Birçoğumuz sonsuza dek mutlu, tek ruh eşi türünden bir aşkın anlatılarıyla büyüyoruz, ancak bu kültürel ideal evrensel bir gerçeklikten, hatta evrensel bir arzudan çok uzak. Tıpkı birinin çeşitli sosyal ihtiyaçları karşılayan birden fazla arkadaşı olabileceği gibi, ben de dahil olmak üzere birden fazla romantik arzu duyan birçok insan var. veya cinsel partner . Ve eğer durum buysa ve zaten bir partnere bağlıysanız, açık bir ilişki fikrine ilgi duymanız mantıklı olabilir.
Bu karar elbette son derece kişisel bir karardır ve iki partnerin mevcut ilişkilerinin dışında seks ve/veya aşk aramayı rızasıyla kabul ettiği açık ilişkilerin herkese göre olmadığını kabul etmek önemlidir. Karmaşık ve bazen de düpedüz dağınık hissedebilirler; yalnızca çoğumuz tekeşliliği desteklemeyen toplumlarda yaşadığımız için değil, aynı zamanda açık ilişkilerin de ortaya çıkabileceği için. Kıskançlık, sınırlar ve ilişki hedefleri ile ilgili sorunlar bunların hepsi gezinmek için oldukça yoğun olabilir.
Bununla birlikte, inanılmaz derecede tatmin edici de olabilirler. Aşk hayatınız için bir tür açık anlaşmanın anlamlı olup olmadığına karar vermenize yardımcı olmak için şunu sorduk: Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , tek eşli olmayan ilişkilerde uzmanlaşmış, New York City merkezli bir terapist , mevcut bir ilişkiyi başlatmadan önce düşünülmesi gereken en önemli sorular için.
1. Açık bir ilişki sizin için ne anlama geliyor?
Bu konuyu ilk kez araştırıyorsanız, muhtemelen pek çok yeni kelimeyle karşılaşacaksınız, ancak çoğu açık ilişki türü için kullanılan şemsiye terim: etik tek eşliliğin olmaması (ENM)—sizin ve partnerinizin/ortaklarınızın yaptığı seçimlerin temelinde şeffaflık ve iletişimin yer aldığı bir dinamik.
Çokaşklılık (aynı anda birden fazla yakın ilişkiye sahip olmak) ENM'yi uygulamanın bir yoludur, ancak çokaşklı düzenlemelerin farklı türleri vardır. Örneğin, bir birincil ilişkiyi diğerlerine göre önceliklendirdiğiniz hiyerarşik çok eşlilik dinamiğine en iyi şekilde uyum sağladığınızı fark edebilirsiniz. Veya her ortaklığın eşit muamele gördüğü hiyerarşik olmayan çok eşliliği tercih edebilirsiniz.
Sallanma, kendini adamış çiftlerin diğer çiftlerle veya bekar insanlarla aynı anda katı cinsel faaliyetlerde bulunduğu ENM'nin başka bir şeklidir. Ya da belki bir çift, ister ara sıra gündelik bir birliktelik olsun, ister tamamen yeni bir ilişki yapısı (üç ortağın birbirine eşit derecede bağlı olduğu bir üçlü gibi) içinde olsun, başka insanlarla birlikte çıkmak istiyor olabilir.
Önceden var olan bir yapıyla güçlü bir şekilde özdeşleşseniz de olmasanız da, tekeşliliksizliğin etik olarak aşk ve seks söz konusu olduğunda sıklıkla bize verilen senaryoların yeniden yazılmasıyla ilgili olabileceğini hatırlamak önemlidir ve bu sonuçta istediğinizi yaratmakta özgür olduğunuz anlamına gelir. yapı sizin ve ortak(lar)ınız için işe yarar.
2. Bunu gerçekten neden yapmak istiyorsunuz?
Bir çiftin mevcut ilişkilerini açmayı düşünmesinin birçok nedeni vardır. Dergide yayınlanan 2022 tarihli bir makale Seksolojiler tek eşli bir ilişkide karşılanmayan ihtiyaçların karşılanması, siyasi değerlerin ifade edilmesi ve bir topluluğa ait olma arzusu dahil olmak üzere çok eşlilik için sekiz potansiyel motivasyonun ana hatlarını çizdi.
Kendinize ve partnerinize daha fazla seks, daha fazla aşk veya bu ikisinin birleşiminden hoşlanıp hoşlanmadığınızı sormak, açık bir ilişkiyi keşfetme motivasyonlarınızı ve her ikinizin de ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılayamayacağınızı belirlemenize yardımcı olabilir. ENM tarafından karşılandı.
3. Sorunlu bir ilişkiyi düzeltmeyi mi umuyorsunuz?
Etik olarak tek eşliliğin olmaması ilişki sorunlarının tamamına sihirli bir çözüm değildir. Örneğin, bazen bir partner kendini tek eşli olarak tanımlamazken diğeri böyle tanımlamıyor; ancak belki de ilişkiyi kurtarmak için tek eşli olmamayı benimsemeleri gerektiğini düşünüyor. Bu gibi durumlarda Dr. Pitagora, bunun, partnerlerden birinin veya her ikisinin de kimliklerinden veya ilişki hedeflerinden ödün vermek zorunda kalması anlamına gelebileceğini ve bunun da sonuçta ilişkinin bozulmasına neden olabileceğini söylüyor.
Aynı şeyin, potansiyel olarak onarılamaz şekillerde mücadele eden, ancak belki de ayrılamayacak kadar birbirine girmiş veya birbirine bağımlı olan ortaklar için de geçerli olduğunu söylüyorlar. Bu, ebeveyn olma arzusundaki uzlaşmaz farklılıklar (belki bir kişi çocuk istiyor, diğeri istemiyor), çatışan ahlak ve değerler ya da basitçe aşkın sona ermesi gibi asırlık bir sorun gibi görünebilir.
Tek eşliliği keşfetmenin ilişkilerdeki güçlü ve zayıf yönleri vurgulama eğiliminde olduğunu, bunun da kişisel gelişim ve ilişki gelişimi için fırsatlar sağladığını ekliyorlar. Bu büyümenin yanı sıra, açık bir düzenlemenin her iki ortağın da daha tatmin olmasına yardımcı olabileceğinin veya ilişkinin yürümediğinin farkına varılabilir.
4. Sınırlar hakkında konuşurken kendinizi rahat hissediyor musunuz?
En köklü ilişkilerde bile (ebeveyn ile çocuk, yakın arkadaşlar veya romantik partnerler arasındaki) çoğumuz ihtiyaçlarımızı iletmekte zorluk çekeriz. Ancak Dr. Pitagora, insanların ilişkilerini açması için birbirlerinin sınırlarını öğrenmelerinin ve onlara tamamen saygı duymanın çok önemli olduğunu söylüyor.
Başkalarını romantik hayatınıza dahil etmeyi düşündüğünüzde, durumunuzun pratik yönleriyle ilgili tartışmalar da dahil olmak üzere, yapmanız gereken pek çok gerekli konuşma vardır: diğer insanlarla nerede tanışacaksınız; nerede samimi olacaksınız; onları arkadaşlarınıza, ailenize veya çocuklarınıza mı tanıtacaksınız; zamanınızı nasıl bölmek istersiniz; ve daha fazlası. Ve her iki kişinin de çevre konusunda rahat olmasını sağlamak için bu sınırların müzakere edilmesi gerekebilir.
Ancak sınırlarınızı ifade etmekte zorlanıyorsanız bu, mutlaka sağlıklı, açık bir ilişkiye sahip olamayacağınız anlamına gelmez. Dr. Pitagora öncelikle partnerinize korkularınızı anlatmanızı öneriyor. Açık bir ilişkiyi merak ediyorum ama duygularım konusunda sana dürüst olamayacağımdan ya da ihtiyaçlarıma saygı duymayacağından endişeleniyorum gibi bir şey söyleyebilirsin. Partneriniz anlayışlı ve güven verici değilse, bu, ilişkiyi başlatmanın muhtemelen iyi bir fikir olmadığının bir işaretidir, çünkü iletişim ve sınırlara saygı duymanın ENM'nin çalışması için çok önemli olduğunu söylüyorlar.
Eğer sahip olsan bile O Konuşma sizi korkutuyorsa, ENM'yi daha fazla keşfetmeden önce sınır belirlemeye alışmak için zaman ayırmanızda sorun yoktur. Dr. Pitagora, ilk olarak, yakın bir arkadaşla örtülü bir sınırı sözlü olarak dile getirmek gibi düşük riskli durumlarda ihtiyaçlarınızı iletmeyi denemenizi tavsiye ediyor; şöyle bir şey: Akşam 22'den sonra mesaj göndermediğimizi takdir ediyorum. Ertesi gün işe gitmek için erken kalkmam gerektiğinde bunu yapmaya devam edip buna sınır diyebilir miyiz?
Daha sonra daha zorlayıcı bir sınır deneyebilirsiniz; belki de çok yakın olmayan bir arkadaşınızdan saat 10'dan sonra size mesaj atmamasını isteyebilirsiniz. Son olarak, partnerinize ne olduğunuzu ve yeri geldiğinde rahat olmadığınızı söyleyerek riskleri daha da artırabilirsiniz. açık bir ilişkiye. Dr. Pitagora, bunun zamanla ve tekrarla zamanla daha kolay hissedilecek, devam eden bir uygulama olduğunu söylüyor. Ayrıca ilişkilerde ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı ifade etmekte zorlanıyorsanız bireysel terapinin son derece faydalı olabileceğini belirtiyorlar.
5. Kıskançlıkla nasıl başa çıkıyorsunuz?
İster tek eşli olun ister tek eşli olmayın, kıskançlık hiç beklemediğiniz zamanlarda bile aniden ortaya çıkabilen insani duygulardan biridir. Ancak ilişkinizi açıyorsanız, bu duyguları derinlemesine incelemeye ve kıskançlığınızın nasıl bir sorun olabileceğini düşünmeye istekli olmalısınız.
Örneğin, saldırganlıkla mı saldırıyorsunuz, yoksa dar görüşlü mü davranıyorsunuz ve duygularınızı tartışmak konusunda isteksiz misiniz? Ya da belki bu duyguları tamamen görmezden geliyorsunuz ve onlar sizi içten içe yerken her şey yolundaymış gibi davranıyorsunuz? Tüm bu tepkiler, kıskançlığınızın başarılı bir açık ilişki için gerekli olan sağlıklı iletişimin önüne geçebileceğinin işaretleridir.
Dr. Pitagora, tüm duygular gibi kıskançlığın da iyileşmemiz gereken bir şey veya karşılanmayan bir ihtiyaç hakkında değerli bilgiler içerdiğini açıklıyor. Yeni açılan bir ilişkinin gerçeği, kıskançlığı ön plana çıkarabilmesidir, ancak sonuçta bu, partnerlere düşünme fırsatı verebilir. Yavaşlamak, duygularınız üzerinde düşünmek ve partnerinizle işbirliği yapmak kıskançlığa karşı sağlıklı bir yaklaşımdır ve bunu bir ilişkiye başlamadan önce de uygulayabilirsiniz, diye ekliyorlar.
Örneğin, birden fazla partner düşüncesi, birincil partnerinizin gücü konusunda kendinizi güvensiz hissetmenize neden olabilir ve çiftlere özel zaman ayırmanız bu rahatsızlığı hafifletmeye yardımcı olabilir. Veya belki de kendinizi değersiz hissettiğinizi fark ediyorsunuz ve ev işlerinin daha eşit bir şekilde dağıtılması, açık bir düzenlemeyi düşünmeden önce daha fazla takdir edildiğinizi hissetmenize yardımcı olabilir.
6. Değerinizin onaylanması için başkalarına güveniyor musunuz?
Kendini kabul etme bugünlerde bize sağa sola pazarlanıyor ve başka birini (veya bu durumda birden fazla kişiyi) sevmeden önce kendinizi nasıl sevmeniz gerektiğine dair çok fazla gürültü var. Ancak bu yolculuk genellikle doğrusal değildir ve mutlaka bunu yapmanız da gerekmez. Kendinizi tamamen sevin (bu ne anlama geliyorsa) Hayatınıza diğer sevgi türlerini kabul etmeden önce.
Dr. Pitagora, insanların yaşamak için başka insanlara ihtiyaç duyduğunu ve kişinin güvenlik düzeyi ne olursa olsun, başkalarının sevgisiyle onaylandığını hissetmenin sağlıklı olduğunu açıklıyor. Aslında, başkaları tarafından sevildiğini veya onaylandığını hissetmenin, olumlu olarak bilinen psikolojik bir olguda, sonuçta kişisel değer duygusunu artırabildiğini söylüyorlar. yansıyan değerlendirmeler —İnsanlar başka birinin kendisi hakkındaki değerlendirmesini olumlu olarak algıladığında, kendi algısı da daha olumlu hale gelebilir.
Bununla birlikte, eğer birisi kendine değer verme duygusu için tamamen bir başkasının sevgisine ve onaylanmasına bağımlıysa, bu sorunlu olabilir, çünkü eğer diğer kişi artık sevgi ve onay sağlamaya müsait değilse, işlevini yerine getiremeyebilir. Dr. Pitagora diyor. Ve eğer üzerinde çalışıyorsan kendine şefkat Birisi için gerçekten rahatsız edici geliyorsa, muhtemelen bu kategoriye girdiklerini söyleyebilirim.
Temel olarak, kendinize verdiğiniz değerin veya tatmin duygunuzun tamamı için mutlaka bir başkasına (veya birden fazla partnere) güvenmemelisiniz, ancak başkalarından daha fazla sevgi ve onay almak istemenin utanılacak bir tarafı yoktur. Ve eğer bu sevgi ve onaylanma, ilgili tüm taraflara iyi hissettiren açık bir ilişki biçiminde gelirse, o zaman tek eşliliğin olmaması etik açıdan kabul edilebilir olabilir. senin sonsuza kadar mutlu.
Dr. Pitagora'nın belirttiği gibi, eğer her iki partner de açık bir ilişkinin karşılanmamış duygusal ve/veya fiziksel ihtiyaçlarının bir kısmını karşılamaya yardımcı olabileceğini hissediyorsa ve bir çift iyi iletişim uygulamalarına, bir güven temeline ve anlaşmaya varma isteğine sahipse Genellikle tek eşli olmayan bir öğrenme eğrisinin başlangıcında gerçekleşen sıkı çalışma, o zaman devam et derim.
İlgili:
eski ibadet övgüleri
