Bu durumu yaşamış olan herkes şunu bilir: Bir ayrılığın üstesinden nasıl gelineceğine dair bir kural kitabı yoktur. Arkadaşlarınız onlarla birçok plan yaparak dikkatinizi dağıtmanıza teşvik edebilir; peki ya yataktan kalkacak kadar enerjiniz yoksa? Ve her şey bu kadar dayanılmaz derecede berbat hissettirirken, zamanın tüm yaraları iyileştirmesiyle ilgili bu klişeler pek de rahatlatıcı değil.
sen ne zaman kederli Bir ilişkinin kaybı, karmaşık, baş edilmesi zor duygularla dolu bir inişli çıkışlı deneyim yaşayacaksınız, Habiba Jessica Zaman, LPC Tucker, Georgia'da yaşayan bir terapist ve şu kitabın yazarı: Kimi Seveceğimizi Nasıl Seçeriz , SelfGrowth'a söyler. Zaman, iyileşme sürenizin ilişkinin anlamı ve uzunluğu gibi faktörlere bağlı olacağını, dolayısıyla iyileşme yolunun da bağlantınız kadar benzersiz olacağını söylüyor. Örneğin, bekaretinizi onlara kaptırdıysanız veya ailenizle tanıştırdığınız tek SO onlarsa, eski sevgiliniz olmadan hayatınızı hayal etmek özellikle zor olabilir.
Bunu yarına kadar mutlu bir şekilde bekar olma umuduyla okuyorsanız, kalp kırıklığının üstesinden gelmenin hızlı bir çözümü olmadığını söylediğimiz için (gerçekten) üzgünüz. Ama biz ne olabilmek Size eninde sonunda yeniden kendiniz gibi hissedeceğinizi ve uzman onaylı bu tavsiyenin size yol boyunca yardımcı olacağını söyleyelim. En iyi arkadaşınızın omzunda ağlamak ve Ben ve Jerry ile acil toplantılar düzenlemek (evet, bu yasal, geçici bir rahatlama sağlayabilir) dışında, bu yolculuğu biraz daha katlanılabilir kılmak için atabileceğiniz bazı uygulanabilir adımlar.
1. İyilikten çok zarar getiren dikkat dağıtıcı şeylere güvenmeye dikkat edin.
Kendinizi üzücü gerçekliğinizden uzaklaştırmak cazip gelebilir. Belki bir kadeh kırmızı şarap sinirinizi bozar ya da birkaç takılmak kendinizi daha az yalnız hissetmenizi sağlar.
Ancak bu başa çıkma stratejilerinin yalnızca kısa vadede etkili olduğunu, dolayısıyla karşılaştığınız sorunları çözmeyeceğini unutmayın. Başka bir deyişle kanamayı durduruyorlar ama yaranın kendisini tedavi etmiyorlar. Terri Orbuch, Doktora Oakland Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü ve yazarı Evliliğinizi İyiden Harikaya Götürmek için 5 Basit Adım, SelfGrowth'a söyler. Örneğin, sarhoş olmak üzüntüyü birkaç saatliğine dindirebilir, ancak ayık olduğunuzda acı hızla geri gelecektir. Benzer şekilde, bir yere atlamak geri tepme ilişkisi bir boşluğu doldurmak (diğer bir deyişle hazır olmadığınızda) daha fazla strese ve pişmanlığa neden olabilir.
Ayrılığın ardından yaşanan ham duygusal acıyla baş etmenin kolay olmadığını ve geçici dikkat dağıtıcı şeylerin kesinlikle amaçlarına hizmet edebileceğini anlıyoruz. Ancak şifa yolculuğunuza başlamanın tek yolu, duygularınızı işlemek ve böylece sonuçta onlardan büyüyebilmenizdir, diyor Dr. Orbuch. Bu bizi bir sonraki işaretçimize getiriyor….
2. Gönül yarasıyla savaşmayın: Hissedin.
Bazı insanlar hayatlarına devam etmek ve mutlu olabilmek için acıyı düşünmeyi bırakmaları gerektiğine inanırlar. Sarah Gundle, PsikoD , New York City merkezli klinik psikolog ve Icahn Tıp Fakültesi'nde yardımcı doçent Sina Dağı Hastanesi , SelfGrowth'a söyler. Ama aslında olup biteni anlayıp kabul edebilmeniz için duygularınızı hissetmeniz gerekiyor.
Bu yansıma (ve debelenme) için bir alan yaratmanın bir yolu, bir zamanlayıcıyı 10 ila 20 dakikaya ayarlamak ve orada oturmak (veya uzanmak) ve ortaya çıkan duyguları (öfke, boşluk veya keder gibi) kucaklamaktır. Ne hissediyorsanız onu hissedin ve ne düşünüyorsanız onu düşünün; yargılayarak değil, merakla (buna duygusal kabul denir ve bu yasaldır). SelfGrowth'un daha önce bildirdiği gibi çoğumuz gerçek duygularımızı artık bastırmamanın getireceği rahatlamanın farkında değiliz.
çingene kadın isimleri
Unutmayın: Sadece bir ilişkinin sona ermesinin yasını tutmuyorsunuz, aynı zamanda geleceğiniz için sahip olduğunuz umutların ve beklentilerin de yasını tutuyorsunuz; belki bu kişiyle birlikte yaşamayı veya bir aile kurmayı hayal etmişsinizdir. Bu yüzden kendinize lütuf verin ve merhamet Bu zor ve kafa karıştırıcı dönemde Dr. Gundle tavsiyelerde bulunuyor.
3. Sizi mutlu eden şeylerle yeniden bağlantı kurun.
Açık olmak gerekirse, insanlar sırf bir çıkmazda oldukları için kendilerine keyif veren şeyleri görmezden gelmemeli. uzun vadeli ilişki Dr. Gundle şöyle diyor: Ancak elbette, çiftliğe bu kadar dalmışken kişisel ilgi alanlarınızın bazılarını arka plana atmış veya kişisel bakımı unutmuş olabilirsiniz. Belki boş zamanınızın çoğunu sevgilinizle geçirdiğiniz için bir süredir resim yapmadınız. Ya da belki de her gece onların evinde uyumaya başladığınızda başucu gitar seanslarınızı duraklattınız.
Neyin kaybolduğuna odaklanmak yerine, bu dönemi kişisel tutkularınızı yeniden alevlendirme fırsatı olarak yeniden değerlendirin. Andrea Liner, PsyD Denver merkezli klinik psikolog SelfGrowth'a anlatıyor. Veya yeni bir hobiyle konfor alanınızın dışına çıkın; örneğin bir koşu kulübüne katılabilir veya örgü yapmayı deneyebilirsiniz. Bunu bir şans olarak düşün kendinle çık ve hayatınızı ve refahınızı gerçekten neyin aydınlattığını yeniden keşfedin, diyor Dr. Liner.
4. Yeni anılar yaratmaya odaklanın.
Birlikte çalıştığınız kişi olmadan gittiğiniz kafeye uğramak, en sevdiğiniz şarkı listesini veya podcast'i dinlemek veya mahalle parkında dolaşmak gerçekten zor olabilir.
Dr. Orbuch, eski partnerinizle bağlantılı olmayan anılar yaratmanın önemli olduğunu söylüyor. Örneğin, ismi verilmeyecek kişilerle randevu gecelerinde sık sık gittiğiniz restorana tek başınıza gitmek yerine, bir grup arkadaşınızı size katılmaya davet edin. Dr. Gundle, bir yeri veya deneyimi geri almanın ve geri almanın, onu yeni, olumlu çağrışımlarla yeniden tanımlamanıza izin vererek bir kontrol duygusu uyandırabileceğini söylüyor.
Daha da iyisi, belki de muhteşem Buffalo tavuk dilimleri içeren 7/24 farklı bir pizza restoranı bulun veya eski sevgilinizin mahallesinde olmayan başka bir spor barı arayın. Günlük rutininizi karıştırarak ve yeni yerler keşfederek, bu kişi olmadan bağımsız ve tatmin edici yaşamınızı yavaş yavaş inşa edebilirsiniz.
5. İlk başta ayrılmanızın tüm nedenlerini kendinize hatırlatın.
Ne yazık ki, kırık kalbinizden sorumlu kişiden beklediğiniz özrü veya açıklamayı asla alamayabilirsiniz; bu nedenle iyileşmeniz bu kapanışa bağlı olmamalıdır. Bunun yerine, en önemli şeyin neden bittiğine dair algınız olduğunu söylüyor Dr. Orbuch. Bu nedenle, eski sevgilinizin ilişkiyi bir şekilde tamamlamasını beklemek yerine, ortaklığı daha bütünsel olarak incelemenizi ve işlerin tam olarak neden yolunda gitmediğini düşünmenizi öneriyor.
Eski sevgilinizin hatalarının bir listesini yapmanızı tavsiye etmem çünkü bu, derin düşüncelere dalmak ve sizi bir öfke ve hayal kırıklığı döngüsüne sokuyor, diye açıklıyor. Daha sağlıklı bir alternatif mi? Bir çift olarak neden uyumlu olmadığınızı not edin. Belki tamamen zıt iletişim tarzlarına sahiptiniz (içine kapanıksınız, onlar çatışmacı) ya da çok sayıda çocuk istediniz ama onlar istemedi. Dr. Orbuch, artık birlikte olmama nedenlerinizi açıklığa kavuşturmanın, birbirinizin mükemmel uyumu olamayacağınızı fark etmenize (ve kabul etmenize) yardımcı olabileceğini söylüyor.
6. Ayrılık sonrası eski sevgilinizle buluşmadan önce iki kez düşünün.
Ah, ve işleri daha sağlıklı bir şekilde bitirmekten bahsetmişken: Eski sevgilinizi ganimet olarak aramayın. Tamam, size ne yapacağınızı söylememeliyiz (ve her ilişki ayrılığı benzersizdir). Ancak bu son bir kez daha şehvetli ilişki muhtemelen eski, kafa karıştırıcı duyguları harekete geçirecek ve geçmişi bırakmayı zorlaştıracak, diyor Dr. Gundle: Gerçek bir kapanışa ulaşmak için, onu gerçekten sonlandırmanız gerekir.
7. Eski sevgilinizle teması kesmeyi düşünün.
Birçoğumuz eski partnerlerimizle arkadaş kalabileceğimizi ya da en azından samimi olabileceğimizi umuyoruz. Sonuçta onları (ve onların küçük tuhaflıklarını) tanımak ve sevmek için haftalar, aylar veya yıllar harcadık. Ancak yeni bir başlangıca kucak açmak için sınırlar koymak gerekir. Michaela Decker, LMFT, Tempe, Arizona'daki Vesta Danışmanlık'ın sahibi ve terapisti SelfGrowth'a anlatıyor.
Decker, iletişimi yalnızca gerekli olana indirgemenin iyi bir başlangıç olduğunu söylüyor. Konuşmayı eşyalarınızı geri almak gibi belirli şeylerle sınırlı tutmanızı, ardından tartışmayı bitirmenizi öneriyor. Daha da iyisi, lojistiği geçici olarak ayarlamak için vekiliniz olarak (ortak bir arkadaş veya aile üyesi gibi) bir aracı atamayı düşünün, diye ekliyor Dr. Liner.
Eski sevgilinin numarasının silinip silinmeyeceği veya onu sosyal medyada ne zaman engelleyeceği konusunda herkese uyan tek bir öneri yok. (Ne olursa olsun, bir çalışmak 2012'de yayımlanan bir yayında, eski sevgilileriyle Facebook'ta arkadaş olmayı sürdüren kişilerin daha fazla sıkıntı ve cinsel arzu yaşadıkları ortaya çıktı.) Decker, onlarla iletişim kurma seçeneğini açık tutmanın sizi nasıl etkilediğine dikkat edin, diyor: Eğer onların susuzluk tuzağı sizi başka bir şeye gönderiyorsa Bir sarmal ya da yaşam güncellemeleri için profillerini takip etme dürtüsüyle sürekli mücadele ediyorsanız, bunlar, en azından daha iyi bir yere gelene kadar onlara erişiminizi sınırlamanın (ya da tamamen teması kesmenin) zamanının geldiğinin işaretleridir.
8. Eski sevgilinize bir mektup yazın ama göndermeyin.
Dr. Orbuch, tüm dürüst duygularınızı - çirkin ve samimi olanları bile - not etmenin ve bunları gözyaşlarınızdan sorumlu olan kişiye yönlendirmenin, karmaşık düşünceleri ve cevaplanmamış soruları anlamanıza yardımcı olabileceğini söylüyor.
Temel olarak, söylemek istediğiniz her şeyi kağıda veya telefonunuzdaki notlar uygulamasına alın; buna, örneğin ilk gerçek aşkınız olarak onlara ne kadar değer vereceğinizi veya (tam tersi) şu anki durumunuzu da dahil edip etmediğini öneriyor. hepsinin tanınması kırmızı bayraklar . Ayrıca, gönder tuşuna basmak veya kapılarına elden teslim etmek yerine mektubun silinmesini veya atılmasını da tavsiye ediyor. Dr. Orbuch, amacın mutlaka eski sevgilinizle iletişime geçmek olmadığını açıklıyor (bu da yine iyileşme sürecini geciktirebilir). Bunun yerine, bunu rahatlatıcı bir egzersiz olarak düşünün: Aklınızdaki her şeyi söyleyebileceğiniz güvenli bir alan, böylece kendinizi çözülmemiş duyguların ağırlığından kurtarabilirsiniz.
9. Yalnız olmadığınızı unutmayın; arkadaşlar (ve aile üyeleri) bunun içindir!
Tabii erken saatlerde ayrılığın aşamaları Dr. Gundle, (kimseyle konuşamayacak kadar kalbiniz kırıldığında ve bunaldığınızda), etrafınızdakilerden uzaklaşmanın doğal bir tepki olduğunu söylüyor. Yine de sevdiklerinizin zor zamanlarda güvenlik ağınız olduğunu ve onların yalnızca sizi gerçekten tanıyanların sağlayabileceği şekilde destek sağlayabileceklerini unutmamak önemlidir.
Dr. Liner'a göre pek çok insanın yardım istemekten çekinmesinin ortak nedeni, ağlarına yük olma veya sinirlerini bozma korkusudur. Ancak en yakın arkadaşınızın kollarına çökmek ve gözyaşlarının akmasına izin vermek ya da her zaman en iyi hayat tavsiyesini sunan bilge annenizle samimi bir konuşma yapmak inanılmaz derecede rahatlatıcı olabilir. Hayatınızdaki bu özel insanlar, anlaşıldığınızı, daha az yalnız olduğunuzu ve her şeyin yoluna gireceğine dair daha umutlu olduğunuzu hissetmenizi sağlayabilir. (Fakat yine de onları rahatsız edeceğinizden endişeleniyorsanız, işte uzman onaylı bazı bilgiler: havalandırmanın sağlıklı yolları .)
10. Bağlantınızı kaybettiğiniz insanlarla iletişime geçmekten korkmayın.
Tamam, belki fırtınalı bir romantizmin ortasındayken arkadaşlarınızı bir nevi hayalet gibi görmüşsünüzdür. Ya da belki de bir toksik ortak kendisi dışında kimseyle vakit geçirmeni istemeyen. Her iki durumda da, şimdi uzanmakta utanılacak bir şey yok ve hatanı sahiplenmek ihtiyacınız varsa, diyor Dr. Liner.
Örneğin şöyle diyebilirsiniz: Geçmişteki ilişkimde arkadaşlığımıza öncelik vermeyi bıraktığımı biliyorum ve bundan gerçekten pişmanım. Eğer açıksanız sizinle yeniden bağlantı kurma şansını çok isterim. Ya da kendimi gerçekten başka biriyle birlikte olmaya kaptırdım ve şimdi görüyorum ki senin üzerinde bu şekilde ortadan kaybolmam hiç de hoş değil.
11. Eski sevgilinize dair fiziksel hatırlatıcıları kaldırın…
Zaman'a göre en sağlıklı başa çıkma mekanizması bu kişiyle ilgili her şeyden kurtulmaktır. Bu mutlaka dokundukları her şeyi çöpe atmak anlamına gelmez, ancak örneğin, sizi tekrar bir araya gelme umuduna bağlı tutan eski metinleri veya kayıtlı sesli mesajları silmenin zamanı gelmiş olabilir. Zaman, bu eski anıları sürekli olarak yeniden hatırlamanın, bunlar olmadan hayatınıza devam etme yeteneğinizi engelleyebileceğini söylüyor.
12. …ya da en azından bu hatıraları saklayın.
Ayrılmaya hazır değilseniz de tamamen anlaşılabilir bir durumdur. Tümü onlarla bağlantılı şeyler; doğum gününde sana aldıkları pahalı kolye ya da ilk randevundaki konser bileti koçanı gibi. Bu durumlarda Decker, duygularınız sönene kadar hatıraları bir kutuda (gözden uzakta) saklamanızı önerir. Bu şekilde ne yapacağınız konusunda daha az dürtüsel bir karar verebilirsiniz. (Ve eğer hâlâ eski sevgilinizin her zaman uyuduğunuz eski eşofmanını çıkarmak istiyorsanız, güvendiğiniz bir arkadaşınızdan onu saklamasını ya da sizin için saklamasını isteyin.)
14. Bir ruh sağlığı uzmanının yardımına başvurmayı düşünün.
Terapinin herkes için erişilebilir olmadığının farkındayız, ancak tarafsız, tarafsız bir üçüncü taraf gözlemciye sahip olmak, gelecekte yeni ilişkiler kurarken neler olup bittiğine ve deneyimlerden nasıl öğrenip büyüyebileceğinize dair daha derin bir anlayış kazanmanızda etkili olacaktır. Dr. Liner diyor ki.
Kendinizi ifade edebileceğiniz güvenli bir alan sunmanın yanı sıra, terapist size stres, kaygı, üzüntü veya düşük özgüvenle başa çıkma konusunda etkili stratejiler de öğretebilir. Dr. Gundle, umarım ileride sağlıklı romantik ortaklıklar kurmak için gerekli olan kişisel farkındalığı da kazanırsınız, diyor.
Tam olarak hangi noktada bir profesyonel çağırmanın zamanı geldi? Dr. Gundle'a göre genel bir kural olarak: bir ay kadar sonra kendinizi daha iyi hissetmemeniz, yani hâlâ yoğun duyguların altında ezildiğiniz veya kendinizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden izole etmeye devam ettiğiniz anlamına gelir. Ancak Dr. Liner, eğer aşırı sıkıntı yaşıyorsanız, örneğin yemek yemiyor ya da uyumuyorsanız, işte özlüyorsanız ya da mücadele etmiyorsanız, ruh haliniz ya da kişiliğinizde büyük değişiklikler yaşıyorsanız ya da müdahaleci ya da intihara meyilli düşünceleriniz varsa kesinlikle en kısa sürede yardım isteyin, diye ekliyor. (Akıl sağlığı konusunda nasıl yardım alacağınızdan emin değil misiniz? Uygun fiyatlı bir terapist bulmaya yönelik bu kılavuz, başlamak için iyi bir yerdir.)
15. Son olarak sabırlı olmaya çalışın ve sürece güvenin.
Gerçekçi olmak ve yukarıdaki tavsiyeleri ne kadar titizlikle takip ederseniz edin, ayrılık sonrası hüznün bir gecede kaybolmayacağını bilmek önemlidir. Bu nedenle Dr. Orbuch, elinizden geldiğince günde bir kez almanızı öneriyor. Şu anda tünelin sonundaki ışığı görmek zor, ancak eninde sonunda yeniden harika hissedeceğinize söz veriyoruz ve zor şeylerin üstesinden gelebileceğinizi bilmek sizi her zamankinden daha güçlü kılabilir.
Depresyon duygularıyla mücadele ediyorsanız ve konuşacak birine ihtiyacınız varsa, telefonla arayarak destek alabilirsiniz. Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı 988'i arayarak veya HOME'u 741-741'e mesaj göndererek, Kriz Metin Satırı . Amerika Birleşik Devletleri dışındaysanız, Burada uluslararası intihar yardım hatlarının bir listesidir.
