İlişki Uzmanlarına Göre Ayrılığın 5 (Potansiyel) Aşaması

Bir ayrılığın aşamaları duygusal açıdan bunaltıcı olabilir; özellikle de işe yaramayan bu haberin alıcı tarafındaysanız. Bağlandığınız biriyle bağlarınızı koparmak, reddedilme, incinme, kendinizden şüphe etme duygularını ve belki de biraz (veya çok fazla) öfkeyi beraberinde getirebilir, çünkü dürüst olalım, sunabileceğiniz çok şey var.

Hepimiz bir Hollywood ayrılığının nasıl bir şey olduğuna dair fikir sahibi olmaya yetecek kadar romantik komedi klişesi gördük: Haagen-Daz'larla evde saklanmak ve/veya bir arkadaşının omuzlarını gözyaşlarına boğmak. Ancak gerçek şu ki çoğumuz, neredeyse evrensel yaygınlığına rağmen, romantik kaybın içerdiği gerçek yas sürecine aşina değiliz.

Amerikan çete isimleri

Acı verici bir romantik ayrılık yaşıyorsanız, ayrılığın potansiyel aşamalarını anlamak (ki bu aşamalar diğer acı türlerine benzer bir yol izler), nasıl devam edeceğinizi ve iyileşeceğinizi öğrenmenize yardımcı olabilir. Gary W. Lewandowski, Doktora , psikoloji profesörü Monmouth Üniversitesi Romantik ilişkiler ve kimlik üzerine çalışan SelfGrowth'u anlatıyor.

Bir ilişkinin yasını tutmak herkes için farklı görünür, ancak bazı ortak keder alanları vardır.

Yasın tipik aşamalarını duymuş olabilirsiniz ancak süreç herkes için aynı görünmüyor. Psikiyatrist Elizabeth Kubler-Ross ilk olarak 1969 tarihli kitabında yasın beş aşaması (inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenme) kavramını ortaya attı. Ölüm ve Ölmek Üzerine hastaların ölümcül hastalık tanısıyla nasıl yüzleştiklerini açıklamak. O zamandan beri diğer kayıp türlerini nasıl ele aldığımıza dair bir yol haritası olarak benimsendi; ancak çoğu uzman artık yasın tanımlanmış, sıralı adımlarla gerçekleştiğine inanmıyor (SelfGrowth'un daha önce bildirdiği gibi). Bunun yerine, bazı insanlar belirli aşamaları sıra dışı deneyimleyebilir, hatta bunları tamamen atlayabilir.

Tepkinizi muhtemelen (hiç de şaşırtıcı olmayan bir şekilde) etkileyecek bir faktör: Başlangıçta ne kadar bağlıydınız. Genel olarak belirli aşamalar olduğunu düşünmüyorum; ilişkiye ne kadar yatırım yaptığınıza bağlıdır, Niloo Dardashti, PhD , New York merkezli çift psikoloğu ve kurucu ortağı Manhattan Psikoloji Grubu , SelfGrowth'a söyler. Birkaç randevuya çıkan ve birkaç yatıya kalmayı paylaşan biri ile birkaç yıl sonra gafil avlanan bir ayrılık için bu çok farklı bir durum. (Ayrıca, eğer ayrılan tarafsanız bu çok farklı bir durumdur. Elbette hâlâ keder ve kayıp duyguları yaşayabilirsiniz, ancak romantik reddedilme özellikle acı verici bir darbedir; bu nedenle, nasıl ayrılacağınıza dair bu tavsiyeyi yayınladık. tam bir delik olmayan biriyle.)

Bir ayrılığı kötü bir şekilde ele almak, her ne kadar öyle görünse de (ya da hissettirse de) bir karakter kusuru değildir.

Bilim, önemli bir kişiden ayrıldıktan sonra korkmanın beynimizde programlanmış her yerde bulunan bir deneyim olduğunu söylüyor. Araştırmaya göre, diğer memeliler gibi insanlar da sosyal bağlantılar kuracak şekilde tasarlandı, dolayısıyla beynimiz sosyal acıyı fiziksel acıya benzer şekilde işleyebiliyor. Sosyal: Beynimiz Neden Bağlantı Kurmaya Hazır? , Psikolog Matthew D. Lieberman, PhD, Sosyal Bilişsel Sinirbilim Laboratuvarı Direktörü tarafından UCLA . Bu bağlantılar koptuğunda önemli Darwinci nedenlerden dolayı acı çekersiniz. Helen Fisher, Doktora , biyolojik antropolog ve Baş Bilimsel Danışman Kibrit , SelfGrowth'a söyler. Susuzluk ve açlık gibi temel biyolojik ihtiyaçlar sizi bugün hayatta tutarken, romantik aşk sizi bir ortaklık kurmaya ve DNA'nızı yarına göndermeye yönlendiriyor, diyor.

Başka bir deyişle, bir ayrılıktan sonra hayatta kalma şansınızın tehdit altında olduğunu düşünüyorsanız yanılıyorsunuz. Görünüşte dayanılmaz duygular, romantik kedere verilen normal ve doğuştan gelen bir tepkidir. Bu onların daha az berbat olmasına neden olmasa da, deneyiminizde o kadar da yalnız olmadığınızı bilmek ve bunu atlattıkça ne bekleyeceğinizi öğrenmek biraz rahatlama ve gelecek için umut verebilir.

Ve işte beklediğiniz kısım: Evet, atlatacaksınız. Bunun için bizim sözümüze de inanmanıza gerek yok; zamanla yeniden kendiniz gibi hissedeceğiniz (hatta belki daha fazla bilgelik ve güçle) gerçeğini destekleyen pek çok araştırma ve uzman var. Bunu aklımızda tutarak, ilişki uzmanlarından bir ayrılığın potansiyel aşamalarını aydınlatıp ayrıntılı bir şekilde açıklamalarını istedik.

1. Bunun gerçekten olduğuna inanmayabilirsiniz.

Dr. Lewandowski, ayrılığa maruz kalan pek çok kişinin şok halinde olduğunu, dolayısıyla yeni durumlarının gerçekliğinin hemen anlaşılamayabileceğini söylüyor. Psikologlar, kederin bu ilk inkar aşamasının kendini koruyan bir tepki olduğunu söylüyor çünkü bir daha asla bir araya gelemeyeceğiniz gerçeğini hemen kabul etmek, beyninizin bunu işlemesi için çok acı verici olabilir. Bu size benziyorsa işte yapabileceğiniz bazı küçük şeyler:

Bir ayrılığın hemen ardından yeni durumunuzu tam olarak kabul etmemeniz (ve hatta telefonunuzun başında beklemeniz) normal olsa da, inkar aşamasında sıkışıp kaldığınızı hissediyorsanız ve ilişkinin bittiğini kabul edemiyorsanız, şunu sorun: Dr. Dardashti, bu sorunun kendinize yardımcı olabileceğini söylüyor. Zihnimizin bizi acıdan korumak için gerçeği çarpıtma konusunda komik bir yolu vardır: Örneğin, eski sevgilimizin son sözlerini veya eylemlerini okuyarak ilişkinin bitmediğine dair işaretleri çözmeye çalışarak bu durumu atlatabiliriz. acıyor, diyor.

Olanları işleme ve yeni gerçekliğinizi kabul etmeye başlama yönteminiz şunları içerebilir: günlük tutma ayrılığın nedenlerini çözmeye başlamak için deneyiminiz hakkında veya destek sisteminizle konuşmanız hakkında. Dardashti, sizin ve eski sevgilinizin uyumsuz olduğu yönlerin bir listesini yapmanızı tavsiye ediyor; ilişkinin mükemmel olmadığını fark etmenin, bırakmaya başlamanıza yardımcı olacağını söylüyor. (Kısa süre sonra bununla ilgili daha fazla bilgi).

2. Öfke veya öfke hissedebilirsiniz.

Ayrılık sırasında ortaya çıkan bir diğer yaygın tepki ise kızgınlık. Kubler-Ross yas modelinde ikinci aşama olan bu duygu her an ortaya çıkabilir ve kişiye göre farklı şekilde ifade edilebilir. Dr. Dardashti'ye göre zihniniz, incinme ve kafa karışıklığı duygularınızı öfkeye dönüştürerek onları uzaklaştırabilir, bu da öfkenizi evren gibi soyut bir şeye veya tahmin ettiğiniz gibi eski sevgilinize yöneltmenize neden olabilir.

Romantik reddedicinize öfkeli olmak mantıklı olsa da ve onu sosyal medyada eleştirmek istemeniz için size ilham kaynağı olsa da, halka açık bir şekilde saldırmak muhtemelen uzun vadede kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olmayacaktır. Bunun yerine, muhtemelen sizi yalnız bırakacak utanç ve pişmanlık duyguları Dr. Dardashti, ateşli duygularınızı bir kez aştığınızda, diyor.

Ancak bu, bu duyguları bastırıp yok olmalarını ummanız gerektiği anlamına gelmez. Bu aşamada çalışırken öfkenizi kanalize edebilmenizin bazı yolları şunlardır:

Dr. Dardashti, reddedilmenin getirdiği kırılganlık ve saflık duygularıyla başa çıkmaya hazır olana kadar o kişiye kızmak için bir neden bulmanız gerekebileceğini söylüyor. Belki de tüm detayları ortaya çıkarmak için ilişkiyi zihninizde yeniden canlandırıyorsunuzdur. kırmızı bayraklar Geçmişte görmezden geldiniz ya da eski sevgilinizin bağlılık fobisi olduğuna karar verdiniz. Dr. Lewandowski, önemli olanın, resmin tamamı olmasa bile, ayrılığı anlamlandırmak için kendinize bir hikaye formüle etmeniz olduğunu söylüyor.

Duygularınızı destek sisteminizdeki biriyle paylaşmak, onları yoğun bir antrenmana yönlendirmek veya öfkenizi bir günlüğe yazmak, öfkenizi aşmanın yararlı yolları olabilir. (Belki de bir şeye sahip olacak kadar şanslısınızdır dinlenme odası Yazıcıları, küçük tabakları ve daha fazlasını fiziksel olarak parçalayabileceğiniz bölgenizde.) Öte yandan, öfkeniz (ya da bir ayrılık sırasındaki herhangi bir duygu) bunaltıcıysa ve bir türlü üstesinden gelemiyorsanız Bunu kontrol etmek, eğer yapabiliyorsanız bir terapistten tavsiye almak, duygularınızı aşmak ve huzuru bulmak için en iyi seçeneğiniz olabilir.

3. Eski sevgilinizi geri almak için neredeyse her şeyi yapacağınızı hissedebilirsiniz.

Bir dizi ekran boyu metinde tamamen farklı bir insan olmaya söz verdiyseniz ya da kişisel marşınız olarak The Temptations' Ain't Too Proud to Beg'i çalıyorsanız, pazarlık adı verilen kaba bir yas aşaması yaşadınız demektir. Bu aşama, insanların içinde bulundukları acı verici durumu kabul edememesinin, onları sevgi nesnesini geri kazanmak için harekete geçmeye (bazen karakter dışı) yöneltebileceği aşamadır.

Dr. Fisher'a göre bu aşama aynı zamanda protesto aşaması olarak da bilinir. 2010 yılında yapılan bir araştırmada Nörofizyoloji Dergisi , o ve meslektaşları, romantik bir reddedilmenin hemen ardından 15 katılımcının beyinlerini inceledi. Araştırmacılar, eski sevgililerinin fotoğrafları sunulduğunda katılımcılara, zevk ve sevinçte önemli bir rol oynayan beynin ventral tegmental bölgesinde aktivitenin arttığını buldu. Bu beyin aktivasyonu, terk edilenlerin neden sıklıkla eski sevgilileri hakkında derin düşüncelere daldıklarını ve her şeye rağmen teması yeniden kurmanın yollarını bulmaya çalıştıklarını açıklayabilir. Bu aşamada sıkışıp kaldığınızı düşünüyorsanız bunun yerine aşağıdaki ipuçlarından birini deneyin:

Dr. Dardashti, dengeli bir bakış açısına sahip olmanın, dürtülerinize göre hareket etmekten ve aşırılıklara gitmekten kaçınmanıza yardımcı olabileceğini tavsiye ediyor. Birini geri kazanmaya yönelik umutsuz girişimler şu anda iyi bir fikir gibi görünebilir, ancak tıpkı saldırmak gibi, gelecekte pişmanlık duymanıza ve utanmanıza neden olduklarını söylüyor.

Teorik olarak, harekete geçmeden önce, bundan bir yıl sonra belirli bir onları geri kazanma hamlesi hakkında nasıl hissedeceğinizi kendinize sorabilirsiniz. Ancak kalbi kırık beyinler hayatta kalma modunda olduğundan ve gelecekteki pişmanlığınızdan daha yüksek önceliklere sahip olduğundan, eski sevgilinizin paspasının altına sekiz sayfalık bir aşk mektubu bırakmaya karar vermeden önce destek sisteminize ne düşündüklerini sormanız daha iyi olabilir.

4. Kendinizi çok çok üzgün veya içinizde boşluk hissedebilirsiniz.

Her ne kadar ayrılık aşamalarının sıralı bir sırası olmasa da, protesto ve pazarlık işe yaramadığında birçok kişi, bazı araştırmacıların istifa olarak adlandırdığı bir aşamaya (Kubler-Ross modelindeki depresyon aşamasına benzer şekilde) geçerek tepki verir. Fisher diyor. Burada dopaminin azalması nedeniyle halsizlik, umutsuzluk ve depresyon duyguları yaşayabileceğinizi açıklıyor.

Bir ayrılığın teslimiyet veya depresyon aşamasına girdiğinizin açık bir göstergesi, eski sevgilinizle iletişim kurmayı bırakıp bunun yerine üzüntü duygularınıza yönelmenizdir. İncinme duygularıyla baş etmenin doğru ya da yanlış bir yolu yoktur (kendinizi ya da başkalarını tehlikeye atmadığınız sürece) ve bu duyguların ne kadar süreceği, özel koşullarınıza bağlı olacaktır, ancak kendi kendine empati geliştirmek, bunları aşmanıza yardımcı olabilir. Ve belki bu çalma listesi (eski ama güzel) de yardımcı olabilir. Dinlerken işte bu anın üstesinden gelmenize yardımcı olabilecek diğer bazı stratejiler:

Yargılamadan nasıl hissettiğinizi fark etmek yalnızca bir eylem değildir. farkındalık ve kendinize karşı nezaket, ancak deneyiminizi hayatınızda kendinizi üzgün hissettiğiniz diğer zamanlara bağlamak için gerekli perspektifi kazanmanıza yardımcı olabilir. Dr. Dardashti, bu, hayatınızın bu dönemi inanılmaz derecede zor olsa da, daha önce yaptığınız gibi bunun üstesinden geleceğinizi anlamanıza yardımcı olabilir, diyor.

Tıpkı kederli en iyi arkadaşınız gibi kendinize de şefkatle davranın, diye ekliyor Dr. Dardashti. Sürümünüz ayrılık sonrası kişisel bakım işte daha az sorumluluk almayı, daha erken yatmayı veya hayatınızdaki insanlara ne kadar acı çektiğinizi anlatarak onlara karşı savunmasız kalmanıza izin vermeyi içerebilir. Ayrıca, uzun banyolar yapmak, profesyonel güzellik bakımlarına biraz para harcamak veya en sevdiğiniz (tercihen komedi) TV dizisini yeniden izlemek gibi, gerçekten keyif aldığınız uygulamalara kendinizi kaptırmanızı da önerebilir miyiz? (İşte SelfGrowth çalışanlarının güvendiği stres azaltıcı TV programları).

5. Sonunda kendinizi huzurlu hissedecek ve tek başınıza ilerlemeye hazır olacaksınız.

Hayranlık ve öfke duyguları arasında geçiş yapmak, üzgün bir partner için de aynıdır, ancak sonunda bir ayrılığa karşı kayıtsız kaldığınızda - veya en azından daha az ham - kederin kabullenme aşamasına ulaşmışsınızdır. Bu noktada, ilişkide ne olduğunu anlayabilir ve bu dersleri gelecekteki bir ortaklığa uygulayabileceğinizi umarsınız. Bu aşamaya girip çıkabilirsiniz, ancak Whitney Houston'ın (çoğu) kırık kalplerin eninde sonunda nereye gittiği sorusuna yanıt vermek için kabullenme gerekir.

Kabul sürecini teşvik etmek için Dr. Fisher, öğrendiğiniz dersleri kelimelere dökmenizi öneriyor. Ayrılığın olumlu yönlerine bilinçli olarak odaklanan kişilerin en iyi şekilde iyileşebileceğini gördük, diyor. Nedenmiş? Yukarıda adı geçen 2010 tarihli çalışması, reddedilen partnerlerin, önceki deneyimlerin gelecekteki deneyimleri geliştirmek için kullanıldığı bir öğrenme süreci olan takviyeli öğrenmeye yardımcı olmak için birlikte çalışan beyin bölgelerinde aktivitenin arttığını gösterdi. Öyleyse şunu deneyin:

Dr. Fisher ve meslektaşları, romantik olarak reddedilen beyinlerin, tekil durumlarına uyum sağlamayı öğrendiklerini ve davranışlarını buna göre uyarlamayı öğrendiklerini ve bir ayrılıktan edindiğiniz bakış açısını yazmanın, teoride, bu uyum sürecini ilerletmeye yardımcı olabileceğini öne sürüyor.

Yazmak gerçekten size göre değilse, başka türlü gri olan ayrılığınızın olumlu yönlerini bir arkadaşınızla veya terapistle konuşarak da belirleyebilirsiniz. Buradaki fikir, odağınızı ayrılığınızın olumlu yönlerine kaydırmaktır, böylece geleceğinizi daha parlak bir ışıkta görmeye başlayabilirsiniz.

Bir ayrılığın en zor aşaması nedir?

Tekrar ediyorum, yukarıdaki aşamalar tipik kalp ağrısı ve genel olarak keder olsa da, bunları deneyimlemenin tipik bir yolu yoktur. Ancak acının hiç bitmeyeceğini hissetmek romantik kederin en kötü yönlerinden biri olabilir, diyor Dr. Dardashti: Pek çok insan başka birini bulamayacaklarını veya bir daha aynı şekilde hissetmeyeceklerini düşünüyor. Bu gerçekten zor olabilir; yalnız kalma korkusu.

Yalnızlıktan bahsetmişken, iyileşirken kesinlikle yalnız olmadığınızı hatırlamak bir rahatlık kaynağı olabilir. Dr. Dardashti, 'Şu anda benim gibi bunu yaşayan milyonlarca insan var' diye düşünmeyi deneyebilirsiniz, diyor. Ya da belki daha önce zorlu bir ayrılık yaşadınız. Unutmayın, daha önce bunu atlattıysanız tekrar başarabilirsiniz.

En önemlisi, ayrılığın aşamalarının sonsuza kadar sürmeyeceğini aklınızdan çıkarmayın. Dr. Darfashti, birinin üstesinden gelmek için bunların gerekli olduğunu ancak kayıp duygularınızı aşacağınızı söylüyor. Ve Dr. Fisher'a göre bunu daha geç değil de daha erken gerçekleştirmenin bir yolu, eski sevgilinizle iletişimi kesmeye çalışmaktır. Sonunda onlarla bir tür ilişkiye sahip olabilirsiniz veya olmayabilirsiniz, ancak bağımlılıkla bağlantılı aynı üç beyin bölgesi romantik reddedilme sırasında aktif olduğundan, birini unutmanın en iyi yolu ona herhangi bir bağımlılık gibi davranmaktır. diyor.

Dr. Fisher, yazmayın, aramayın, kapıya gelmeyin ve sosyal medyada onları kontrol etmeyin, diyor. Eski sevgilinizi sosyal medyada engellemek veya takibi bırakmak muhtemelen en iyisidir, ancak hazır değilseniz eski sevgilinizi susturmayı düşünün. İletişim kurma dürtüsü ortaya çıktığında bunun yerine bir arkadaşınıza mesaj atmayı deneyin.

Tamam ama şunu bilmem gerekiyor: Bir ayrılığın üstesinden gelmek ne kadar sürer?

Flört sırasında, bize sık sık birisini unutmanın ilişkinin süresinin yarısını gerektirdiği söylenir, ancak küçük bir matematik bize tam olarak ne kadar süreceğini söyleyebilseydi bu çok rahatlatıcı olurdu. Çılgın Zengin Asyalılar hıçkırmaya yol açmıyor, konuştuğumuz uzmanların hiçbiri bu zaman çizelgesini kabul etmiyor.

Ne konuda anlaşmışlardı: Zaman gerçekten de kırık bir kalbin iyileşmesine yardımcı olur. Evde debelenmek beklenen bir durumdur, ancak eninde sonunda beyniniz yeni normale alışacak ve bir gün, ayrılığınızın getirdiği üzüntü sancıları muhtemelen uzak bir anı gibi gelecektir. Tüm bunları söyledikten sonra, ağrınız aylarca bunaltıcı olmaya devam ederse veya işe gitmek gibi günlük görevleri tamamlayamıyorsanız, zihinsel sağlık yardımı almanın en iyi seçeneğiniz olduğunu unutmayın.

Gerçek şu ki, evet, bazı fiziksel acı türlerine benzer şekilde, ayrılıklar da hayatınızda yaşayacağınız en acı kayıp deneyimlerinden biri olabilir. Ancak bu gönül yarasının diğer tarafında derin bir iyileşme fırsatı vardır (ve buna paha biçilemez bir bakış açısı da ekleyebiliriz). Bir ayrılık sırasında yaşadığınız acı, bir dahaki sefere daha iyi bir ilişki kurmaya çalışmak için mükemmel bir motivasyon kaynağı olabilir.

Eski sevgilinizle birlikte olmanız gerekiyormuş gibi görünebilir, ancak ayrıldıysanız bu bir şeylerin doğru gitmediğinin oldukça açık bir göstergesidir. Ayrılığınızı bir büyüme fırsatı olarak görmek, daha mutlu bir geleceğin temellerini atmanıza yardımcı olabilir. Dr. Lewandowski, harika ilişkilerin nadiren başarısız olduğunun farkına varmanın önemli olduğunu söylüyor. Ayrılıklar hayatınızda hak ettiğiniz gerçekten harika ilişkiyi bulmanız için alan yaratır. Artı, onlar olmasaydı Adele nerede olurdu?

İlgili:

• Durumunuzdaki Ayrılık Gerçektir - İşte Bununla Nasıl Başa Çıkabilirsiniz
• Bir Ayrılığın Üstesinden Nasıl Gelinirsiniz: Devam Etmek İçin Mücadele Ediyorsanız Deneyebileceğiniz Uzman Onaylı 20 İpucu
• 19 Kişi Ayrılığı Atlatmak İçin İzledikleri Filmleri ve Dizileri Paylaşıyor