Aşk, bir ilişkideki insanların gözlerinin önünde dalgalanan tehlike işaretlerini görmelerini engelleyen bir özelliğe sahiptir. Favori beyzbol takımı kaybettiğinde duvara yumruk atan bir partner ya da ırkçı ya da homofobik yorumlar yapan bir sevgili (asla tamam değil) gibi bazı uyarı işaretleri çok yakından bakmanızı gerektirmez. Peki ya daha ince ipuçlarına ne dersiniz, örneğin sadece iki randevudan sonra ya da biraz yaşlandıktan sonra sizin onların ruh eşleri olduğunuza yemin etmeleri gibi fazla Yapışkan mı?
Aşkınız ne kadar istikrarlı, sağlıklı veya tutkulu olursa olsun, sinir bozucu (güzel, çıldırtıcı) anlarla ve sinir bozucu anlarla karşılaşmanız kaçınılmazdır. Ancak bahsettiğimiz sorun işaretleri, sizi rahatsız eden küçük şeylerin ötesine geçiyor. Size ciddi bir duraklama veren (ya da vermesi gereken) ve bazen daha büyük bir modeli işaret edebilen davranışlardan bahsediyoruz.
İçgüdülerinize güvenmek bu tehlike işaretlerini tanımanın en iyi yollarından biridir. Amy D. Marshall, PhD , psikoloji profesörü ve direktörü İlişkiler ve Stres Laboratuvarı Pennsylvania Eyalet Üniversitesi'nde SelfGrowth'a anlatıyor. Ayrıca sizi rahatsız eden şeyin ne olduğunu da düşünebilirsiniz. geçmiş ilişkiler , diyor Dr. Marshall.
Maalesef bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır ve çoğumuz yanlış kişiyle günlerimizi, aylarımızı, hatta yıllarımızı boşa harcıyoruz. Bu nedenle, bariz olmayabilecek bazı genel tehlike işaretlerini bir araya getirdik; böylece aşk hayatınızda daha fazla güvenle (ve daha az pişmanlıkla) ilerleyebilirsiniz.
1. Flört profilleri gerçekte kim olduklarıyla eşleşmiyor.
Hepimiz harika bir ilk izlenim bırakmak isteriz, ancak kendinizi en iyi şekilde sunmak ile özgün olmamak arasında bir fark vardır. Gina Senarighi, Doktora , Madison, Wisconsin merkezli bir çiftler danışmanı ve yazarı Daha Çok Sevin Daha Az Mücadele Edin: Her Çift İçin Bir İletişim Çalışma Kitabı , SelfGrowth'a söyler.
free fire için isimler
Aslında beş on yaşında olduğunuz halde altı fit olduğunuzu söylemek veya aslında asfalt yollarda yürümeyi tercih ederken hevesli bir yürüyüşçü olduğunuzu iddia etmek zararsız yalanlar gibi gelebilir. Belki bu kişi biraz güvensizdir veya onu alışılmadık (veya ilginç olmayan) gerçeklikleri nedeniyle yargılamanızdan korkmuştur. Sebep ne olursa olsun, araştırmaya değer çünkü öz farkındalık eksikliği (ve güven eksikliği), sözler ve eylemler arasındaki tutarsızlıkla birleştiğinde konu çatışma çözümüne geldiğinde sorunlara neden olabilir, diyor Dr. Senarighi.
2. Tüm eski sevgililerini deli olarak tanımlıyorlar.
Bazı ilişkiler o kadar kötü bitiyor ki, eski yıllarımız konusunda hala üzgünüz; ancak yeni partneriniz, buldukları her fırsatta eski çılgın sevgililerinin herhangi birine veya hepsine sert sözler kusuyorsa, bu iyi bir ipucudur. Onlar sorun olabilir.
En azından kimliğini belirleyemeyen bir kişi bazı geçmişlerine nasıl katkıda bulunduklarını ayrılıklar Dr. Senarighi, -ve suçu kendileri dışında herkese yüklemenin- aşırı dikkatli davranmak için bir neden olduğunu söylüyor. Bunun nedeninin, artık sizinle aynı tür içgörüden yoksun olma ihtimalinin yüksek olduğunu ekliyor. Başka bir deyişle, eğer onlarla çıkmaya başlarsanız, muhtemelen eninde sonunda o çılgın eski sevgililerin saflarına katılacaksınız.
3. Kıskançlıkları kontrolcü veya sahiplenici davranışlara yol açar.
Kıskançlık kendi başına mutlaka büyük bir kırmızı bayrak değildir. Aslında çoğumuz, örneğin gerçekten hoşlandığımız (veya sevdiğimiz) birinin süper ateşli iş arkadaşlarıyla şakalar yaptığını gördüğümüzde kendimizi biraz tedirgin veya güvensiz hissedebiliriz. Ancak partnerinizin bu duyguları nasıl yönettiği önemlidir.
Örneğin, eğer onların ani tepkisi size bağırmaksa (Neden onlarla konuşuyorsunuz?!) ya da kiminle takılıp takılamayacağınızı dikte etmekse (Bir dahaki sefere önce bana söylemelisin), bu geçerli olur. salt endişenin ötesinde. Dr. Senarighi, bunun tehlikeli, hatta muhtemelen istismarcı bir ilişkiye işaret ettiğini söylüyor. Bir ortamdayken kendinizi rahat ve güvende hissetmeniz gerekiyor. sağlıklı ortaklık - boğuluyormuşsun ya da yumurta kabuklarının üzerinde yürüyormuşsun gibi değil.
4. Alaycı bir şekilde bile olsa sizi aşağılarlar.
Bu sadece bir şakaydı, incitici hakaretleri ortadan kaldıran sihirli sözler değil. Aşırı alaycılık, kötü bir mizah anlayışı veya düzenli olarak kusurlarınıza dikkat çeken şakalar, ilişkideki gücü artırmanın rıza dışı bir yolunu temsil edebilir. Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW New York merkezli psikoterapist ve seks terapisti SelfGrowth'a anlatıyor.
Philadelphia merkezli çiftler danışmanı Folashade Adekunle, MD , birbirlerini rızayla, alaycı bir şekilde kızdıran çiftler ile şakaları kendinizi kötü hissetmenize neden olan biri arasında önemli bir fark olduğunu kabul ediyor ve söylüyor. Özellikle endişe verici olan şeyin, partnerinize duygularınızı ve davranışlarını incittiğini söylemeniz olduğunu ekliyor. Hala değişmez. Bu durumda, bu tehlike işareti daha da yükselebilir anlaşmayı bozan Adekunle, bunun pazarlık konusu olamayacağını söylüyor.
5. Yeni bir ilişkiyi çok hızlı ilerletirler.
Popüler olarak şu şekilde anılır: aşk bombalaması , bu kırmızı bayrak mutlaka seni çok erken sevdiğimi söyleyen veya beş randevudan sonra birlikte yaşamak isteyen biriyle ilgili değildir.
Adekunle, bunun yerine yoğun ve aşırı bir ilgi modeli içerdiğini ve bir kişinin diğerini bir bağımlılık durumuna sokmaya çalışması endişe verici hale geldiğini söylüyor. Yakın zamanda çıkmaya başladığınız biri, 'Şimdiye kadar istediğim tek şey sensin' gibi aşırı hoşgörülü iltifatlarla sizi bunaltıyorsa veya size abartılı hediyeler yağdırıyorsa, bu davranışlar sağlıksız ilişki alanına dönüşebilir. Aşk bombardımanı bağlamında, görünüşte tatlı olan bu jestleri genellikle başkalarıyla zaman geçirdiğiniz için sizi suçluluk duygusuna kaptırmak veya onların istediklerini yapmadığınızda sinirlenmek gibi daha sinsi eylemler izler.
Tekrar ediyorum, doğru hissettirdiği sürece, hızlı ilerleyen veya kendini ifade eden bir aşk hayatında doğası gereği yanlış olan hiçbir şey yoktur. Adekunle sadece vücudunuzu kontrol etmenizi öneriyor: Eğer partnerinizin ilişkiyi çok hızlı ilerletmesi konusunda endişeleniyorsanız, bu muhtemelen frene basmanız ve duygularınızın nereden geldiğini incelemeniz için bir işarettir.
6. Hizmet sektöründeki insanlara kaba davranırlar.
İyi haber şu ki, romantik bir ilişkiye başlamadan önce, ilk buluşmada olduğu gibi, bunun erkenden netleşmesi gerekiyor. Dr. Senarighi, kültürümüzün hizmet sektörü çalışanlarına yeterince değer vermemesi nedeniyle sevgilinizin garsonla veya Lyft şoförüyle konuşma şeklinin size onların sosyal yapıya ilişkin görüşleri, yetki duyguları ve bu duruma geldiklerinde nasıl tepki verdikleri hakkında harika bilgiler vereceğini açıklıyor. iktidar konumlarında. Kısacası barmene kaba davranmanın hakkı olduğunu düşünen biriyle birlikte olmak ister misiniz? Değilse, martininizi sipariş edin.
7. Sürekli kavga ediyorsunuz.
Kimin çöpü çıkarmayı unuttuğu veya yanlışlıkla çöpe attığı konusunda ara sıra tartışmak bir şeydir (ve sonra özür dilemek ) kötü bir ruh halinde olduğunuzda. Eğer bunu bulursan kavga -ya da hatta pasif saldırganlık- ilişkinizde yinelenen bir kalıptır, ancak Dr. Marshall'a göre bu üzerinde düşünülmesi gereken bir şeydir.
Ne kadar fazla çatışma olduğunu söylemenin mümkün olmadığını söylüyor. Ancak önemli olan, tartışmanın daha yüksek veya en azından eşit düzeyde olumlu etkileşimlerle dengelenip dengelenmediğidir. Sonuçta, romantik partneriniz genel olarak iyi geçinmeniz gereken bir kişidir, bu nedenle zamanınızın çoğunda birbirinizle anlaşmazlık içindeyseniz bu, en iyi ihtimalle iyi bir eşleşme olmadığınız anlamına gelebilir. Marshall, en kötü ihtimalle, bu çatışmaların daha toksik bir ilişki dinamiğinin göstergesi olabileceğinin bir işareti olabileceğini ekliyor.
8. Sizi gerçekten dinlemiyorlar.
Sevgilinizin yumurta almayı unutmasından ya da sevimli köpeğinizin doğum gününün hatırlatılmasına ihtiyaç duymasından bahsetmiyoruz. Tekrar. Bu, hobileriniz, gelenekleriniz ve hayatınızda sizi bütün hissettiren insanlar gibi onlarla paylaştığınız önemli yönlerinizle ilgilidir.
Adekunle'ye göre dikkate alınması gereken güzel bir soru: Bu kişi benim ilgi alanlarıma ve benim için önemli olan şeylere nasıl önem veriyor? Örneğin, günün nasıl geçtiğinden bahsederken tüm dikkatlerini mi topluyorlar yoksa sürekli telefonları yüzünden dikkatleri mi dağılıyor? Hafta sonu arkadaşlarınızın gezisi, yürüyüş tutkunuz veya övündüğünüz yeni kahve karışımı hakkında paylaştığınız küçük ayrıntıları hatırlıyorlar mı?
lüks mağaza isimleri
Bu sorular üzerinde düşünürseniz ve görülmediğinizi veya duyulmadığınızı fark ederseniz Adekunle onlara şu soruyu sormanızı tavsiye ediyor: Bunun benim için ne kadar önemli olduğunu anlıyor musunuz? Eğer bu gelişmeye yol açarsa harika! Değilse, büyümeye istekli olmayan birinin zaman ayırmaya değmediğini unutmayın.
9. Zor bir dönemden geçtiğinizde kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olmak için çaba sarf etmezler.
Büyük bir iş sunumundan önce çok stresliyseniz veya bir aile dramasından dolayı kendinizi kötü hissediyorsanız, örneğin partneriniz bir rahatlık kaynağı olmalıdır. Elbette bu yapmanız gerektiği anlamına gelmiyor problemlerini bir kenara bırak üzerlerine gidin ve onlardan sihirli çözümler bulmalarını bekleyin. Ancak Dr. Marshall, en azından sizin çıkarlarınızı düşünen birinin yanınızda olmak için çaba göstermesi gerektiğini söylüyor.
Hareketlerinin abartılı veya pahalı olması gerekmez. Sarılmak ya da öpmek gibi basit bir fiziksel şefkat göstermenin ya da sadece yeteneklerinize ve kim olduğunuzun büyüklüğüne olan inançlarını yeniden teyit etmenin, kendinizi çok daha iyi hissetmenize yardımcı olabileceğini söylüyor. Tam olarak nasıl desteklenmek istediğiniz kişisel tercihlerinize bağlıdır, ancak kendinizi ihmal edilmiş hissediyorsanız (veya onların mücadelelerinize karşı kayıtsız olduklarını düşünüyorsanız), bu duygusal ihtiyaçlarınızın karşılanmadığının bir işaretidir.
10. Ciddi zihinsel sağlık sorunları veya geçmiş travmalar konusunda tek destekleri olarak size güveniyorlar.
Açık olmak gerekirse, bu kişiler travma veya zihinsel sağlık sorunları ancak tamamen iyileştiğinde veya başka benzer ve potansiyel olarak ulaşılamaz bir kriter olduğunda harika ilişkilere sahip olabilir. Daha çok şu gibi yönlerle ilgilidir: Bu sorunların kendilerini ve başkalarını nasıl etkilediğinin farkındalar mı? alıyorlar mı bazı bir tür destek mi yoksa başka bir şekilde iyileşmeye mi çalışıyorsunuz? Bu tür bir yardım aramak, terapiye gitmek, destek gruplarına katılmak, zihinsel sağlık çalışma kitaplarında ilerlemek veya güçlü arkadaşlıklar kurmak gibi görünebilir.
Onların refahını sağlamaktan yalnızca sizin sorumlu olmadığınızı unutmayın. Dr. Senarighi, eğer dinamik sizin onların tek cankurtaran halatı olmanıza dönüşürse, bunun ilişkiyi çok ama çok zorlaştırabileceğini söylüyor.
11. Masum yollarla da olsa fiziksel sınırlarınızı zorlarlar.
Partneriniz, ona bu işi bırakmasını söylediğinizde sizi gıdıklamayı bırakmayı reddediyor mu? Kişisel alan talep ettiğinizde size görünüşte masum şekillerde (sarılmalar, omuz ovuşturmalar ve hatta bir kardeş gibi sürekli kolunuzda dürtmeler gibi) dokunmaya devam ediyorlar mı? Evet, bunlar oradaki büyük kırmızı bayraklardır.
Adekunle, tüm sınırlarda olduğu gibi, bize nasıl davranacaklarını söylediğimizde birisinin saygı duymasını sağlamak istiyoruz, diyor. Bu örneklerden bazıları çok büyük anlaşmalar gibi görünmese de, buradaki endişe tırmandırmayla ilgili: Bir partner sınırlarınızı aşıyorsa Adekunle, bunun o kişinin zamanla bu sınırlara saygı duymayacağına dair bir işaret olabileceğini tavsiye ediyor. İnsanların 'hayır'ı ve 'dur'u duyabilmesini ve bizi ciddiye almasını istiyoruz.
12. Arkadaşlarınız ve aile üyeleriniz onlarla vakit geçirmek istemiyor.
Adekunle, sevdikleriniz muhtemelen sizi mutlu ve başarılı görmek istiyor, bu yüzden sevgiliniz için pek heyecanlanmıyorlarsa kesinlikle kaşlarınızı kaldırmanız gerektiğini söylüyor. Belki de bu kişinin farklı siyasi görüşlerinden ya da ağzı açık çiğnemesinden hoşlanmıyorlardır. Ya da daha endişe verici bir şekilde, belki de en yakınınızdaki insanlar, aşk ya da şehvet yüzünden kör olduğunuz için yeni partnerinizin duygularınızı göz ardı etme eğilimini sizden daha net görebilirler.
Adekunle, bunu öğrenmenin tek yolunun arkadaşlarınıza veya aile üyelerinize neden bu kişiyle vakit geçirmek veya onu daha iyi tanımak istemediklerini sormak olduğunu söylüyor. Acımasız bir dürüstlüğe hazırlıklı olun: Cevapları duymak zor olabilir ama sonuçta bilmenin önemli olduğunu ekliyor.
13. Size gaz verirler veya sürekli kendinizi sorgulamanıza neden olurlar.
Gaslighting, partnerinizin gerçeği çarpıttığı, inkar yoluyla (bunu hiç söylemedim) veya sizi suçlayarak (çok hassassınız) algılarınızdan şüphe etmenize neden olan manipülasyondur. Bu sadece bir biçim değil duygusal istismar , ama aynı zamanda tanımlanması da çok zordur.
Bu kırmızı bayrağı sallayan partner, diğer kişinin zayıf noktalarını kendisine karşı kullanabilir, gazla aydınlanan kişinin sorun ne olursa olsun suçlu olduğuna inanmasını sağlayabilir ve aslında kırmızı bayrak görüp görmediğini bilmesini zorlaştırabilir, Dr. Pitagora diyor. Gaz aydınlatmak, kendinizi şüpheye düşürmenize neden olabileceğinden, Dr. Pitagora, yaşadıklarınızı tartışmak ve onların davranışları hakkında daha fazla netlik elde etmek için, kendinizi güvende hissetmenizi sağlayan kişilerden (bir terapist veya güvenilir bir sevdiğiniz gibi) destek almanızı tavsiye ediyor.
14. Onlardan uzakta zaman geçirdiğinizde kötü tepki verirler.
Hepimiz bir ilişkinin o çalkantılı, balayı aşamasındayız, her anı birlikte geçirmek sanki Crazy in Love müzik videosunun içinde yaşıyormuşsunuz gibi hissettiriyor. Ancak Dr. Senarighi, birlikte çok fazla zaman geçirmenin benlik duygunuzu ve destek sistemlerinizi kaybetmenize neden olabileceğini belirtiyor.
Kendinize yer açmak sağlıklıdır, bunu yaptığınızda partnerinizin nasıl tepki vereceğine dikkat etmek de sağlıklıdır. Dr. Senarighi, somurtuyorsa, sizi suçluluk duygusuna düşürüyorsa veya arkadaşlarınızla dışarı çıktığınızda sinirleniyorsa ya da onlara hemen cevap vermiyorsa, Dr. Senarighi bu davranışların sahipleniciliğe işaret edebileceğini söylüyor. Ayrıca kendi duygusal ihtiyaçlarını karşılamakta da zorluk yaşayabilirler; bu bir suç değildir ancak uzun vadede sağlıklı bir ilişki içinde olmak istiyorlarsa çözmeleri gereken bir şeydir.
h'li şeyler
Claire Hannum'un ek raporları
