SelfGrowth'un haber bültenine kaydolun ve sağlıklı yaşamın en iyileri her gün doğrudan gelen kutunuza gelsin.
Adil dövüşmeyle ilgili bu makaleye tıkladıysanız, bunun güçlendirmek isteyeceğiniz bir beceri olma ihtimali var. Belki de asla tartışmayan birisiniz çünkü uyuma giden en kolay yolun endişelerinizi asla dile getirmemek olduğunu düşünüyorsunuz. Ya da belki çabuk sinirlenen birisiniz ve küçük anlaşmazlıklar çoğu zaman topyekün savaşa dönüşüyor. Ne tür bir dövüşçü olursanız olun, muhtemelen burada sizin için bazı tavsiyeler vardır.
Çok kavga etseniz de etmeseniz de, şunu hatırlamanız önemlidir: Anlaşmazlıklar başkalarıyla ilişki kurmanın doğal bir parçasıdır. Aslında ara sıra yaşanan çatışmalar, eğer empatiyle yaşanabilirse, aslında ilişkileri derinleştirir. Marisa G. Franco Danışman psikolog ve arkadaşlık uzmanı Ph.D., SelfGrowth'a anlatıyor. Zor şeyler söz konusu olduğunda bile, [sorunlar] hakkında dürüst ve açık sözlü olabileceğimizi anladığımızda ilişkilerimiz yepyeni bir yakınlık düzeyine ulaşır.
Ancak anahtar, sevgiyi ifade etmek için kullandığınız aynı özen ve niyetle mücadele etmektir. Aşağıda ilişki terapistleri adil mücadeleye yardımcı olacak 12 ipucu paylaşıyor.
1. Nefes alın.
Eğer çok kızgınsanız (ve artık buna katlanamayacaksanız), yapabileceğiniz en iyi şeylerden biri derin bir nefes almaya çalışmak ve kendinize buradaki nihai hedefinizi hatırlatmaktır. Dinlenme ve sindirme tepkinizi (stres tepkisinin tam tersi) harekete geçiren diyafragmatik nefes egzersizi yapabilirsiniz. Örneğin bir elinizi göğsünüze, diğer elinizi karnınıza koyabilirsiniz. Daha sonra burnunuzdan yavaşça nefes alıp verin. Bunu yapmak size sakinleşme ve durumu daha bütünsel olarak görme fırsatı verir. Uzaklaşın ve kendi ihtiyaçlarının yanı sıra diğer kişinin ihtiyaçlarını da göz önünde bulundurun'' diyor Dr. Franco. Uzaklaşıp 'Partnerimin ihtiyacı olan şey bu, benim ihtiyacım olan şey bu ve şu anda ikimiz için de anlamlı olan şey bu' diyen biriysem, çatışmaya daha çok bir takım gibi yaklaşacaksınız. Dr. Franco diyor ki.
ca harfi olan kadın isimleri
2. Anlaşmazlık görüşmenizi planlamayı düşünün.
Adil olmayan bir kavgadan kaçınmanın sağlam bir yolu, partnerinize belirli bir sorunu önceden tartışmak istediğinizi söylemektir; bu, pusu kurmanın tam tersidir. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., SelfGrowth'a, belirli konuları tartışmak için gelişigüzel zaman ayırmanın partnerinizin de onlar hakkında düşünmesine olanak sağladığını söylüyor. Bunu yaparken (umarız) saldırıya uğramak yerine konuşmaya hassasiyetle yaklaşabilirler. Başka bir fikir mi? SelfGrowth'un daha önce bildirdiğine göre, anlaşmazlıkları e-posta yoluyla çözmek, ortaklara düşüncelerini organize etmeleri ve bunları şefkatle dile getirmeleri için zaman verebilir.
3. Konuya sadık kalın.
Anın sıcağında, şimdiye kadar yaşadığınız her bir sorunu tek bir destansı dövüşe sığdırmak cazip geliyor. Bu, tartıştığınız kişi için bunaltıcıdır ve aslında neden kızgın olduğunuz hakkında konuşmanın verimli bir yolu değildir. Dr. Jamea, mutfakta boğulmak yerine, ele almak istediğiniz tek noktaya odaklanmanın daha iyi olduğunu söylüyor, özellikle de amaç uygulanabilir bir çözüme ulaşmaksa.
çalma listesi adı fikirleri
4. Kazanmak için savaşmayın.
Kendinize sizin ve partnerinizin aynı takımda olduğunuzu hatırlattıktan sonra, partnerinizi savaşta yenme dürtüsünü bir kenara bırakmaya çalışmak yararlı olacaktır. Dr. Jamea, ilişkiniz bir diktatörlük değil ve aslında bir demokrasi de değil çünkü ikiniz var, bu da sizi bir uzlaşmaya bırakıyor, diye açıklıyor. (Orada olsa bile öyle İlişkinizde ikiden fazla kişi varsa, uzlaşma tüm tarafların sesini duyurmanın en iyi yoludur.) Dr. Jamea, ilişkinizin büyük planında uzlaşmanın nasıl dengeli bir his verdiğini kendinize sormak istediğinizi söylüyor. Gerçek kazanma muhtemelen şunları içerecektir: birlikte çalışmak .
5. Birbirinizin endişelerine açık olmaya çalışın.
Belki partneriniz yaklaşır Sen Yaşadıkları bir sorun hakkında ve bunu tartışmak istiyorlar. Ya da belki de tartışmaya sinirlenmiş halde geldiniz, ancak partnerinizin sağlam bir açıklaması var. Kim konuşursa konuşsun üzgün olduğunuzda açık ve anlayışlı kalmak zor olabilir.
Partnerimizi başından savdığımızda, endişelerini en aza indirdiğimizde veya [söyledikleri] konusunda umursamaz davrandığımızda, konuyu bize birkaç kez açmak zorunda kalacaklar,' diyor Dr. Jamea. Ve bu konuyu her gündeme getirişlerinde konu daha da yükselebilir ve bu da küçük bir sorunu ciddi bir ilişki sorununa dönüştürebilir. Endişelerinizi göz ardı etmek veya görmezden gelmek yerine, derin bir nefes almaya çalışın ve partnerinizin ne söylediğini dinleyin (zor olsa bile).
6. Duyduklarınızı tekrarlayın.
Dr. Franco, açık kalmanın en iyi yollarından birinin, partnerinizin duyulduğunu, anlaşıldığını ve gerekirse açıklığa kavuşturulabilmesi için söylediklerini tekrarlamak olduğunu söylüyor. Yani şöyle diyebilirsiniz: Benden evde bir şey yapmamı istediğinde ve ben asla yerine getirmediğimde üzüldüğünü duyuyorum. Bu küçük ipucu, her birinizin karşılıklı anlayış ve ortak zemin için çabalamasına olanak tanır. Dr. Franco, işler gerginleştiğinde de faydalı olduğunu söylüyor. Bazen bir şeyin karşılığını duymak, birinin incitici bir şey söyleme eğilimini kesintiye uğratmak için yeterli olabilir.
7. I ifadelerini kullanın.
Bu, herhangi bir zor konuşma için başvurulacak bir yoldur. Diğer kişi hakkında olumsuz bir geri bildirim oluşturduğunuzda, bu yapıcı olmak yerine eleştirel olarak ortaya çıkabilir. Size odaklanan ifadeler kullanmak, yorumların daha az sert görünmesine yardımcı olabilir. Ben ifadeleri konusunda fazla yaratıcı olmanızdan önce, bunların şu durumlarda nefret ediyorum gibi şeyleri içermemesi gerektiğini unutmayın... Bunun yerine, X olduğunda, Y'yi hissediyorum gibi ifadeleri deneyin. Bu, olası tüm gerilimi ortadan kaldırmaz, ancak Partnerinizin, gereksiz yere yargılayıcı veya eleştirel görünmeden, belirli davranışları nasıl deneyimliyor olabileceğinizi anlamasına yardımcı olabilir.
8. Ortak bir zemin bulun.
Bahsettiğimiz gibi, yakından dinlemek ve partnerinizi doğru duyup duymadığınızı sormak, anlaşmazlıklarınızın yapıcı kalmasına yardımcı olabilir. Başka bir ipucu? Diğer kişinin nereden geldiğini kabul ettiğinizde (veya en azından anladığınızda) bunu onaylayın. Dr. Jamea, tipik olarak, belirli bir konu hakkındaki düşüncelerimizi ve duygularımızı açığa çıkardığımızda örtüştüğümüz alanları tespit edebildiğimizi açıklıyor. Ve eğer bunu yaparsak, uzlaşmak ve bir çözüm bulmak daha kolay olur.
9. Kapıda alaycılığı ve lakap takmayı bırakın.
Bu çok basit gibi görünebilir, ancak sinirler alevlendiğinde sağduyu ortadan kaybolabilir. Bu amaçla, belinizin altından vurmaktan veya küçümseyici, saygısız veya doğrudan küfürlü bir şekilde konuşmaktan kaçınmaya çalışın. Bir pislik olmak o an için tatmin edici gelebilir, ancak hedeflediğiniz çözüme gölge düşürür ve ilişkinizde kalıcı hasara neden olabilir. Eğer kavga sırasında işler kötüye giderse bir sonraki ipucunu deneyin...
10. Ara verin (ama öylece ayrılmayın).
Gergin anlarda soğukkanlılığı korumanın ne kadar zor olduğunu biliyoruz; özellikle de soğukkanlılığınızı kaybetme geçmişiniz varsa. Yine de işler değişirse çok sevgi dolu, şefkatli ve kasıtlı bir ara vermek yardımcı olabilir. Bunun neye benzediğini açıklamadan önce, açık olalım: Ara vermek, cümlenin ortasında dışarı fırlayıp partneriniz kalmanız için yalvarırken kapıyı çarpmak değildir.
Ara vermek nedir? Eğer çatışmanın tırmandığı bir yerdeysek ve stresliysek… şöyle bir şey söyleyebilmek: 'Hey, sanki gerçekten kötü bir duruma geliyoruz gibi görünüyor stresli . Dr. Franco, neden bu konuşmaya X kadar süre sonra geri dönmüyoruz' sorusunun faydalı olabileceğini söylüyor. Ara vermek kolay görünebilir, ancak bunu başarmak çok fazla olgunluk gerektirir. Dr. Franco, duygularınızın ne olduğunu tanımlayabilmeniz, bir ara istemeniz ve geri döneceğiniz zaman için belirli bir zaman dilimi vermeniz gerektiğini söylüyor. Bu şekilde ara verir ve aynı zamanda ilişkiye ilgi ve sevgi gösterirsiniz.
11. Adil mücadelenin sınırlarını belirleyin.
Mola vermeyi kolaylaştırmanın bir yolu, tartışılamaz adil mücadele sınırları belirlemektir önce bir sonraki dövüşün. Bunlar, isim takmaya, saldırganlığa veya her iki tarafı da rahatsız eden herhangi bir şeye karşı sıfır toleransı içerebilir. Açık sınırlar koymak aşırı görünüyorsa, bunların, gerçekten yapıcı bir tartışma için gereken saygıyı korumanıza yardımcı olacak kurallar olduğunu unutmayın. Dr. Jamea, sınırların cezalandırıcı olmadığını açıklıyor. Kendimizi duygusal olarak korumak için yerleştirdiğimiz şeyler bunlar.
12. Bir bakım sonrası ritüeli düşünün.
Aftercare, tuhaf bir sahneye katılan kişilerin rollerinden çıkmanın bir yolunu bulmalarına yardımcı olan bir BDSM uygulamasıdır. Bu, seks sırasında kullanmak için mükemmel bir teknik gibi görünse de, zorlu konuşmaların ardından da faydalı olabilir. Liz Powell'ın , Ph.D., psikolog ve yazarı Açık İlişkiler Kurmak, daha önce SelfGrowth'a söylemiştim . Bakım sonrası bakım, makyaj seksini, bir süre el ele tutuşmayı, sessizce sarılmayı veya (tartışmayı yeniden gündeme getirmeden) bir miktar yakınlık ve bağlantıyı yeniden sağlamak için birbirlerine basitçe sorular sormayı içerebilir. Dr. Powell, güçlü bir duygusal tepkiyle karşılaştığınızda, bakım sonrası bakımın bir versiyonu gibi görünen bir şeyin faydalı olabileceğini açıkladı.
fred çakmaktaş pop funko
