Bu ilişkide bulunmuş olan herkesin onaylayabileceği gibi, uzun mesafeli bir ilişkinin yürümesi zordur; evet, süper olsanız bile birbirlerine . Ancak şüpheci bir arkadaşınızın, aile üyenizin veya iş arkadaşınızın size ne anlatmaya çalışsa da, LDR'ler olabilmek İlgili insanlar bir arada olmaktan heyecan duyduğunda son (hatta gelişin!) Ve gereken çabayı göstermeye isteklidir.
Sağlıklı bir uzun mesafe ilişkisinin temel bileşenleri yüz yüze ilişkilerle aynıdır. Rachel Hoffman, PhD, LCSW , ruh sağlığı destek platformunda bir terapist ve baş klinik görevlisi Gerçek , SelfGrowth'a söyler. Dr. Hoffman, hala aynı temel unsurlara ihtiyacınız olduğunu söylüyor: güven, iletişim ve bağlılık. Sorun şu ki, uzun mesafeli bir ilişkide bunlara on kat ihtiyaç duyuyorsunuz.
hayali şehirlerin isimleri
İstediğiniz zaman görebileceğiniz ve dokunabileceğiniz biriyle ilk çıkmaya başladığınızda, randevu gecelerinin doğal ritmi, seks sıklığı ve yavaş cumartesi sabahı ritüelleri genellikle organik olarak gelişir; oradan işler ya daha ciddi bir şeye dönüşür ya da gelişmez. Genellikle istemeden pek çok ilişki kurarız. Moraya Seeger DeGeare, LMFT , çiftler için şirket içi ilişkiler uzmanı uygulaması Eşleştirilmiş , SelfGrowth'a söyler. Ancak uzun mesafe söz konusu olduğunda her bir eylem büyük ölçüde bir seçimdir.
Belki ilişkinizi bir yıl içinde LDR'den IRL romantizmine taşımayı umuyorsunuz. Ya da belki siz veya eşiniz yeni bir iş için geçici olarak yer değiştirmek zorunda kalıyorsunuz ve siz de bu işi yürütmeye kararlısınız. Koşullarınız ne olursa olsun, bu uzman uzun mesafe ilişki ipuçları, bu zorlu yeni sınırda net gözlerle ve açık bir kalple ilerlemenize yardımcı olacaktır.
İkinizin de iyi hissedeceği bir plan yapın.
Dr. Hoffman, günlük veya haftalık olarak yanınızda olmadığınızda belirsizlik ve güvensizlik seviyenizin artabileceğini söylüyor. Düzenli yüz yüze yakınlaşmalardan (sarılmalar, takılmalar, seks vb.) aldığınız sürekli güvence olmadan, ilişkinizde güven oluşturmak ve kendinizi güvende hissetmek daha zordur. Partnerinize uzaktan daha bağlı hissetmek için Dr. Hoffman bir plan yapmanızı ve ilişkinizin programı ve alışkanlıkları konusunda net olmanızı öneriyor.
Hoffman ve DeGeare'in başlangıçta aynı fikirde olmak için önerdiği soruların başlangıç listesi:
- Ne sıklıkla konuşacağız?
- Telefon görüşmelerini mi yoksa görüntülü aramaları mı tercih edersiniz?
- Seks hayatımızın nasıl olduğunu hayal ediyorsunuz?
- Telefon seksine veya seks yapmaya açık mısınız?
- Birbirimizi ne sıklıkla şahsen görmeye gücümüz yetiyor?
- Kim kimi ziyaret edecek?
- Farklı saat dilimlerindeysek, ben işe giderken, sen de yatarken konuşacak mıyız?
- Sabah telefonda mı konuşacağız yoksa bunun yerine günaydın mesajı mı göndereceğiz?
- Mesajlara gerçekçi olarak ne kadar hızlı yanıt vermenizi bekleyebilirim?
Bu LDR planları üzerinde anlaşmaya varmak biraz uzlaşma gerektirebilir, ancak bunları uygulamaya başladığınızda, Dr. Hoffman hangi alışkanlıklar hakkında konuşmak için düzenli olarak (örneğin ayda bir kez) birlik durumu görüşmesi yapılmasını öneriyor. ince ayar yapılması gerekiyor. Belki iş öncesi Skype sohbetlerini sıkıştırmaya çalışmak beklediğinizden daha streslidir ya da telefonda seks biraz sıkıcı olmaya başlamıştır. Dr. Hoffman, bunun devam eden, işbirliğine dayalı bir süreç olduğunu söylüyor. İletişim alışkanlıklarınız, cinsel yaşamınız ve IRL planlarınız hakkında her birinizin nasıl hissettiğini tartışmak, fiziksel mesafeye rağmen kendinizi yakın hissetmenizi sağlayabilir.
Oyunsonunuzu da tartışın.
Her başarılı uzak mesafe ilişkisi, çiftin yarısının aşk için taşınmaya karar vermesiyle mi biter? Mutlaka değil; Hem DeGeare hem de Dr. Hoffman'ın LDR'lerde, tanımlanmış bir son noktası olmayan ayrı şehirlerde yaşamaktan mutlu olan müşterileri var. DeGeare, çiftlerin duygusal bağı sürdürmek ve ilişkiyi güçlü tutmak için belirli bir süreye ve ortak deneyime ihtiyaç duyduğuna inanırken, bu miktarın hayatınızın hangi mevsiminde olduğunuza bağlı olarak değişebileceğini söylüyor.
Bununla birlikte, sonsuza dek yeniden bir araya gelmeyi beklemek çok daha yaygındır, özellikle de bir gün çocuk sahibi olmak hedefleriniz arasındaysa. Eğer ilişkiniz henüz birkaç aylıksa ya da uzun mesafeli bir ilişkiye başlıyorsanız, diğer kişiden ileride birlikte yüz yüze bir hayata adım atmasını istemek için çok erken gelebilir. Önemli olan, kimseye kesin bir plan yapması için baskı yapmak değil, genel olarak aynı fikirde olup olmadığınızı ölçmektir. Uzak mesafe partnerinize şöyle bir soru sorabilirsiniz: Eğer her şey yolunda giderse, bir gün aynı yerde birlikte bir hayat kuracağımızı umuyor musun?
Dr. Hoffman, bir kişinin sonunda birlikte yaşayacağınızı varsayarken diğer kişinin ayrı hayatlar yaşamanın ideal olduğunu düşündüğü bir durum olamaz, diyor. Ayrıca birinizin ileride fikrinizi değiştirmesi de mümkündür. Dr. Hoffman, sağlıklı bir uzun mesafe ilişkisinde, arzuladığınız oyunun sonu zamanla değişirse partnerinize bunu rahatlıkla söyleyebileceğinizi ekliyor. Bu şekilde, daha önce tartıştığınız planları tekrar gözden geçirebilir ve ikinizin de bu gelecek vizyonuna hâlâ hazır olup olmadığına birlikte karar verebilirsiniz.
Kıskançlığınızı ve güvensizliğinizi dile getirin.
Siz ve sevgilinizin programları son zamanlarda imkansız gibi geldi; gece geç saatlerde yaptığınız son harika konuşmanızı bile hatırlamıyorsunuz. Bu arada, kendileriyle şahsen öğle yemeği yiyen ve az önce bulduğunuz etiketli sosyal medya fotoğraflarında ateşli görünen harika araştırma ortakları Rory'den bahsetmeye devam ediyorlar. VE Rory bateri mi çalıyor?! Resmen spiral çiziyorsun.
Dr. Hoffman sorunun Rory'de değil, ilişkinizdeki güven ve emniyet eksikliğinde olduğunu söylüyor. Çözüm, bu duyguları olabildiğince çabuk ve net bir şekilde paylaşmaktır: Rory'yi kıskanıyorum. Partnerinizi dahil ettiğinizde, 'Önümüzdeki 48 saat boyunca onlara mesaj atmayacağım çünkü onların da benim hissettiklerimi hissetmelerini istiyorum' veya 'Kendi kendiminkini bulacağım' gibi bir duruma dönüşmez. Rory,' diyor Dr. Hoffman. İşler bu şekilde pasif-agresif bir şekilde geliştiğinde, uzak mesafe hızla sorunlu hale gelir; çünkü 'Bunu yüz yüze konuşalım' deme yeteneğiniz yoktur.
Duygularınızı bastırmak ve neler olup bittiğine dair kendi kötü niyetli anlatılarınızı geliştirmek yerine paylaşmak, gereksiz tartışmaların önüne geçebilir. Dr. Hoffman, insanların kendilerini güvensiz hissettiklerini ifade etmenin bir yolunu bulamadıklarında partnerlerini suçlama eğiliminde olduklarını söylüyor. Asıl sorunun ne olduğunu tanımlamak yerine 'Benden kaçıyorsun' veya 'Telefonlarıma cevap vermiyorsun' oluyor.
çalma listesi adı fikirleri
Sizi neyin güvende hissettireceğini anlamanıza yardımcı olmak partnerinizin görevidir (makul bir noktaya kadar; bu konuda daha fazla bilgi aşağıdadır). Herhangi bir ilişkideki en önemli sorulardan biri şudur: 'Sana ihtiyacım olduğunda, beni anladığını, beni önemsediğini söyleyecek şekilde yanıt verebiliyor musun?' DeGeare diyor. Örneğin, kendinizi güvende hissetmek için daha derin konuşmalara veya ileriye dönük daha fazla cinsel ilişkiye ihtiyacınız olabilir. Partnerinizden gelen, örneğin birlikte olmak istediğim tek kişi sizsiniz gibi onay sözlerinin yardımcı olabileceğini söyleyen DeGeare, aynı zamanda güven ve emniyet duygularını güçlendiren mantraları kendinize tekrarlamanızı da öneriyor (Bu ilişkideyiz) çünkü olmak istiyoruz).
Aşırı taviz vermediğinizden emin olun.
Kendi ihtiyaçlarınızı feda etmek her ilişkide olabilir, ancak Dr. Hoffman bunun uzak mesafeli çiftlerde çok daha hızlı sonuçlanacağını düşünüyor çünkü insanlar bunun yürümesi için ne gerekiyorsa kabul etmeye istekli. 'Yatmadan önce konuşmam gerektiğini söyledim ama geceleri beni aramamaları sorun değil' gibi şeyler söylemeye başlayacaksınız, diyor.
Yine, uzlaşma yeteneği bir ilişkiye yeşil bayraktır, ancak diğer kişiyle yarı yolda buluşmak ile değer verdiğiniz şeylerden tamamen vazgeçmek arasında bir fark vardır. Dr. Hoffman, ihtiyaçlarınızdan yavaş yavaş vazgeçmenin uykusuzluk, göğüste sıkışma ve rahatsız edici düşünceler gibi kaygı semptomlarına yol açabileceğini söylüyor. Kendisi, ele alınmadığı takdirde, bu kaygının, hiçbir onaylamanın veya telefon görüşmesinin tatmin edemeyeceği doyumsuz bir güvence ihtiyacını teşvik edebileceğini ve bunun da gerginliğe ve tartışmalara yol açabileceğini ekliyor.
Verdiğiniz tavizlerin yavaş yavaş kaygının fiziksel belirtilerini hissetmenize yol açtığını fark ederseniz veya sevgilinizle konuşurken ya da ilişkinizi düşünürken iyi duygulardan çok kötü duygular hissediyorsanız, bunu yapmanız gerekebilir. ayrılmayı düşün. DeGeare, 'Seni seviyorum ama uzun mesafeli bir ilişki benim için işe yaramıyor' demek utanılacak bir şey değil, diyor.
Bahsi geçen planı yaptığınız için kalmayın.
Biriniz üzerinde anlaşmaya varılan sınırları aştığınızda (hile yapmak, diğerinizle günlerce konuşmamak) bu kesinlikle yanıp sönen işaret bazı şeylerin işe yaramadığını. Ancak DeGeare, birçok LDR'nin her iki ortağın da kabul etmekte isteksiz olduğu daha sessiz bir ölümle karşılaştığını gördüğünü söylüyor.
Uzun mesafeli bir ilişkiyi sürdürmenin çok kolay olduğunu söylüyor, özellikle de kavga etmiyorsanız. Durgun bir ilişkinin devam etmesine izin vermek elbette kişisel ilişkilerde de olur. Ancak DeGeare'in deneyimine göre, her gün birbirinizin yüzüne bakmadığınızda bunu yapmak çok daha kolaydır ve birlikte telefonda olmadığınızda diğer kişiyi aklınızdan çıkarmanın ne kadar kolay hale geldiğini fark etmemiş olabilirsiniz.
Bu uzun mesafeli dönemin sonunda sizi bekleyen birisinin olduğu soyut fikrinden hala keyif almanız mümkündür - ancak bunu hala aktif olarak ve bu kişiyle birlikte istiyor musunuz? Meksika'da bir tatil planladığınız için kalp kırıklığından kaçınmak ve sadece devam etmek cazip geliyor, diyor DeGeare, hâlâ her şey dahil olup olmadığınızı periyodik olarak değerlendirmenizi öneriyor. Dr. Hoffman'ın yukarıdaki sendika durumu tavsiyesine benzer şekilde DeGeare, ilişkinizin size nasıl hissettirdiğini - örneğin bir günlük girişi veya uzun bir yürüyüş sırasında - kendinizle de düzenli olarak kontrol etmenin iyi bir fikir olduğunu söylüyor.
Sürüşün tadını çıkarmaya çalışın.
Farklı şehirlerde, zaman dilimlerinde ve hatta ülkelerdeyken tutarlı bir şekilde birbirinizin yanında nasıl bulunacağınızı bulmak planlama, hassasiyet ve azımsanmayacak bir inanç gerektirir. Ancak bu, bunun bir zorluk olması gerektiği anlamına gelmez.
Uzun mesafeli aşk, telefonunuz kulağınıza ısındıkça gecenin ilerleyen saatlerine doğru ilerleyen sohbetler aracılığıyla birbirinizi daha derinlemesine tanımanız için birçok fırsatla birlikte gelir. Size orada sevdikleri insanların ve yerlerin resimlerini gönderdikçe, diğer kişinin hayatına karşı derin bir merak geliştirebilirsiniz. Ve senin gibi Birbirinizi desteklemek Bir gün (umarım) birleşecek olan ayrı yollarda hedeflerin peşinde koşarken, aşkınız daha da derinleşebilir.
O kadar güvenli bir üs yaratabilirsiniz ki, 10 yıl sonra birbirinize 'Biz sadece bunu başaramadık; DeGeare, şahsen birkaç yıl sürebilecek bir şekilde nasıl iletişim kuracağımızı öğrendik' diyor. 'Ve biz bunu yapmayı seçtik. Bizi bunun için seviyorum.' DeGeare, uzun mesafeli bir ilişkinin iyi bitebileceğini ilk elden biliyor: Benim gibi o da, sonunda bir evliliğe ve bugün mutlu bir aileye dönüşen bir LDR'deydi. Siz ve kişiniz zorlu dönemleri konuşabiliyorsanız - son ziyaretinizden bu yana çok uzun zaman geçtiğinde, telefon etiketi oynamayı bırakamadığınızda, her ikinizin de nerede biteceğini tam olarak belirlemediğinizde up — Size başarılı bir uzun mesafe ilişkisinin öyle kolay mümkün olmadığını söyleyen ilk kişi ben olacağım; buna değer.
İlgili:
- Eşim ve Ben Ayrı İkiz Yatakta Uyuyoruz ve Bu Seks Hayatımızı Kurtardı
- Tamamen Pislik Olmadan Bir İlişki Nasıl Bitirilir?
- Kaçınmacı Bağlanma Tarzına Sahip Olmak İlişki İçin Ölüm Cezası Değildir
