Çoğumuz, bir olayın alıcı tarafında olmanın getirdiği ilk inkar, ateşli öfke ve/veya yeni keşfedilen yalnızlık duygusuyla ilişki kurabiliriz. romantik ayrılık . Ve insanlara yardımcı olacak çok sayıda uzman tavsiyesi ve dört Adele stüdyo albümü var. böyle bir kalp kırıklığının üstesinden gel . Peki platonik bir ilişkiyi kaybetmenin acısı ne olacak?
Biz zaten tavsiye teklif edildi BFF'nizden vazgeçme zamanının gelip gelmediğini nasıl anlayacağınız konusunda, ancak bir arkadaşınız tarafından terk edilen veya gölgeye bırakılan kişi sizseniz, sizi görüyoruz. Cidden acıtıyor; belki de bir romantik ya da arkadaşın kaybından daha fazla. aile ilişkisi , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , Northern Illinois Üniversitesi'nde profesör ve ortak yazar Zehirli Arkadaşlıklar: Kuralları Bilmek ve Kuralları Çiğneyen Arkadaşlarla Başa Çıkmak , SelfGrowth'a söyler.
Dr. Degges-White şöyle açıklıyor: Arkadaşlar, aşk hayatlarımız bozulduğunda, kariyerimiz çöktüğünde ya da sadece bir kucaklaşmaya ve rahatlamaya ihtiyaç duyduğumuzda yanımızda olan insanlardır. Onlar bizim ses tahtalarımız, amigo kızlarımız, koçlarımız ve bazen de yedek terapistlerimizdir, hepsi bir arada. Yani yakın bir arkadaşımızı kaybettiğimizde, destek için başvurabileceğimiz birini de kaybetmiş oluyoruz.
Bazen bir düzeltilemez sorun ya da büyük bir fikir ayrılığı bu serpintiden kaynaklanıyor. Yeni bir şehre taşınmak veya ebeveyn olmak gibi temel yaşam değişiklikleri de insanların eskisi gibi bağlantı kurmasını zorlaştırabilir.
eski övgüler
Arkadaşınızın tam olarak neden bağları kesmeyi seçtiğine bakılmaksızın, bu uzman ipuçları bu zor ve pek de sık tartışılmayan geçiş sürecinde size yardımcı olabilir.
Bir arkadaşınızın kaybına üzülmenin mümkün olduğunu ve tamamen normal olduğunu kendinize hatırlatın.
Reddedilmek acı verir ve en iyi arkadaşınız sizi artık hayatında istemediğine karar verdiğinde öfkeden üzüntüye, kafa karışıklığına kadar çeşitli duygular yaşamak normaldir. Bu çok geçerli duyguları göz ardı etmek yerine (Ama bu bizim flört ettiğimiz gibi değil, değil mi?), Bir arkadaşlık ayrılığını aşmanın ilk ve tartışmasız en önemli adımı, acı veren duygularınızı doğrudan tanımak ve ele almaktır. Weena Wise, LCMFT Lisanslı terapist ve Maryland'deki Covenant Counseling Group'un sahibi SelfGrowth'a anlatıyor.
Tüm ayrılıklar, şunları yapmanızı sağlayacak bir düşünme zamanını hak eder: Başlangıçtaki duygusal tepkilerin üzerinde çalışın Wise, böylece bunları işleyip sağlıklı bir şekilde ilerleyebileceğinizi söylüyor. şuna benzeyebilir günlük tutma biraz bakış açısı kazanmak, başka bir yakın arkadaşınızla veya aile üyenizle sorunları konuşmak veya sadece duygularınızı yargılamadan kabul etmeye çalışmak.
Sonuçta, muhtemelen eski arkadaşınızla sayısız mesaj, sır ve kahkaha paylaştınız ve kendinizi bunlara karşı tamamen savunmasız bıraktınız. Diyelim ki bir ölümle ya da geleneksel bir ayrılıkla karşı karşıya olmamanız, acı verici bir kayıp yaşamadığınız anlamına gelmez. Bu yüzden bu kadar üzgün olduğunuz için kendinizi suçlamadan önce, bu şekilde hissetmenizin çok doğal olduğunu kabul edin. İle kendine nezaket göstermek Wise, bunun yerine, kendinizi suçlama, özeleştiri ve bölünmeyi işlerken ortaya çıkabilecek diğer olumsuz düşüncelere meydan okumak için daha donanımlı olacağınızı söylüyor.
ibadet ilahileri
Eski iyi (ve o kadar da iyi olmayan) zamanlar üzerinde durmamaya çalışın.
Çoğumuz suçluyuz geçmişi romantikleştirmek ve bir arkadaşınızdan ayrılma söz konusu olduğunda, bu nostaljik çekim sizi eski fotoğraflara göz atmaya veya siz olmadan eğlenip eğlenmediklerini görmek için akılsızca Instagram akışlarını yenilemeye zorlayabilir. Wise, geçmişe takılıp kalmak ve neyin yanlış gittiğini takıntı haline getirmek son derece cazip gelebilir - özellikle acınız tazeyse - ancak uzun vadede kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamayacağını söylüyor Wise.
Bir arkadaşlığın sona ermesi, mutlaka diğer kişinin engellenmesini veya takibi bırakılmasını gerektirmez ve beyninizi aktif olarak o kişi hakkında düşünmeyi bırakmaya zorlayamazsınız. Ancak, iyileşmeniz gereken süre boyunca en azından gönderilerini sessize almayı (veya sosyal medya temizliği yoluyla kendi hesabınızı devre dışı bırakmayı) düşünebilirsiniz. Dijital teması kesme dereceniz pek çok şeye bağlı olabilir; örneğin ilişkinin büyük bir çatışmadan sonra sona ermesi ya da tamamen sona ermesi ve bu kişiyle karşılaşma olasılığınızın ne kadar yüksek olduğu (çünkü durum oldukça hoş olabilir) çok sayıda ortak arkadaşınız varsa gariptir). Wise, sonuçta, çevrimiçi sınırlar oluşturmanın en büyük yararının, ilerlemeye çalışırken bunlara ilişkin gereksiz hatırlatmalar almamanız olduğunu söylüyor.
Size haksızlık yaptıysa eski arkadaşınızın seviyesine düşmeyin.
Bazı ayrılıklar kademeli ve tamamen olaysız bir ayrılmayı içerir. Diğerleri pek değil. Örneğin, arkanızdan size saçma sapan konuşan veya bunun sonucunda sizi (ve yalnızca sizi) suçlayan eski bir arkadaşınızla uğraşabilirsiniz. İlk içgüdünüz intikam almak olabilir ama Wise bu dürtüye direnmenizi şiddetle tavsiye ediyor. İntikam fikri şu anda ne kadar tatmin edici görünürse görünsün, iki yanlış bir doğru etmez: Diyelim ki internette halka açık bir şekilde onlara saldırmanın veya ortak tanıdıklarınızla onlar hakkında dedikodu yapmanın uzun vadeli pek bir faydası yoktur. araştırma öneriyor . Dr. Degges-White, bunun aksi takdirde işleri daha da karmaşık hale getireceğini ve sizi öfke ve üzüntü gibi olumsuz duygularla tüketeceğini ekliyor.
Amerikan çete isimleri
Peki tüm bu kötü sözlere aldırış etmemen mi gerekiyor? Tabii ki hayır, ancak Dr. Degges-White, hayal kırıklığınızın veya hayal kırıklığınızın daha da büyümesine ve sizi diğerlerinden izole etmesine izin vermek yerine, şunu öneriyor: birine hava atmak Başka bir arkadaşınıza, aile üyenize veya varsa terapistinize gerçekten güvenebilirsiniz. Bunun, öfkenizi boşaltmanın, duygularınız üzerinde çalışmanın ve hikayenin kendi tarafınızı paylaşmanın daha sağlıklı bir yolu olduğunu ekliyor; onların intikamcı seviyesine inmeden.
Onlara haksızlık ettiyseniz özür dileyin ama aynı zamanda iyileşmeleri için onlara alan bırakın.
Tamam, belki de arkadaşlığın sona ermesinin sebebi sensin. Belki duyarsız bir şey söylediniz veya bir sözü tutmadınız. (Hey, olur. Biz mükemmel değiliz.)
Henüz özür dilemediyseniz ve ilişkinin yürümesini gerçekten istiyorsanız, şöyle başlayın: içtenlikle üzgün olduğunu söylemek Dr. Degges-White şunu tavsiye ediyor. Size pişmanlığınızı ifade etme ve nasıl değişebileceğinizi gösterme fırsatı verecektir. Yaptığınız hatayı kabul etmemek ve bunu bir yetişkin gibi kabul etmek yerine yalnızca incittiğiniz kişi için ve kendiniz için daha fazla acı yaratırsınız.
Ancak arkadaşlığı sürdürüp sürdürmemek yine de onlara kalmış. Wise, defalarca özür dilemenin veya onları geri kazanmaya çalışmanın iyi niyetle gelebileceğini, ancak aynı zamanda bencilce ve sınırlarına saygısızlık gibi görünebileceğini söylüyor. En iyi ihtimalle sizi affedecekler ve her şey birkaç gün, hafta, ay veya ne kadar uzun bir süre içinde normale dönecektir. Diğer olası sonuç ise, ne kadar üzgün olursanız olun, girişimlerinizi reddetmeleridir ki bunu yapmaya hakları vardır. Bu durumda, onların kararını kabul etmeniz ve ilerlemeniz önemlidir, böylece ikiniz de iyileşebilirsiniz. Bahsetmişken….
Eski rutininiz size eski en iyi arkadaşınızı hatırlatıyorsa yeni bir rutin geliştirin.
O yoga sınıfı eskiden bir araya getirdiğiniz eşyalar artık size eskisi kadar keyif vermeyebilir. Veya belki de artık hafta sonu kahvaltıları söz konusu olmadığı için pazar günlerinizle ne yapacağınızı bilmiyorsunuzdur. Wise, yakın bir arkadaşınızdan ayrılmanın, birlikte ritüeller geliştirdiğinizde hayatınızda büyük bir boşluk bırakabileceğini söylüyor. Başka bir deyişle, evet, onlar olmadan muhtemelen ilk başta kendinizi biraz boş hissedeceksiniz.
Elbette teknik olarak bu eğlenceleri başka bir arkadaşınızla çoğaltabilirsiniz. Ancak bir arkadaşlığın sona ermesi aynı zamanda büyümenize yardımcı olacak yeni anılar ve alışkanlıklar yaratmak için de harika bir fırsat olabilir. Bazı örnekler: Konfor alanınızın dışına çıkın yeni egzersiz sınıfı ya da kişisel bakımın bir biçimi olarak kendinizi tek başınıza bir akşam yemeğine çıkarın. Değişimin bu kadar da şiddetli olması gerekmiyor: Yogadan gerçekten hoşlanıyorsanız ancak bu size ismi verilmeyecek kişileri hatırlatıyorsa, farklı bir zaman aralığına kaydolun veya çevrenizi değiştirmek için başka bir stüdyoyu tercih edin. Wise, her ne şekilde olursa olsun, normalde eski dostunuzla geçireceğiniz zamanın bir kısmını yeni bir aktiviteyle geçirmenin iyileşmenin habercisi olduğunu söylüyor.
Bazı arkadaşlıkların ötesine geçebileceğinizi kabul edin.
Birini kasıtlı bir ihanet eylemi veya başka bir ağır ihlal nedeniyle görevden almak başka bir şeydir. Ancak bahsettiğimiz gibi, genellikle çok daha incelikli faktörler söz konusudur. Örneğin, beş yıl önce sizi bir araya getiren şeyler (ör. örtüşen bir sosyal çevre veya benzer hobiler) artık sizi heyecanlandırmayabilir. Önceliklerinizin ve ilgi alanlarınızın zaman içinde değişmesi de doğaldır ve sonunda artık ortak noktanız çok az olabilir veya hiçbir şey kalmayabilir.
En yakın dostlarımızın hayatlarımızda sonsuza kadar kalacağını varsaysak da, tüm ilişkiler bizimle sürmez veya gelişmez. Dr. Degges-White, eğer arkadaşlığınız normal seyrinde ilerlediyse, bir dönemin sonu için kendinizi ya da arkadaşınızı suçlamamanın önemli olduğunu söylüyor. Bir yıl ya da on yıl önce olduğunuz kişiyi değil, dönüştüğünüz kişiyi yansıtan arkadaşlıkları desteklemeye ve kurmaya odaklanın, diye öneriyor. Ve bu notta:
Yeni arkadaşlar edinmenin mümkün olduğunu unutmayın.
Dostluk denizinde de balıklar çoktur. Eski dostunuz sizi hiç kimse gibi güldürmemiş olabilir ya da belki de onu güldüren tek kişiymiş gibi hissetmişsinizdir. Gerçekten seni anladım. Ama aynı zamanda aktif olarak hayatınızın bir parçası olmayı isteyen, aynı zamanda benzer destek ve sevgi sunabilecek başkalarının olmadığını kim söyleyebilir? Bunu hak ediyorsun.
s harfi olan araba
Özellikle bir yetişkin olarak yabancılarla sohbet başlatmak ve yeni sosyal bağlantılar kurmak son derece bunaltıcı olabilir. Ancak bu, örneğin komşunuza basit, sıcak bir merhabayla veya bir spor takımına, kitap kulübüne veya başka bir hobi grubuna katılarak başlayabilir. (Yine, bunun çok garip ve korkutucu gelebileceğini biliyoruz, bu yüzden yeni arkadaşlarla nasıl tanışılacağına dair tam bir makalemiz var (IRL).)
Platonik bir ayrılığın ardından nasıl iyileşirseniz iyileşin, yol boyunca kalbinizin kırılmasına ve üzülmesine izin verildiğini unutmayın. Dürüst olmak gerekirse, bir arkadaşınızı kaybetmek gerçekten çok kötü, ancak hayatınıza devam etmek tüm o güzel anıları silmeniz gerektiği veya birlikte geçirdiğiniz yıllardan pişmanlık duymanız gerektiği anlamına gelmiyor, diyor Dr. Degges-White. Bunun yerine, geriye dönüp güzel zamanlar için minnettar olabilir, aynı zamanda şu ana odaklanmanın büyümenize ve bir sonraki bölüme başlamanıza olanak sağlayacağını kendinize hatırlatabilirsiniz; bu yolculuk yeni ve farklı bir destek sistemi içerse bile.
