Şu ana kadar birçoğumuz muhtemelen tespit etme konusunda oldukça iyiyiz romantik ilişkilerde kırmızı bayraklar (ya da biz öyle düşünmek istiyoruz) - bilirsiniz, bir şeyin olduğu yönünde içgüdüsel bir duyguyu tetikleyen davranışlar kapalı bu kişi hakkında. Örneğin, gaz yakma konusunda yüksek düzeyde tetikte olabilirsiniz veya bunu biliyor olabilirsiniz. aşk bombacılarından kaçının ne pahasına olursa olsun. Ancak bu anlaşmayı bozucular, flört hakkındaki konuşmalarda düzenli olarak gündeme gelse de, insanlar genellikle aynı tehlike işareti zihniyetini arkadaşlarına uygulamazlar.
Toplum olarak çoğu zaman aşkları ve aile dinamiklerini kabul ettiğimiz kadar sağlıksız arkadaşlıkları da kabul etmiyoruz. Hope Kelaher, LCSW , yazarı Arkadaş Edinmek İçin Buradayız: Bir Yetişkin Olarak Nasıl Arkadaş Edinilir? , SelfGrowth'a söyler. Ancak dostlarımız da hem duygusal hem de fiziksel sağlığımız için aynı derecede önemlidir. Sadece moralimizi yükseltip bizi güldürmekle kalmıyor, aynı zamanda bir 2023 çalışmak iyi, sağlıklı arkadaşlıklara sahip olmanın daha iyi duygusal başa çıkma becerileri, daha az stres ve kan basıncında daha az artış ile ilişkili olduğunu buldu.
Sağlıksız Öte yandan, Kelaher, arkadaşlıklardaki tehlike işaretlerinin romantik veya cinsel ilişkilere kıyasla biraz farklı görünebileceğini ve tespit edilmesinin daha zor olabileceğini söylüyor. Tabii ki, taciz edici davranışlardan bahsetmiyor (ki bu hiçbir bağlamda affedilemez), ancak örneğin sizi herkesten daha iyi tanıdığı için size biraz pislik yapan bir arkadaşınız ile kötü 'şaka' yorumları arasında ayrım yapmak zor olabilir. bunlar sadece düpedüz demek.
Sorunlu bir arkadaşınızı daha erken tanımanızı kolaylaştırmak için SelfGrowth, birkaç uzmandan birinin gerçek bir arkadaş olmayabileceğinin sinyalini veren en büyük tehlike işaretlerinden bazılarını istedi.
Sadece kendileri hakkında konuşurlar (ve asla sizin hakkınızda soru sormazlar).
Gününü, işini, sorunlarını anlatıp duran ama sizin hayatınızı hiç sormayan bir arkadaşınız var mı? Ve spot ışıkları nihayet sizin üzerinizde olduğunda, 'Oh, bu bana ne zaman olduğumu hatırlatıyor' diye araya giriyorlar. Bazı sağlıksız arkadaşlık dinamiklerinde, bu onların dünyası gibi görünebilir ve sen sadece onun içinde yaşayan destekleyici karaktersin, ama Siz dahil herkes görülmeyi ve duyulmayı hak ediyor, Gabrielle Applebury, LMFT İlişki iletişimi konusunda uzmanlaşmış Los Angeles merkezli bir terapist olan SelfGrowth'a anlatıyor.
Adil olmak gerekirse, arkadaşınızın sohbete hakim olma eğilimi aynı zamanda zayıf iletişim becerilerinin de bir işareti olabilir; bu nedenle Applebury, en iyi muhakemeyi kullanmanız ve bir ayrılığın gerekli olduğuna karar vermeden önce konuyu gündeme getirmeyi düşünmeniz gerektiğini söylüyor. Ancak şunu aklınızda bulundurun: Applebury, hayat güncellemeniz gününüzün nasıl geçtiği kadar sıradan olsa bile gerçek bir arkadaşın tüm başarılarınızı ve mücadelelerinizi duymak istemesi gerektiğini söylüyor. Ayrıca onlara söyleyeceklerinizle ilgilenmediklerini hissettiğinizi söylerseniz anlayışlı (ve özür dileyen) olacaklardır.
Fransız soyadları
Arkadaşlık genel olarak tek taraflı görünüyor.
Tek taraflılıktan bahsetmişken… Planları yapmaktan sorumlu arkadaş iseniz elinizi kaldırın. Veya çevrenizde, ancak hayatı mahvolduğunda size rahatlıkla ulaşan bir kişiyi tanıyorsanız. (Ve açığa çıkma sırası size geldiğinde, puf -hiçbir yerde bulunamadılar.) Hepimizin bir noktada buna benzer bir arkadaşı olmuştur, nasıl olduğunuzu bile sormadan sizi arar veya mesaj atar ve bir saat sonra birdenbire çok meşgul olurlar. Kelaher, hayatınız hakkında konuşmak için diyor.
Elbette hepimiz iş yoğunluğundan ya da zaman zaman dikkatimizi dağıtan kişisel meselelerle uğraştığımız yoğun haftalar geçiriyoruz. Ancak kendinizi her zaman duygusal açıdan ağır işlerle uğraşırken bulursanız, bu, arkadaşınızın ilişkiye sizin kadar değer vermediğinin bir işareti olabilir, diye uyarıyor Applebury.
Arkadaşlığınızı sürdürmek zorunda olduğunuzu hissediyorsunuz.
Applebury, yolunda gitmeyen bir ilişkiyi sürdürmek için kendinizi zorlamanın yorucu olabileceğini ve çoğu zaman insanların, altta yatan bir yükümlülük duygusu nedeniyle artık aştıkları eski arkadaşlıklarını sürdüreceklerini söylüyor. (Örneğin, yanınızda bulundurduğunuz çocukluk veya aile arkadaşınızı düşünün. eski zamanların aşkına , artık hiçbir ortak noktanız olmasa bile).
lüks mağaza isimleri
Bu en parlak tehlike işaretleri değildir ve mutlaka toksik bir dinamiğin göstergesi değildir. Ancak Kelaher, gerçek bir ilişkiye sahip olmak yerine arkadaş olmaya daha fazla mecbur olduğunuzu hissediyorsanız, hayatınızdaki o kişiyi yeniden değerlendirmenizde sorun olmadığını söylüyor. Çünkü günün sonunda arkadaşlarınızla vakit geçirmek sizi yenilenmiş ve memnun hissettirmeli, boş veya bitkin .
Sizinle gizlice (ya da çok da gizlice değil) rekabet ediyorlar.
Şu senaryoyu düşünün: Siz söyleyin O iş yerinde zam aldığın arkadaşın (tanıdığın kişi). Size destekleyici bir şekilde sarılmak ya da kutlama mesajı göndermek yerine, 'Aslında geçen hafta terfi aldım!' diyerek sizi öne çıkarıyorlar. Ya da belki ikiniz, sizi titreten yoğun bir yoga antrenmanından yeni döndünüz ve şöyle bir şey söylediler: Ah, o ders benim için çok kolaydı.
Tanıdık geldi mi? Kelaher, ara sıra kıskançlık hissetmek bir şeydir, ancak her şeyi kimin daha iyi olduğu oyununa dönüştüren kişi muhtemelen sizin çıkarlarınızı düşünmüyordur, diyor Kelaher. Onlara nasıl hissettiğinizi anlatmayı deneyebilirsiniz (belki de ne yaptıklarının farkında değillerdir), ancak yine de, eğer anlayışlı değillerse, bu da başka bir uyarı işaretidir, diye ekliyor.
Gerçekten, içtenlikle özür dileyemiyorlar.
En sağlıklı arkadaşlıklarda bile savaşmak zorunda . Belki bu, sürekli olarak her şeye geç kaldığınıza dair aptalca küçük bir tartışmadır ya da belki de ihlal daha ciddi bir şeydir, örneğin birinizin kazara diğerinizin hoşuna gitmeyen bir şeyi ifşa etmesi gibi. Her iki durumda da, ikinizin de etkili bir şekilde iletişim kurması ve ne zaman hata yaptığınızı fark etmesi önemlidir.
Applebury, arkadaşlıklarda hata yapmanın sorun olmadığını ve bunun yeterince uzun süredir tanıdığınız biri için de gerçekleşeceğini söylüyor. Ancak arkadaşınız özür dileyemezse veya davranışlarından dolayı sorumlu tutulamazsa, ileride ona güvenmenin ve güvenmenin zorlaşacağını açıklıyor. Bu sorumluluk eksikliği, birisinin özür dilemeye kırgın olduğun için üzgünüm ya da özür dilerim şeklinde başlaması gibi görünebilir. Ancak Bunun sana zarar vereceğini düşünmedim. SelfGrowth'un daha önce bildirdiği gibi, gerçek özür bir tartışma olmamalı; kendi duygularınıza odaklanmak yerine başkasının duygularına öncelik vermeyi içeren bir konuşmadır.
Koyduğunuz sınırlara saygı duymuyorlar.
Kelaher'e göre, sağlıklı arkadaşlıklarda insanlar bazen kendilerine hayır denileceğini ve bunun normal olduğunu anlıyorlar. Belki şu anda seni rahatsız eden şeyi paylaşmak istemiyorsun. Veya onlara yüzlerce kez durmalarını söylemenize rağmen eski sevgilinizi gündeme getirmeye devam ediyorlar. Veya size kiminle takılmanız (veya takılmamanız) gerektiğini söylemeye çalışıyorlar. Bazen birinin sınırlarına karşı çıkabiliriz, ancak sizinkine sürekli olarak saygı gösterilmediğini fark ederseniz, bunun toksik bir ilişkinin işareti olabileceğini söylüyor.
eski ibadet övgüleri
Nerede bittiğinizi ve artık onların başladığını söyleyemezsiniz.
Dürüst olmak gerekirse çoğumuz en iyi arkadaşlarımızı o kadar çok severiz ki, eğer yapabilseydik uyanık olduğumuz her anı onlarla geçirirdik. Onlara sırlarımızı anlatırız, en iyi (ve kesinlikle en kötü) anlarımızı onlarla paylaşırız ve hatta bazen kendimizi istemeden onların ilginç tavırlarından bazılarını benimserken buluruz. Arkadaşlar bu kadar etkili olabilir.
Yine de, kendi başınıza çalışamayana kadar her şey eğlence ve oyundur. Eğer arkadaşlar birbirlerine güveniyorlarsa fazla Kelaher ve Applebury, ilişkinin bazen birbirine bağımlı hale gelebileceğini söylüyor. karşılıklı bağımlılık Romantik birlikteliklerde de görülen bu durum, bir veya her iki kişinin ilişki nedeniyle bireysel kimliğini (örneğin fikirlerini veya kendi adına düşünme yeteneğini) kaybetmesini içerir. Bazı yaygın örnekler arasında, herhangi bir karar vermeden önce diğer kişinin onayına ihtiyaç duymak veya diğer kişiyi kıskandırmak korkusuyla başkalarıyla zaman geçiremeyeceğinizi fark etmek yer alır.
Kelaher, sağlıklı bir arkadaşlığın yürümesi için her iki tarafın da kendi benlik duygusunu koruması ve aynı zamanda ilişkide birlikte büyüyebilmesi gerektiğini söylüyor. Örneğin kendinize ait hobileriniz ve ilgi alanlarınız olmalı ve arkadaşınızın bağımsızlığını da destekleyebilmelisiniz. Aksi takdirde ilişki duygusal açıdan yorucu bir hal alabilir: Birleşik Krallık merkezli küçük bir çalışmak , karşılıklı bağımlı ilişkilerdeki katılımcılar, kısmen net bir benlik duygusundan yoksun olduklarını hissettikleri için daha fazla hayal kırıklığı ve işlev bozukluğu bildirdiler. Applebury, kendi ihtiyaçlarınızı göz ardı etmenin iyi bir şey olmadığını söylüyor ve tek bir kişinin tüm ihtiyaçları karşılamasını beklemek de adil değil.
Arkadaşlığınız duygudan değişiyor Gerçekten iyi - gerçekten kötü.
Romantik ilişkiler gibi, arkadaşlıklar da inişli çıkışlıdır. Birbirinize doyamadığınız anlar yaşamanız ve yaptıkları her küçük şeyin sinirinizi bozduğu anlar yaşamanız normaldir. Ancak Applebury, ara sıra yaşanan çekişmeler ile aşırı iniş ve çıkışlarla istikrarsız bir ilişki arasında bir fark olduğunu ve bunun da çok fazla duygusal sıkıntıya neden olabileceğini söylüyor. (Yukarıda bahsedilen 2023 araştırması, çalkantılı ilişkilerde insanların, destekleyici anlar gibi olumlu deneyimlerden ziyade tartışmalar ve çatışmalar gibi olumsuz deneyimler üzerinde durma olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermektedir.)
Kelaher, onların yanında kendinizi sürekli gergin hissediyorsanız veya arkadaşlık çok öngörülemez geliyorsa, bunun muhtemelen ikiniz için de doğru olmadığını söylüyor. Çünkü günün sonunda bir arkadaşınız sizi strese sokmamalı veya endişelendirmemelidir; Kendinizi çevrelemeyi seçtiğiniz insanlar sizi yükseltmeli ve kendinizin en iyi versiyonu olmaya itmelidir.
