Herkesin İlişki Anlaşmalarını Bozanları Vardır. İşte Sizinkini Nasıl Tanımlayabilirsiniz?

İlişki anlaşmalarını bozanlar son derece bireyseldir: Mesela kedileri sevmemek veya kötü hijyen, bazı insanlar için ilişkiyi bırakmak için yeterli neden olabilirken, diğerleri aynı engelleri kolayca gözden kaçırabilir. Elbette hiçbir zaman doğru olmayan bazı davranışlar vardır; istismar biçimleri - ancak çoğunlukla, birini geçerli bir romantik partner olmaktan alıkoyan belirli özellikleri, tutumları veya eylemleri belirleyen gerçekten katı ve kesin kurallar yoktur.

Bununla birlikte, herkesin aşk hayatında neyi kabul edeceği ve kabul etmeyeceği konusunda kendi sınırlarını oluşturması önemlidir. Marie Murphy, Doktora kişilerarası çatışmalar konusunda uzmanlaşmış bir ilişki koçu ve ev sahibi Sırrınız Benimle Güvende podcast, SelfGrowth'a anlatıyor.

Herkesin bir şekilde anlaşmayı bozan tarafları vardır ve ben danışanlarımı kendileri için neyin önemli olduğu veya sağlıklı bir ilişkide neyi yapıp neyi istemedikleri konusunda ellerinden geldiğince açık olmaya teşvik ediyorum, Dr. Murphy diyor. Örneğin bazı insanlar çocuk istediklerinden (veya istemediklerinden) %100 emindirler ve bu tercihleri ​​paylaşan bir partner arzularlar. Anlaşmayı bozanlar da duruma bağlı olabilir veya değişebilir: Belki pandemi öncesi aşı duruşu sizin için önemli değildi, ancak artık kamu sağlığı ve kişisel güvenlik konusunda belirli beklentileriniz var. Ya da belki de tamamen farklı görüşlere sahip biriyle çıkana kadar politikanın sizin için ne kadar önemli olduğunu hiç düşünmediniz.

Sınırlarınızı belirlemek bir şeydir, ancak bunları potansiyel eşinizle tartışmak ne en kolay ne de en romantik sohbettir. Başarılı bir ilişkiye sahip olmak (ve zihinsel sağlığınızı korumak) için bu rahatsız edici sohbetten tamamen kaçınmak cazip gelse de, Dr. Murphy, kişisel parametreleriniz üzerinde derinlemesine düşünmenin ve bunlar hakkında çok net olmanın kritik öneme sahip olduğunu söylüyor. flört uygulamalarına geri dönme veya IRL ile tanışmaya çalışma konusunda , ya da zaten kararlı bir ortaklık içindesiniz.

Burada uzmanlar, hem çelişkili noktalarınızı nasıl belirleyeceğinizi, hem de bunları mümkün olan en az garip şekilde gündeme getirmek için birkaç stratejiyi açıklıyor.

İlişkinizi bozan unsurların neler olduğunu nasıl anlarsınız?

Bazıları muhtemelen açıktır. Örneğin seyahatsiz bir hayat düşünemiyorsanız, evine yakın kalmak isteyen biriyle ilişki muhtemelen sizi tatmin etmeyecektir. Diğer potansiyel pazarlık konusu olmayan konular bu kadar net olmayabilir. Eğer çok fazla köpek insanıysanız, yavru köpeğinize alerjisi olan biri yasak mı olur yoksa bu başka faktörlere mi bağlıdır?

youtube kanalı isimleri

Sonuçta neyin önemli olup neyin olmadığına yalnızca siz karar verebilirsiniz. Nereden başlayacağınızdan emin değilseniz şu yönergeleri göz önünde bulundurun:

Gerçekçi olmak gerekirse, Dr. Murphy, onlarla ilk elden karşılaşana kadar anlaşmayı bozan unsurların neler olduğunu bilemeyebileceğimizi söylüyor. Bu nedenle, sizi rahatsız eden veya değerlerinizle çatışan şeyleri belirlemek, nelerden ödün vereceğinize ve nelerden ödün vermeyeceğinize karar vermek için geçmiş flörtlerinize ve aşklarınıza dönüp bakmanızı gerektirebilir. Örneğin, üniversite aşkınızın size saygısızlık edildiğini hissettiğiniz için sürekli geç kalmasından nefret ettiğinizi ya da önceki partnerinizin yapışkan olduğu ve özellikle de yalnız geçirdiğiniz zamana gerçekten değer verdiğiniz için sürekli ilginize ihtiyaç duyduğu gerçeğine dayanamadığınızı hatırlayabilirsiniz. .

Bu sorunlarla yeniden başa çıkma düşüncesi sizi pek de sıcak olmayan bir şekilde çıldırtıyorsa, bu, elinizde bazı anlaşmayı bozucu şeyler olduğunun sağlam bir göstergesidir. Temel olarak fikir, eski sevgilinizin neden eski sevgiliniz haline geldiğini düşünmektir, böylece gelecekte neyin işe yarayıp yaramayacağını netleştirebilirsiniz.

Ama durun: Pek flört etmedim! Bu ilk ciddi romantik ilişkinizse veya eski sevgili listeniz kısaysa, anlaşmayı bozacak rehberlik için başvurabileceğiniz çok fazla geçmiş deneyiminiz olmayabilir ve bunda sorun yoktur. Bunun yerine Dr. Murphy içgüdülerinize güvenmenizi öneriyor çünkü sizi sizden daha iyi kim tanıyabilir?

Hayatta, üzerinde fazla düşünmemize gerek kalmadan sadece istediğimizi ve istemediğimizi bildiğimiz bazı şeyler var, diyor. Diyelim ki dindar bir Hıristiyansanız, aynı dini inançları ve görüşleri paylaşan bir partner aradığınızı zaten biliyor olabilirsiniz. Maddi zenginlik veya gösterişli bir yaşam tarzı sizin için önemli değilse, kıyafetleri, arabası veya mali durumu gibi bir şey muhtemelen anlaşmayı bozmayacaktır.

dişi köpek isimleri

Yine de, belki de belirli bir fikir farklılığının ya da sinir bozucu bir tuhaflığın bir ilişkiyi bitirecek ya da başlatmayacak bir şey olup olmadığından tam olarak emin değilsiniz. Bu durumda, tarafından önerilen bu küçük egzersizi deneyebilirsiniz. Shadeen Francis, LMFT , duygusal zeka konusunda uzmanlaşmış bir birey ve çift terapisti: (1) Ne olduğunuzun farkına varın Yapmak istek. (2) Ona sahip olun. (3) Bunu savunun. Diyelim ki bildirimlerini kontrol etmeden duramayan birini gördünüz. Belki sen tanımak aşk hayatınızda varlığa ve kaliteli zamana değer verdiğinizi ve birisinin bir randevuda sürekli telefonuna gömülmesinden nefret ettiğinizi. eğer sen sahip olmak Bunun ödün vermeye değer bir değer olmadığı gerçeği, sonunda şöyle bir anlaşmayı bozabilirsiniz: Birlikte olduğumuzda her zaman cep telefonuna bakan biriyle kararlı bir ilişki içinde olmak istemiyorum. O zaman yapabilirsin avukat Randevunuza, cihazsız akşam yemekleri ikinizin de aynı fikirde olmadığı bir şeyse, muhtemelen birbirinizi görmeyi bırakmanızın en iyisi olduğunu söyleyerek ne istediğinizi öğrenin.

Yaygın anlaşma bozucuların bazı örnekleri nelerdir?

Bahsettiğimiz gibi, anlaşmayı bozanlar büyük ölçüde kişinin tercihlerine, isteklerine, ihtiyaçlarına, iletişim tarzına ve hatta sadece kendi ruh hallerine bağlıdır.

Ancak bazı ortak noktalar var ilişkideki kırmızı bayraklar önemli bir diğeri gibi dikkat etmeye değer öfke sorunları Diyelim ki sinirlendiğinde duvarları yumruklayan ya da hiçbir açıklama yapmadan sizi arkadaşlarıyla tanıştırmayı reddeden biri. Dr. Murphy'ye göre anlaşmayı bozan bir diğer tipik konu: Neler taahhüt sayılır? İlişkinin tek eşli olup olmadığı gerçekten önemli değil, ancak başka birinin Instagram gönderisine kalp gözleriyle yorum yapmanın duygusal aldatma olarak kabul edilip edilmediğine veya bir partnerin eski sevgilisiyle iletişim halinde kalmasının duygusal aldatma olarak kabul edilip edilmediğine karar vermek önemlidir. otomatik bir ayrılığın gerekçesi. Tek eşliliğin (ve tek eşliliğin olmamasının) tanımı her zaman herkese uyacak tek bir kalıp değildir, bu nedenle aynı fikirde olduğunuzdan emin olmanız önemlidir.

Bu notta, cinsel uyumluluk başka bir olası çekişme noktasıdır. Dr. Murphy, konu seks olduğunda insanların sekse ne sıklıkta sahip olmayı tercih ettikleri, yapmaktan hoşlandıkları şeyler, neyi deneyip deneymeyecekleri vb. açısından tamamen farklı tercihlere sahip olduklarını söylüyor. Cinsel kimya herkes için en büyük öncelik değildir, ancak yine de yatak odasında asla baskı hissetmek istemezsiniz veya hoşunuza giden ve başkasının hoşlanmayabileceği herhangi bir (zararsız) tuhaflık veya fetişten utanmak istemezsiniz.

Ve elbette, sadece eski yaşam tarzı farklılıkları da var. Bazı erkenci kuşlar, eşleriyle birlikte günlük rutinlerinin tadını çıkarmak isterler, bu nedenle geç saatlere kadar uyanık kalan ve öğleden sonra yataktan kalkan biri muhtemelen bunu başaramayacaktır. Ya da belki iletişim konusunda iyisiniz ama kaçamaklarınız… değil: Mesajlarınıza yanıt vermeleri saatler alıyor ve sizinle konuşmadan günler geçirebiliyorlar, bu da kafanızı karıştırıyor, hüsrana uğratıyor ve hayal kırıklığına uğratıyor; bunların hepsi şunu gösteriyor: onlar sana göre değil.

komik tavuk adı

Finans konusunda aynı fikirde olmanın da önemli olduğunu ekliyor Dr. Murphy, çünkü paranızı biriktirmeyi tercih ederseniz ve diğer yarınız savurganlık yapmaktan ve düzenli olarak kendine davranmaktan hoşlanıyorsa, gerilimin ortaya çıkması kaçınılmazdır - kredi kartı borcunun canı cehenneme!

Anlaşmayı bozucular hakkında nasıl (ve ne zaman) konuşulmalı?

Böylece, kendi kendinize biraz düşündünüz ve anlaşmayı bozan en büyük etkenlerin bir listesini oluşturdunuz. Daha sonra onları korkutmadan veya çok seçici görünmeden potansiyel sevgilinize veya mevcut partnerinize nasıl aktarırsınız? İşte birkaç olası eylem planı:

Pazarlığa açık olmayan konuları gündeme getirme fikri sinir bozucu olabilir; özellikle de filizlenen romantizminiz kırılgan ve yeniyse. Ancak bunları erkenden tartışmak, gelecekte sizin ve bu kişinin birbirinizin uyuşmadığını keşfetmenin acısından korunmanıza yardımcı olur. Bu gerçekten ihtiyaçlarınızın ne olduğuyla ilgili, Shanet Dennis, LMFT New York'ta bir evlilik ve aile terapisti olan SelfGrowth'a anlatıyor. Ve eğer bunu erkenden iletirseniz, diğer kişiye bunun bir parçası olup olmamayı seçme seçeneğini vermiş olursunuz.

Bu kulağa korkutucu gelebilir çünkü reddedilme ve yalnız kalma düşüncelerini uyandırabilir. Ancak gerçek şu ki, insanlar ne elde edeceklerini bilirlerse ve kalmayı seçerlerse, o zaman temsilciyi değil gerçek sizi alırlar, diyor Dennis. Ayrıca, ilişkinin başında sizin için önemli olan bir şeyi görmezden gelmeyi seçerseniz, muhtemelen kendinizi yolda kırgın ve hayal kırıklığına uğramış hissederken bulacaksınız.

Çevrimiçi flört ediyorsanız, anlaşmayı bozan kişileri tanıtmanın basit ve dramatik olmayan bir yolu, profilinize kedileri sevmeli veya sigara içenlerle ilgilenmiyorum gibi şeyler eklemektir. Megan Fleming, Doktora New York'ta bir çift ve seks terapisti, şunu öneriyor. Bu, size uygun olmayan kişileri, onlarla sohbet etmeden önce ayıklamanıza yardımcı olabilir. Elbette, olması gerekenler ve yapılmaması gerekenlerden oluşan bir alışveriş listesi de itici olabilir (ve flört edecek birini bulmayı neredeyse imkansız hale getirebilir), bu yüzden büyük şeylere bağlı kalmak ve diğerlerinden bazılarına izin vermek iyi bir fikirdir. - belki de sonunda banliyölere taşınma arzunuz veya kariyer hedefleriniz - sohbette doğal olarak ortaya çıkıyor

maymunlara verilen isimler

Dr. Murphy, uzun süreli bir ilişkisi olan kişiler için kişisel ihtiyaçların tartışılmasının muhtemelen devam eden bir süreç olacağını ve belirli durumlara yanıt olarak ortaya çıkabileceğini söylüyor. Örneğin, belki partneriniz başlangıçta her zaman oradaydı ve randevularda nişanlıydı, ancak artık telefonlarını açmadan birlikte yemek yiyemezsiniz. Eğer bu, önceden belirlediğiniz bir sınır değilse, bunu şimdi - ideal olarak, kimsenin özellikle stresli veya dikkatinin dağılmadığı bir zamanda - gündeme getirmeye değer, böylece ikiniz de sizin için neyin önemli olduğu konusunda aynı fikirde olursunuz.

Ancak daha yeni ilişkiler için (biraz ciddileştiğini bildiğiniz ancak henüz yeterince konuşmadığınız ilişkiler) bu bölge özellikle gezinmek için korkutucu olabilir. Onlardan hoşlandığınızdan ve onların da sizden hoşlandığından oldukça eminsiniz ve sınır tartışması işlerin yürümesi için yapmak istediğiniz bir tartışma ama onları korkutmaktan korkuyorsunuz. 'Hey, birlikte geçirdiğimiz zamandan gerçekten keyif alıyorum ve ilişkimizin geleceği hakkında konuşmak istiyorum' gibi bir şey söyleyerek konuyu nazikçe tanıtın. Dr. Murphy, böyle bir sohbet başlatıcıyla, bir çift olarak sizin için neyin önemli olduğu konusunda karşılıklı bir tartışmaya kolayca girebileceğinizi ve bunun tersini, nefret ettiğiniz her şeyi kusmak ve potansiyel olarak sevgiliyi öldürmek yerine, doğal olarak kolaylaştırabileceğinizi söylüyor. güvercin ruh hali.

Ancak diğer kişinin tepkisi ne olursa olsun, kimsenin size ahlak kurallarınızdan vazgeçmeniz için baskı yapmasına veya sizi çok fazla şey istediğinize ikna etmesine izin vermeyin. Anlaşmayı bozan unsurlarınız ne olursa olsun, değerlerinizden ödün veren veya tam, harika benliğiniz olamayacağınızı hissettiren hiçbir şeye asla tolerans göstermemeli veya bunlarla yetinmemelisiniz.