Filmlerde ve TV şovlarında istismarcı ilişkiler genellikle fiziksel şiddet veya çığlık atmak veya hakaret etmek gibi diğer bariz saldırganlık eylemleriyle karakterize edilir. Bunlar yaygın kırmızı bayraklar Elbette, ancak tek olanlar onlar değil ve özellikle duygusal istismar söz konusu olduğunda uyarı işaretleri her zaman bu kadar açık olmuyor. Aslında, aşağıdaki gibi incelikli manipülatif kalıpları gözden kaçırmak oldukça kolaydır: aşk bombalaması ya da örneğin sinsi eleştiri, hızla daha tehlikeli bir şeye dönüşebilir.
Neyin duygusal istismar olarak nitelendirileceğine dair kesin ve kesin bir tanım yoktur. göre Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı Sizi kontrol etmeyi, izole etmeyi veya korkutmayı amaçlayan, tehdit veya aşağılama gibi şeyleri içerebilecek her türlü fiziksel olmayan davranışı içerir. Adalet Bakanlığı tanımına bireyin öz değeri ve/veya özsaygısının zayıflamasını da ekler. SelfGrowth'un konuştuğu uzmanlar bir konuda hemfikir: Duygusal istismar, daha fazla dikkati hak eden karmaşık ve ciddi bir yakın partner şiddeti biçimidir.
Bu eylemlerin ortak noktası, insan olarak değer duygunuzu aşındırabilmesi ve bunun sessizce, yavaş yavaş ve hatta farkında olmadan gerçekleşebilmesidir. Mindy Mekanik, PhD Fullerton'daki Kaliforniya Eyalet Üniversitesi'nde klinik psikolog ve profesör olan SelfGrowth'a anlatıyor. Bazen bir arkadaşınızın ne zaman olduğunu anlayabilirsiniz. aşırı kıskanç Örneğin partner kontrol etme eğilimleri sergiliyor. Diğer zamanlarda duygusal istismar, 'Arkadaşların senin üzerinde kötü bir etkiye sahip, ama ben sadece seni korumaya çalışıyorum' gibi tatlı görünen sözlerin arkasına saklanabilir.
Bütün bunları söylemek gerekirse: Sizin veya sevdiğiniz birinin ilişkisinin ne zaman duygusal açıdan istismarcı bir hale geldiğini bilmek inanılmaz derecede zor olabilir, özellikle de bazı uygun olmayan davranışların normal olduğuna inanmaya yönlendirildiyseniz. Burada iki psikolog, dikkat edilmesi gereken en yaygın ancak hemen göze çarpmayan uyarı işaretlerinden bazılarını açıklıyor.
Ne yaptığınızı, söylediğinizi veya ne giydiğinizi kontrol etmeye çalışırlar.
Duygusal olarak istismarcı bir dinamiğin belirgin özelliklerinden biri zorlayıcı kontrol Bu, fiziksel şiddete değil, manipüle etmek ve korkutmak için psikolojik taktiklere dayanır.
Bunun daha bariz versiyonlarının farkında olabilirsiniz, örneğin mali durumunuzu izleyen kişi veya çok açık kıyafetleriniz hakkında sürekli olarak istenmeyen geri bildirimde bulunan kişi gibi. Ama aynı zamanda, örneğin istediklerini yapmazsanız size sessiz davranan veya hayatınızdaki her küçük ayrıntıyı bilmeleri gerektiği konusunda ısrar eden birinin şeklini de alabilir çünkü aşk budur. Ne söylediğinizi veya nasıl davrandığınızı kontrol etmeye çalışarak kendinizi güçsüz ve onlara bağımlı hissetmenize neden olurlar. T.K. Logan, Doktora Araştırmaları yakın partner şiddetine odaklanan Kentucky Üniversitesi'nden davranış bilimi profesörü SelfGrowth'a anlatıyor.
Şiddet ve travmanın psikososyal sonuçları üzerinde çalışan Dr. Mechanic, bir başka sinsi kontrol taktiğinin de irrasyonel talepleri normal sınırlarmış gibi gizlemek olduğunu ekliyor. Elbette belirli kurallar ve sınırlamalar bir kişinin refahını korumaya dayanabilir, ancak bunlar arasında büyük bir fark var. Koşularınızdan eve döndüğünüzde güvende olduğunuzu bilmem için bana mesaj atmanın sakıncası var mı? ve iyi olduğunu bilmem için beni 15 dakikada bir aramanı istiyorum. Dr. Mechanic, sağlıklı sınırların güçlendirici ve tamamen onları belirleyen kişiyle ilgili olduğunu, sağlıksız (ve potansiyel olarak istismar edici) sınırların ise başkalarına dikte etmek, bağımsızlıklarını sınırlamak ve zararlı davranışları haklı çıkarmakla ilgili olduğunu söylüyor.
zuar palmeirense
Sınırlarınıza saygı duymuyorlar.
Sınırlardan bahsetmişken, hafta sonları biraz yalnız kalmaya ihtiyaç duymak ya da şifreleri paylaşmak istememek olsun, herkesin kendine ait sınırları vardır. Özel ihtiyaçlarınız ne olursa olsun, partnerinizin onlara saygı duyması gerekir (yine, başka birini kontrol etmek yerine sizinle ilgili oldukları sürece).
Mesajlarınızı izniniz olmadan okumanın veya sizi rahatsız edecek şekilde size dokunmanın sınırı aştığını zaten biliyor olabilirsiniz. Ancak, ciddi bir şeye hazır olmadığınızı söylemenize rağmen hızlı hareket etmeniz için size baskı yapmaya devam eden veya yalnızca arkadaşlarınızın olduğu geceye davetsiz olarak gelen ve daha sonra yukarıdakileri takdir etmediğiniz için sizi azarlayan birine karşı da dikkatli olmalısınız. ve hiç istemediğin sürpriz bir jestin ötesinde. Çünkü eğer sınırlarınızı aşmaya ve bariz hayırlarınızı görmezden gelmeye istekliyseler, muhtemelen sizi özerkliğinizden ve bağımsızlığınızdan mahrum etmekten de korkmuyorlar.
Onlar olmadan vakit geçirdiğinizde sizi suçluluk duygusuna sürüklerler.
Dr. Mechanic, duygusal açıdan istismarcı kişilerin yalnızca kişisel sınırlarınızı zorlamakla kalmayıp, aynı zamanda ilk etapta bunlara sahip olduğunuz için kendinizi suçlu hissetmenize neden olabileceğini söylüyor. Örneğin, son saniyede iptal ettiğinizde veya doğum gününü unuttuğunuzda sevgilinizin biraz üzülmesi bir şeydir. Ancak, işleri berbat ettiğiniz anlardan yararlanma eğilimindeyseler ve sizi manipüle etmek için suçluluk duygunuzu silah haline getiriyorlarsa, bu büyük bir uyarı işaretidir, diyor.
Diyelim ki, doğaçlama bir çalışma mutlu saatinde beklediğinizden daha uzun süre kalmaya karar verdiniz ve (sizinle daha sonra takılmayı bekleyen) partnerinize hemen haber vermediniz. Keşke bana daha önce söyleseydin, çünkü bu gece başka planlar yapabilirdim gibi bir yanıt oldukça beklenen bir yanıt, ancak daha fazlası, beni terk ettiğine inanamıyorum gibi bir yanıt. Beni yapayalnız bırakmanın kendini kötü hissetmeni ve onlarla evde kalmanı sağlamaya yönelik bir girişim olduğu için kendini kötü hissetmelisin, diyor Dr. Mechanic
Dr. Mechanic, suçluluk duygusunu tetiklemenin genel amacının, diğer kişinin, bu onun hatası olmasa bile, sizin sıkıntınızdan kendisinin sorumlu olduğunu düşünmesini sağlamaktır, diyor. Sonuç olarak, bu tür manipülasyonun kurbanları, hatalı bir şekilde, failin öfkesini, hayal kırıklığını veya üzüntüsünü hafifletmek için ne gerekiyorsa yapmaları gerektiğini varsayabilir. Bunun, tam olarak onların istediğini yaptırmanın başka bir sinsi yolu olduğunu söylüyor.
Özel bilgilerinizi (yani onlara güvendiğiniz şeyleri) size karşı kullanırlar.
Partneriniz muhtemelen sizi en savunmasız anlarınızda görmüştür ve sizi gerçekten seven herkes, ister geçmişinizle ilgili olsun, onlarla paylaştığınız hassas bilgileri korumalıdır. travma ya da mali mücadelelerinizin gerçekliği - kavga ederken ya da zor bir dönemden geçseniz bile. Ancak, istismarcı bir sevgilinin gizlice açıkladığınız şeyleri stratejik olarak kullanıp size karşı çevirebileceği konusunda Dr. Logan uyarıyor.
Örneğin, onlara öyle olduğunuzu söylediyseniz aldatıldı eski bir sevgili tarafından, 'Gördün mü, seni bu yüzden terk ettiler' gibi bir şey söyleyerek tartışmayı kazanmaya çalışabilirler. Dr. Logan, bu kişisel şeyleri güvendiğiniz ve sizi destekleyeceğine inandığınız biriyle paylaştığınızı söylüyor. Dolayısıyla eğer partneriniz kasıtlı olarak mahrem ayrıntıları size zarar veren yerden vurmak ve kendinizi kötü hissetmenize neden olmak için cephane olarak kullanıyorsa, bunun büyük bir uyarı işareti olduğunu ekliyor.
Aşağılayıcı şakalarla moralinizi bozuyorlar.
Hayır, merdivenlerden düştüğünüz anlarla ilgili ara sıra yapılan şakacı vuruşlardan ya da favori spor takımınız hakkında sürekli şakalaşmaktan bahsetmiyoruz. Bu, partnerinizin sadece şaka yaptığında ısrar etmesine rağmen size o kadar da komik gelmeyen aşağılayıcı hakaret ve alaycılığın daha sinsi bir modeliyle ilgilidir.
Dr. Logan, yapıcı olmayan eleştirilerin duygusal açıdan istismar edici olabileceğini, özellikle de toplum içinde utanç verici bir durum veya hatta kendinizi daha az hissetmenizi sağlayacak özel davranışlar içerdiğini söylüyor. Ve bu acımasız yorumları şaka olarak görmezden gelmeleri, onları daha az zararlı veya daha az ciddi kılmaz.
İlişkiyle ilgili bir endişenizi dile getirdiğinizde öfkeyle tepki verirler veya suçu hemen üzerinize atarlar.
Partnerinizin, ona incindiğini söylediğinizde verdiği tepki, onun gerçekten sizin çıkarınızı düşünüp düşünmediğinin iyi bir göstergesi olabilir, diyor Dr. Logan. Bir dahaki sefere yaptıkları ve sizi üzen bir şey hakkında onlarla yüzleştiğinizde şunu düşünün: Bakış açınızı empatiyle kabul ediyorlar mı? (Haklısın, kusura bakma. Ne demek istediğini anlıyorum ve bir daha yapmayacağım.) Yoksa ani tepkileri mi? kızgınlık ve inkar mı? (Sadece bir şakaydı! Beni her zaman kötü adam yapıyorsun.) İkincisi kesinlikle dikkat edilmesi gereken bir şey, özellikle de düzenli bir olaysa.
erkek İtalyan isimleri
Ayrıca Dr. Logan, partnerinizin istediğini yapmazsanız ne olacağını daha genel olarak düşünmenizi öneriyor. İstismarcı bir dinamikte, örneğin geceyi bir arkadaşınızla takılmak yerine orada geçirirseniz size saldıracaklarından korkabilirsiniz veya ara vermenizi önerirseniz çıplak fotoğraflarınızı sızdıracaklarından endişelenebilirsiniz. Dr. Logan, herhangi bir çatışma karşısında vereceğiniz ilk tepkilerden birinin misilleme veya ceza korkusu olması durumunda, bunun vücudunuzun size kendinizi güvende hissetmediğinizi söylemesi olduğunu söylüyor.
Seni tehdit ediyorlar ya da ültimatom veriyorlar.
Tehditler, 'Telefonunu görmeme izin vermezsen senden ayrılırım' gibi doğrudan veya üstü kapalı olabilir. Bakmak Salata yerine hamburger ve patates kızartması sipariş ettiğinizde. Dr. Mechanic, kendi başına, ikincisinin hemen istismar olarak nitelendirilmeyebileceğini, ancak sizi korkutmak veya kararlarınızı ikinci kez tahmin etmenizi sağlamak için sürekli olarak sözlü olmayan ipuçlarının kullanılmasının zorlayıcı kontrole işaret edebileceğini söylüyor.
Tehdit fiilen gerçekleştirilmese bile, korkutmanın amacının kurbanda korku uyandırmak olduğunu, mağdurun daha sonra partnerini tetiklememek için davranışlarını değiştireceğini açıklıyor. Başka bir deyişle, bu tamamen sizin üzerinizdeki gücü sürdürmek ve sonuçta ilişkiden ayrılmanızı zorlaştırmakla ilgilidir.
Duygusal istismarın yukarıdaki uyarı işaretlerinden herhangi biri size çok tanıdık geliyorsa veya belki de bu dinamiklerden bazılarının sevdiğiniz birinin ilişkisinde ortaya çıktığını gördüyseniz, yardım istemek önemlidir. (Bazılarına aşağıda bağlantılarını verdiğimiz çok sayıda harika kaynak var.) Gerçek aşk sizi görüldüğünü, değer verildiğini ve en önemlisi güvende hissetmenizi sağlamalıdır; hiçbir koşulla bağlı değildir veya sizi korkutmaz. veya küçük.
Siz veya önemsediğiniz biri istismarcı bir ilişki içindeyse, gizli yardım mevcuttur. Bu konuyu konuşmak, güvende kalmak için bir plan yapmak veya sonraki adımları belirlemek için Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı . 1-800-799-SAFE (7233) veya TTY 1-800-787-3224'ü arayın, START yazıp 88788'e mesaj gönderin veya canlı sohbet edin Burada .
İlgili:
- Bir Aile Üyesi Toksik Davranışlarını Değiştirmediğinde Yapılacak 3 Şey
- Aile İçi Şiddetten Kurtulan 8 Kişi, İstismarcılarından Ayrıldıktan Sonra En Büyük Sevinç Anlarını Paylaşıyor
- Bir Narsistle mi Yoksa Bencil Bir Pislikle mi Karşı Karşıyasınız?
