Bağlanma teorisi, kişisel hayatımdan eşcinsel topluluğuma ve #therapish Instagram'a kadar her yerde ortaya çıkıyor gibi görünüyor. Ve bunun iyi bir nedeni var: Mevcut durumumuzu anlamak için yararlı bir çerçeve olabilir. ilişki kalıpları ve onları şekillendiren, bize anlam ve anlamlı değişim yaratmaya yönelik bir yol sağlayan geçmiş deneyimler.
Bağlanma teorisi nedir?
İlk olarak 1950'lerin sonlarında gelişim psikologları John Bowlby, M.D. ve Mary Ainsworth, Ph.D. tarafından tasarlandı. bağlanma teorisi çocukların bakıcılarıyla ilişkilerini keşfetmeye yardımcı olmayı amaçlıyordu. Daha sonra, 1980'lerde, Cornell Üniversitesi'nde psikoloji doçenti olan Ph.D. Cindy Hazan ve UC Davis'te Yetişkinlere Bağlılık Laboratuvarı'nın yöneticisi Ph.D. Phillip Shaver, aynı fikirleri yetişkinlerin romantik ilişkilerine de uyguladılar: İhtiyaçlarımızı karşılamakla görevli insanlara nasıl bağlanırız? Çocukluğumuzda bakıcılarımızla olan ilişkilerimiz, yetişkinlerde romantik ilişkilerde nasıl göründüğümüzü nasıl etkileyebilir?
Dr. Hazan ve Dr. Shaver'a göre dört tane var yetişkin bağlanma stilleri . Her biri çoğunlukla çocukluk döneminde bakıcılarla belirli bir tür ilişkiyle ilişkilendirilir. Ancak çocukluk deneyimlerinizle tam olarak bu şekilde örtüşmeyen bir bağlanma stiline sahip olmanız da mümkündür. Bağlanma stillerinin nasıl oluştuklarından, nasıl tezahür ettiklerine kadar pek çok nüans vardır. Bununla birlikte bilmeniz gereken dört bağlanma stili şunlardır:
- Terapiyi Düşünmenin Zamanının Geldiğinin 13 İşareti
- Daha İyi Bir Ortak ve Arkadaş Olmanıza Yardımcı Olacak 20 İlişki Kitabı
- Dövüş Fuarı Bir Beceridir - İşte Terapistlerin Onayladığı 12 İpucu
Bağlanma stillerinin psikolojik teşhis olmadığını belirtmek önemlidir. Bağlanma teorisi daha çok ilişkisel korkularımızı, bunların nereden geldiğini ve kendimizi daha güvende hissetmek için hangi başa çıkma mekanizmalarını geliştirdiğimizi gösteren bir harita gibidir. Onun kitabında Polisgüvenlik: Bağlanma, Travma ve Rızaya Dayalı Tek Eşliliğin Olmaması , kayıtlı psikoterapist Jessica Fern Bunu şu şekilde açıklıyor: Erken çocukluk dönemindeki bağlanma deneyimleri, yetişkin romantik ilişkilerimizde beklediğimiz ve arayacağımız türden bağlantıların planı haline gelir.
Bağlanma stiliniz ne olursa olsun, sağlıklı ve güvenli ilişkiler öyle olası. Elbette, güvenli bağlanma başkalarıyla bağlantı içinde gelişmeyi biraz daha kolaylaştırabilir. Ancak kaygılı, çekingen ve düzensiz bağlananların sonu yoktur. Bağlanma stilleri sadece normun varyasyonlarıdır ve karışık bir çantadır; avantajları ve dezavantajları vardır. Amir Levine, MD , psikiyatrist ve sinir bilimci Columbia Üniversitesi ve ortak yazarı Ekli: Yetişkinlere Bağlanmanın Yeni Bilimi ve Sevgiyi Bulmanıza ve Korumanıza Nasıl Yardımcı Olabilir? , SelfGrowth'a söyler.
Anahtar, takıntınızın nasıl ortaya çıktığının ve potansiyel bir partnerle nasıl etkileşime girdiğinin farkında olmaktır. Ortaklarımızdan ne kadar farklı olabileceğimizin farkında olmak, sorunu çözebilmenin (ve hatta önleyebilmenin) ilk adımıdır. ilişkilerde çatışma Dr. Levine, genel olarak bağlanmanın da farklı olmadığını belirtiyor.
Fransız soyadları
Peki kaçıngan bağlananların sorunu nedir?
Genel olarak iç dünyalarını özel tutma eğiliminde olan ve duygusal açıdan zorlu konuşmalardan uzak durma eğiliminde olan kaçınmacı bağlananları kırmak özellikle zor olabilir. Kaçınmacı bağlanan kişiler kendilerini kapatmaya, uyuşturmaya, katı bölümlere ayırmaya ve itmeye eğilimlidirler. Mary Chen, LFMT , SelfGrowth'a söyler. Ve bu bastırma teknikleri, partnerlerine tam olarak reddedilme hissi verebilir, bu da kaçınanlara yaklaşmayı ve dolayısıyla anlamayı zorlaştırır!
Soğuk, mesafeli, duvarlarla örülmüş kaçınmacı prototipi çok iyi anlıyorum çünkü ben de kaçınmacı bir şekilde bağlıyım. Çocukluğumda bunun nasıl geliştiğini ve romantik ilişkilerimde nasıl ortaya çıktığını incelemek benim ana işim oldu. terapi son iki yılda. Duygularımı sıklıkla küçümseyen veya cezalandıran ebeveynlerle büyüdüm; bu da bana kırılganlığın güvensiz olduğunu ve duygularımın kendime saklanması gerektiğini öğretti. Bu, ihtiyaçlarımı karşılama konusunda genellikle diğer insanlara güvenilmemesi gerektiği inancını geliştirmek anlamına geliyordu. Bağımsızlığa ve öz kontrole son derece değer veren ve desteğe ihtiyacım olduğunda bana ulaşmakta zorlanan birine dönüştüm. Kendim halledebilirim felsefesi haline geldi.
Artık bir yetişkin olarak bazen hem kendimde hem de başkalarında duygusallıktan kaçınmak için çaresiz hissediyorum ve davranıyorum. Güvenlik açığı benim için zor (gibi Gerçekten zor - hatta bazen içgüdüsel bir tiksinti hissini bile ortaya çıkarır). Güvenmem ve duvarlarımı yıkmam uzun zaman alabilir. Duygularımı işlemek ve düzenlemek için diğer insanlardan daha fazla zamana ve alana ihtiyacım var. Çatışma ortaya çıktığında psikolojik olarak kendimi kapatırım ve savunmaya geçme eğilimindeyim, bazen duygusal ifadeleri nedeniyle başkalarını aşağılayacak kadar ileri giderim. Ayrıca geri bildirimleri eleştiri olarak yorumlamakta da hızlıyımdır.
Eğer bu size de benziyorsa, yalnız değilsiniz: Hazan ve Shaver'ın 1980'lerde, kendileri tarafından bildirilen 620 anketi analiz ettikleri ufuk açıcı çalışmasına göre, kaçınan bağlanma tarzları bu grupta yer alıyor. Nüfusun %25'i — ve Dr. Levine bu sayının şimdi daha da yüksek olabileceğini tahmin ediyor.
Çoğu zaman, kaçınmacı bir şekilde bağlananlarımız, metanetli ya da birlikte hareket eden kişiler olarak yorumlanabilir, ancak gerçekte derin ilişkisel korkularımız vardır (genellikle partnerlerimizle tuzağa düşme ve özerkliğimizi kaybetme konusunda) ve bakıma ihtiyaç duyarız. Ancak duygusal dünyalarımızı paylaşacak kadar güvende hissetme çabamız, partnerlerimizin davranışlarımız karşısında şaşkına dönmesine ve bizimle nasıl ilgileneceklerini bilmemelerine neden olur.
Açık olmak gerekirse, bunu aşmak ideal olarak çoğunlukla bizim iş. Kaçınmacı bağlanan bizler, ilişki kalıplarımızı - tüm ihtişamıyla ve zararlarıyla - anlama ve daha güvenli bir şekilde ortaya çıkmak için yeni beceriler öğrenmeye çalışma konusunda herkes kadar sorumluyuz.
Kaçınmacı bağlanan insanlar, nasıl ortaya çıktığımızın (ve bunun neden zararlı olduğunun) farkındalığı konusunda zorluk yaşayabilirler, ancak Dr. Levine, kaçınmacıların, diğer bağlanma tarzlarına sahip olanlara kıyasla kendi bağlılıklarını iyileştirmeye daha az çalıştıklarının bir efsane olduğunu söylüyor. Elbette travmanızı ve doğru gidişatla ilgili davranışlarınızı anlamanın harika bir yolu bir terapistle çalışmaktır (hatta bağlanma uzmanlığı olduğunu söyleyen terapistleri bile arayabilirsiniz. Bugün Psikoloji 'S veritabanı ). Güvenli ilişkilerin gücünü de hafife almayın. Chen, insanların iyileştirici ilişkiler kurarak bağlanma sistemlerini güvenlik hissine göre ayarlayabileceklerini açıklıyor. Arkadaşlık da dahil olmak üzere uzun vadeli, duygusal açıdan samimi herhangi bir ilişki, birinden neye ihtiyacınız olduğunu fark etme ve bunu istemenin yollarını bulma pratiği yapmak için iyi bir yer olabilir.
Kaçınmacı bağlanan biriyle ilişki içinde olmak istiyorsanız, özellikle de kendinizi kaygılı bir şekilde bağlı olarak tanımlıyorsanız, hem kendi ilişki tarzınız hem de kaçınmacı partnerinizin kendisini nasıl daha güvende hissetmesini sağlayacağınız konusunda da çalışmanız gerekebilir.
Beni yanlış anlamayın: Tam bir salak gibi davranan (ve ara sıra iletişim kurarak sizi oyalayan) biri ile kaçınmacı bağlanma eğilimleri olan ancak bunun dışında şefkatli ve destekleyici bir ortak olan biri arasında bir fark var. Başka bir kişinin kaçınmacı davranışları sinir sisteminizi korkutuyorsa veya başka bir şekilde böyle hissediyorsanız kırmızı bayraklar , bu, bir bağlantıyı bitirmek için tamamen kabul edilebilir bir nedendir - kaçınan kişi ne kadar çaba harcarsa harcasın! Size iyi gelmeyen ilişkilerde kalmanıza asla gerek yoktur ve bağlanma farklılıkları özellikle zorlayıcı olabilir.
Ancak kaçınan partnerinizle nasıl daha sağlıklı bir ilişki kuracağınıza dair fikir arıyorsanız harika haberlerim var: Bu mümkün. Dr. Levine, partnerinizin takıntısına karşı çıkmak yerine onunla çalışmanın en iyi yolunun, onun içsel bağlanma sistemini harekete geçirmeden önce onunla ilgilenmek olduğunu açıklıyor.
Bu nedenle, ister kaçınmacı bir şekilde bağlı olun, ister öyle birine (ya da her ikisine birden) önem verin, izin verin ben kaçınmacı bir fısıldayıcı olayım ve çoğumuz için ilişkilerde psikolojik olarak neler olduğunu ve partnerlerimizin bizi nasıl destekleyebileceğini açıklamaya yardımcı olayım.
Kaçınanların nasıl ortaya çıktığı ve bize nasıl görüneceği hakkında bilmeniz gerekenleri burada bulabilirsiniz.
İnsan duyguları ve davranışlarıyla ilgili diğer her şeyde olduğu gibi, kaçınan bağlananların hepsi aynı değildir. Kaçınmacı bağlanmanın nasıl ortaya çıktığına ve kaçınmacı bağlanma ile bir ilişkinin en iyi şekilde nasıl yürütüleceğine ilişkin ayrıntılar kişiden kişiye farklılık gösterebilir. Ancak yine de konuyla ilgili uzmanların ve kaçınan takıntılı kişilerin anlamanın faydalı bulduğu bazı genel noktalar var.
youtube kanalı isimleri
Bakıcılarımızın uyumsuzluğu bizi gerçekten yaraladı. Fern, soğuk, mesafeli, eleştirel veya başarıya ya da görünüşe fazlasıyla odaklanan ebeveynliğin, çocuğun kendine güvenmenin daha iyi olduğunu öğreneceği bir ortam yaratabileceğini açıklıyor. Çocukken edindiğimiz bu duyarlılık eksikliği, beynimizi kırılganlığı zayıflık olarak görmeye koşullandırdı. hayatta kalma seviye . Hayatta sonradan gelen her şey bu temelin üzerinde gelişmiştir. Bağımsızlığımızda zor olmaya çalışmıyoruz. Beynimiz başka bir şeyin nasıl yapılacağı konusunda eğitilmemiştir.
Aslında samimiyete can atıyoruz. Kaçınmacı bağlananlar olarak tanımlayan 26 yaşındaki Iris*, SelfGrowth'a, kaçınanların derin ve tüketen sevgi de dahil olmak üzere yoğun duygular hissettiğini söylüyor. Duvarlarımızı yıkıp bağlantı kurabilmemiz için önce bağımsızlığımızın sağlam olduğunu hissetmemiz gerekiyor. Dr. Levine, danışanlarıyla yaptığı uygulamalarda ve yakında çıkacak kitabında, kaçınan bağımlıların güvenini kazanmak ile dışarıdaki kedileri kazanmak arasında bir benzerlik kuruyor: Yiyeceği dışarıda bırakın, onlar gelecek, diyor. Başka bir deyişle, işinize yaradığı sürece güveni geliştirmemiz için bize zaman ve alan verin, biz de sonunda sizinle güvende hissedeceğiz.
erkek İtalyan isimleri
Hissediyoruz çok fazla . Kaçınmacı bağlanan yetişkinler sandığımızdan çok daha fazlasını hissediyorlar. Duygusal olarak sıkıntılı hissettiğimizde dışarıya doğru uzanmak yerine içeriye doğru dalma eğilimindeyiz. Eğer kapanıyorsak, bu muhtemelen bunalmış hissettiğimiz kadar duyguyla dolu olduğumuzun bir işaretidir. Iris, büyük duyguların bunaltıcı olabileceğini ve kelimelere dökülmesinin zor olabileceğini söylüyor. Ve bu nedenle onlar hakkında sessiz kalma eğilimindeyim. Duygularımızı işlememiz ve açıkça ifade etmemiz sizin için rahat edebileceğinden daha uzun sürebilir. Düzensiz hissettiğimizde konuşmaları duraklatmamız ve daha sonra onlara geri dönmemiz gerekebilir. Bunu iletmek ve tartışmaya geri dönme sözünü yerine getirmek bizim sorumluluğumuzdur. Ancak aktive olduğumuzda bizi konuşmaya zorlamazsanız faydalı olur.
Savunmasız olmak için yardıma ihtiyacımız var. Chen, kaçınarak bağlanan bir kişinin insani kırılganlığını deneyimlemesinin gerçekten rahatsız edici ve hatta düpedüz dehşet verici olabileceğini açıklıyor. Geçmişleri onları bu ihtiyaçların karşılanamayacağına inandırmış ve bu duygudan gerçekten uzaklaşmak istiyorlar. Ancak elbette kırılganlık yakınlığın önemli bir parçasıdır. Bizim açımızdan, korkutucu olan kırılganlığın öğrenilmesi üzerinde çalışmamız gerekiyor. Sizin açınızdan, sizin için de güvenli olduğu sürece, kırılganlık konusunda pratik yapmamız için güvenli bir ortam yaratmak, bu yeni becerileri öğrenmemize yardımcı olabilir.
Evet, yalnızca zamana ve mekana ihtiyacımız var ama bu bizimle ilgili, sizinle değil. Kaçınanların güvenlik duygusunu yeniden kazanmalarının yolu genellikle öz düzenleme yoluyla olur. Bize yalnızca zaman ve alan tanımak, bağlantı kurmamız gereken güveni oluşturmamıza yardımcı olabilir. Güvenliği oluşturmak için yalnız başına yeterince zaman verildiğinde, Dr. Levine, kaçınan bağlanma tarzlarının ilişkilerde daha rahat olabileceğini ve daha fazla yakınlık arzulayabileceğini (ve yaptığını) açıklıyor; kendimize iyi bakmamız, ilişkilerimizde daha mevcut ve sağlıklı görünmemizi sağlar. . Birlikte ve ayrı zamanlara ilişkin beklentiler hakkında erkenden iletişim kurmak, herkesin ihtiyaçlarını yönetmenize yardımcı olabilir veya potansiyel bir romantik ortaklığın uyumsuzluk olup olmadığını size bildirebilir.
Gerçek ve algılanan eleştirilere karşı inanılmaz derecede duyarlıyız. Kaçınanların çoğu, derinlerde bir yanılgıya düşme, elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışıp bir şekilde başarısız olma korkusu taşır. Chen, eleştiriye duyarlı olmanın sağlıklı olduğunu, ancak kaçınmacı bağlanan kişilerin, kusurlu olsalar bile sevimli olduklarına güvenmediklerinde eleştiriye karşı işlevsiz bir şekilde daha duyarlı olabileceklerini açıklıyor. Birisi kaçınan birine geri bildirimde bulunmak istiyorsa, yan yana oturmak veya yürüyüşe çıkmak gibi konuşma için tehdit edici olmayan bağlamlar bulması gerektiğini öne sürüyor. Ve endişelerinizi dile getirmeye gelince, I ifadelerini kullanma ve ortak zemin bulma konuşmanın çekişmeli hale gelmesini önleyebilir.
Tekrarlamakta fayda var: Sonuçta biz kaçınmacı insanlar kendi gelişimimizden sorumluyuz.
Daha önce de belirttiğim gibi destekleyici bir ilişki, kaçınanların yakınlık konusunda daha güvende ve rahat hissetmelerine yardımcı olma konusunda uzun bir yol kat edebilir, ancak asıl iş bizdedir. Ve çoğu kişisel gelişim arayışı gibi Dr. Levine, takıntımızı iyileştirmenin ilk adımının kendimizi kabul etmek olduğunu söylüyor. Kaçınmacı bağlanan kişilerin şunu anlaması gerçekten çok önemli, evet, insanlardan biraz daha uzak durmaya ihtiyaç olabilir, ama sorun değil, diyor. Bunun için kendini hırpalamana gerek yok.
Takıntımla bu şekilde çalışıyorum: onun temel olmasına izin verirken aynı zamanda ilişkilerde tepki vermenin yeni yollarını da öğreniyorum. sürü pratik. Ve daha derinlemesine anlaşıldığımı hissetmek ve başkalarından şefkat görmek, benim için bunu yapabilmem için gereken güvenliği yaratmada gerçekten uzun bir yol kat ediyor.
*İsim değiştirildi.
İlgili:
