Sınırları belirlemek, teoride yeterince basit görünen şeylerden biridir, ancak konu gerçek hayattaki uygulamalara geldiğinde, çizgiler hızla bulanıklaşabilir; özellikle de yakın ilişkiler söz konusu olduğunda. Sevdiklerinizle olan huzurunuzu ve özerkliğinizi korumak o kadar çetrefilli bir konu olabilir ki, Instagram'ın sevilen sınırlar uzmanı Nedra Tawwab, LCSW , ikinci kitabını tamamen konuya adadı. İçinde Ücretsiz Drama: Sağlıksız Aile İlişkilerini Yönetme Rehberi (28 Şubat'ta yayınlandı) Tawwab, okuyucuların en yaygın işlevsiz bağ türü olarak adlandırdığı aileyle aramızdaki bağları yönlendirmelerine yardımcı olmayı amaçlıyor.
Eğer Tevvab'ın kitabının başlığı size hitap ediyorsa, yakın aile ilişkilerinden dolayı incinmiş ve bitkin hissetmek konusunda yalnız değilsiniz. 2020 yılında sosyolog Karl Pillemer, Doktora şunu önerdi: yaptığı ankete dayanarak 1.340 kişiden oluşan ABD nüfusunun neredeyse dörtte biri, ebeveynlerinden veya diğer aile üyelerinden ayrı yaşıyor. Toksik ebeveynler etiketli videolar, birden fazlasını aldı 900 milyon TikTok'taki görüşler; toksik aile, 1,7 milyar .
shekinah ibadet tv
Bir ebeveynin numarasını engellemeye yönelik görünüşte büyüyen kolektif isteklilik, bazı eleştirmenlerin, ömür boyu süren biçimlendirici bir ilişkiyi bir kenara atmakta çok hızlı olup olmadığımızı merak etmesine neden oldu. Ancak Tevvab'ın deneyimine göre çoğumuz bu insanları hayatımıza sokmanın bir yolunu bulmak isteriz. 'Annemle bir daha asla konuşmak istemiyorum' kadar basit değil. yönetmek Tawwab'ın kitabının başlığındaki fiil - sıfır temasa alternatif stratejiler olduğunu bilmeyenlere yardım etmeyi amaçlıyor.
Tevvab, tüm aile bağlarını kesmeye karar vermeden önce neredeyse her zaman şunu dene: 'Bunu dene, bunu dene ve ilişkiyi geliştirip geliştirmediğine bak' diyor. Ancak çoğumuz hiçbir şey denemiyoruz; sadece diğer kişinin değişmesini istiyoruz. Aşağıda, Tevvab, bir ebeveyn veya başka bir aile üyesiyle ilişkiniz, bu şekilde devam edemeyecek kadar acı verici, sinir bozucu veya güvensiz hale geldiğinde, hiçbir temasa başvurmadan önce kendinize sorabileceğiniz altı soruyu özetlemektedir.
Kendimi güvensiz mi hissediyorum?
Bu aile üyesinin yanında kendinizi zihinsel, duygusal ve fiziksel olarak güvende hissediyor musunuz? Çocuğunuz varsa, bu kişi bakıcı olmasa da etki sahibi olarak güvenebileceğiniz biri mi? İlişkiniz istismar belirtileriyle mi işaretlendi? Tevvab, bedensel zarar ve duygusal zorbalıktan kimlik hırsızlığına kadar her türlü sorunlu aile dinamiğini duymuştur ve güvenliği, hiçbir temas kurmamayı düşünürken göz önünde bulundurulması gereken en önemli faktörlerden biri olarak görmektedir.
Eğer tercih ederseniz ve bunu güvenli bir şekilde yapabiliyorsanız, fiziksel şiddet kesinlikle temasın kesilmesi için bir gerekçedir. Tawwab'a göre, taciz edici davranışların daha az belirgin örnekleri arasında isim takmak, aşağılayıcı sözler, tehditler, size sessiz muamelede bulunmak ve duygularınızı ifade etmeye yönelik samimi girişimlerinizi görmezden gelmek ve hatta alay etmek yer alır. Aile üyeniz, öfkelenmesine, sarhoşken araba kullanmasına veya potansiyel olarak güvensiz insanları evine getirmesine neden olan bir madde kullanım bozukluğuyla mücadele ediyorsa, bu da güvenlik duygunuzu tehdit edebilir.
Yine, bir aile üyesinin size (veya çocuğunuza, partnerinize veya evcil hayvanınıza) acil bir tehdit oluşturduğunu düşünüyorsanız, iletişimi derhal kesme hakkınız vardır. Yukarıdaki ek örneklerden herhangi biri size tanıdık geliyorsa, sınırlarınızı ve beklenen temas sıklığınızı sıfırlamak için bir plan yaparken, onlarla etkileşimden tamamen (uzun süreli veya geçici olarak) geri adım atmayı seçmenizde bir sakınca yoktur. Tevvab'ın yazdığı gibi Dram Ücretsiz , sağlıklı sınırlar karşınızdaki değişmemiş olsa bile size huzur verir.
Davranışları zehirli mi yoksa sadece sinir bozucu mu?
Tevvab'ın ifadesiyle, Bu durum sürekli olarak zararlı mıdır, yoksa sadece sinir bozucu mudur? Örneğin, çocukluğunuzun kötü anılarını paylaşmaya çalışırsanız ve kardeşiniz her zaman araya girip size, hatta diğer aile üyelerine yalan söylediğinizi ve bunun asla gerçekleşmediğini söylerse, bu zararlıdır. Ancak dinleme becerileri zayıf olduğu için cümlenizi hep yarıda kesiyorlarsa ve bu şimdi konuşma sırası onlarda ? Bencillikleri sinir bozucu ve sinir bozucudur ve bu, bir şeyi söyleyemeyeceğiniz veya söylememeniz gerektiği anlamına gelmese de, bunun mutlaka toksik bir davranış olduğu anlamına gelmez.
Başkalarının ağırlaştırıcı kişilik özellikleriyle baş etmeyi öğrenmek hayatın bir parçasıdır ve Tevvab'ın işaret ettiği gibi sevdiğimiz insanların çoğu bizi rahatsız eder. Aşağıda özetlenen stratejilerden birkaçı - eylemlerinin size nasıl hissettirdiğini paylaşmak veya bu başarısız olursa, onları ne sıklıkta gördüğünüzü yeniden düşünmek - son derece rahatsız edici olsa da toksik olmayan davranışları kabul etmeyi öğrenmenize de yardımcı olabilir.
kızlar için İncil isimleri
Sorun(lar) hakkında onlarla doğrudan görüştüm mü?
Birisi sizin (ya da o kişinin) doğduğu günden beri hayatınızda olduğunda, sizin kim olduğunuz hakkında bilinmesi gereken her şeyi bildiğini varsayabilir. Bu bazı durumlarda rahatlık sağlayabilir; örneğin büyükannenizin sanatsal ruhunuz hakkındaki gözlemleri sizi her zaman cesaretlendirmiş olabilir. Ama aynı zamanda sizi boğulmuş hissetmenize neden olan aile dinamiklerini de besleyebilir ve kırgın .
Belki sizi utandıran çocukluk hikayelerini paylaşmaktan zevk alan bir kardeşiniz vardır. Ya da kilonuzu ortaya koyan bir anne Bakmak bir doğum günü pastasında. Belki görümceniz, bekar olduğunuz ve çocuk sahibi olmadığınız için cumartesi günü son dakikada ücretsiz bebek bakıcılığı işiyle kapınıza gelebileceğini düşünüyor. Durum ne olursa olsun, durdurmak istediğiniz bir modeli belirledikten sonra sesinizi duyurmanın zamanı geldi. Tawwab, davranışlarının sizin üzerinizde yarattığı etkiyi onlara bildirerek insanlara değişme fırsatı verebileceğimizi söylüyor.
Burada kontrol edebileceğiniz tek şeyin konuşmanın size ait kısmı olduğunu unutmayın. Tevvab, 'Bunu duydum ve bu konuda yapabileceğim şey şu' diye itiraf etmek diğer kişinin biraz istekli olmasını gerektirir. Ancak gerçekten işlevsiz ailelerde, insanların bırakın harekete geçmeyi, şikayetinizi duymaya bile isteksiz olduklarını ekliyor. 'Eh, hadi bunu geçelim' diyebilirler ya da sorunun kendi yarattıkları durum değil, kendiniz olduğuna sizi inandırmaya çalışabilirler, diyor.
Tevvab'ın sık sık tekrarladığı gibi Dram Ücretsiz, Hiç kimse denemeyi reddeden birini değiştirme gücüne sahip değildir. Endişelerinizi defalarca ifade ettiyseniz ve karşınızdaki kişi bunlara değinmiyorsa, bu, ilişkiyle ilgili kendi beklentilerinizi değiştirmek ve daha katı sınırlar koymak gibi yeni stratejiler izlemek isteyebileceğinizin bir işaretidir.
Beklentilerimi ayarladım mı?
Tevvab, çoğu zaman ebeveynlerin hayatımızda bu role sahip olmaları nedeniyle sevgi ve ilgi sağlayabilmeleri gerektiğini varsayarız diyor. Gerçekte pek çok insan başkalarını veya kendilerini iyi yetiştirmez. Bunun bizimle çok az ilgisi var ve tamamen onlarla ilgisi var. Örneğin kendi ailelerinden sağlıklı bir şekilde sevgi dolu olmayı asla öğrenmemiş olmaları ya da bir bağımlılık ya da zihinsel sağlık sorunuyla mücadele etmemiş olmaları mümkündür.
Aile üyenizin size istediğiniz şeyi (tutarlılık, nazik sözler, dürüstlük) veremeyeceğini, mali bilgilerinizi çalmayı bıraktığını, artık gözle görülür şekilde sarhoşken evinize gelmediğini kendinize itiraf ettiyseniz - ve hayal kırıklığı derinden acı vermeye devam ediyorsa, bu, biraz mesafenin gerekli olduğuna dair başka bir işaret olabilir.
Kendime başka yollarla yer açmayı denedim mi?
Diyelim ki aileniz her Pazar akşam yemeği için toplanıyor ve siz bu yemekleri kasvetli bir kırgınlık sisi içinde bırakıyorsunuz. kızgınlık ve üzüntü. Teyzenizin veya kardeşinizin ne yapmanız gerektiği konusunda suçluluk duygusu yaşamasına bakılmaksızın, sizin için (ve eğer çocuklarınız varsa birinci dereceden aileniz için) günde yalnızca bir Pazar yemeğine katılabileceğinize karar vermenizde hiçbir sakınca yoktur. ay/sezon/yıl. Tawwab, kendi zihinsel sağlığınızı korumak için bir sınır belirlediğinizi söylüyor.
Tawwab, bir ilişkiyi sonlandırmadan alan yaratmanın pek çok yolu olduğunu söylüyor. Bir ilişki 'Yılda dört kez konuşuyoruz' olabilir. Bazen bunun sadece bir aile ilişkisi olduğu için yakın olması gerektiğini düşünürüz. Ancak insanlara düzenli ve tutarlı bir şekilde tahammül edemesek de, ara sıra onlara tahammül edebildiğimiz durumlar vardır. Sadece kişisel kapasitemizin ne olduğunu öğrenmemiz gerekiyor.
Geri adım atmanın daha fazla artımlı yolu şunları içerir:
- Bir sonraki tatil toplantısını atlamak
- Telefon görüşmelerini kısaltmak veya her gün yerine haftada bir kez konuşmak
- Her mesaja hemen cevap vermemek
- Yapmamalarını istediğiniz şeyi yaptıkları anlarda kendinizi savunmak
İlişkiyi bitirmeye gerçekten hazır mıyım?
Temas kurmamak son derece kişisel bir karardır. Yukarıda özetlenen stratejileri denediyseniz ve hâlâ sınırınıza ulaştığınızı düşünüyorsanız, aile üyenizle bağlarınızı koparmak gerekli bir seçenek gibi görünebilir. Ancak eğer yarın ölürlerse ne olabileceğine dair endişeler sürekli olarak engelleniyorsa veya suçluluk duygunuz, duygularınızı koruma dürtünüzden daha ağır basıyorsa, Tevvab bunun hâlâ bağları koparmaya tam olarak hazır olmadığınızın bir işareti olabileceğini söylüyor. İnsanların mümkün olan her faktörü göz önünde bulundurduklarında hazır olduklarını düşünüyorum ve Hala ilişkiyi bitirmek istediğini söylüyor.
Tevvab'ın belirttiği gibi Dram Ücretsiz, Bazen yabancılaşmanın kısa vadeli olması, bir duraklama olarak kullanılması amaçlanır veya uzlaşma planı olmadan uzun vadeli olabilir. Aile üyelerinin bir süre temassızlıktan sonra ilişkiyi onardığını gördü mü? Evet, ancak bu yalnızca her iki aile üyesinin de önemli miktarda dahili iş yapması durumunda başarılı olur. Diğer kişiden gerçekten net beklentilerimiz olması ve gelecekteki durumlarla başa çıkmak için de aynı derecede net bir plan yapmamız gerektiğini söylüyor. En önemlisi, ilk etapta neden ayrıldığınızı onlarla dürüstçe konuşabilmeniz gerekir.
Bir terapistle konuşmak, hedefleriniz ilişkiyi onarmak, yabancılaşmanızla başa çıkmak ve/veya ilişkiden kaçınmak olsun, bu içsel çalışmada size yardımcı olabilir. sağlıksız dinamiklerin yeniden üretilmesi ailenizin dışındaki insanlarla. (İşte uygun fiyatlı bir terapistin yanı sıra kültürel açıdan yetkin bir terapist bulma konusunda bazı ipuçları.)
q'lu yerler
Bir aile üyesine nasıl kötü davranılacağına ilişkin genel olarak üzerinde anlaşmaya varılan bazı kriterler olsa da (fiziksel taciz, zalimce sözler ve gözdağı vermek asla kabul edilemez), Tawwab, temas kurmamak için doğru nedenin veya zamanın herkes için farklı göründüğünü söylüyor. . Neyin zararlı, neyin rahatsız edici olduğuna dair fikrim sizinkinden farklı olabilir, diyor. Bu durumu nasıl yöneteceğinizi size tam olarak söyleyemem. Sizin için en iyi hissettiren şeyi yapmalısınız.
İlgili:
- İsteksiz Bir Aile Üyesiyle Terapi Hakkında Nasıl Konuşulur?
- Annenize Kızıp Kendinizi Pislik Gibi Hissediyorsanız Yapmanız Gereken 3 Şey
- Asyalı Ailenizle Ruh Sağlığınız Hakkında Konuşmak İçin 8 İpucu
