Kendini nasıl seveceksin tavsiyeleri bugünlerde her yerde mevcut. En sevdiğiniz yerel hediyelik eşya dükkanına adım attığınızda, üzerinde pembe kuvars bulunan öz sevgiyi gösteren mumları, pozitif olumlama kart destelerini ve Brene Brown öz şefkat sözleriyle kabartmalı yastıkları bulacaksınız. Instagram veya TikTok'ta gezindiğinizde muhtemelen birinin öz değeriyle mücadele etmesinin birçok karmaşık nedenini çoğu zaman göz ardı eden kendini sevme tavsiyeleri veren etkileyici türleriyle karşılaşırsınız - sadece kendinizi sevmeniz gereken bir baraj, zekice (ve komik bir şekilde) ikinci bölümde canlandırıldı Coşku 2. sezon.
Kendini sevmek satar. Gerçekten satın alıyor muyuz? Kat nereden Coşku Kesinlikle öyle değil, ancak her ne kadar sevimsiz veya aşırı basitleştirilmiş görünse de, çoğu akıl sağlığı uzmanı size öyle ya da böyle, kendinize karşı daha nazik olmanın ve kendinizi daha fazla kabul etmenin hem zihinsel sağlığınız hem de sağlıklı ilişkiler için önemli olduğunu söyleyecektir. Bununla birlikte, çeşitli faktörler (travma, yıllarca süren özeleştiri ve sistemik ayrımcılık bunlardan birkaçı) bu basit gibi görünen uygulamayı çok daha karmaşık hale getirebilir ve söylemesi yapmaktan çok daha kolay hale getirebilir.
Muhtemelen bu makaleye tıkladıysanız, öz şefkat alanında biraz desteğe ihtiyacınız olabilir. Bu yüzden bu konuda uzman birkaç terapiste danıştık. Kendinizi (gerçekte) nasıl seveceğinize dair pratik ipuçları için okumaya devam edin; ilham verici alıntılara gerek yok (ancak bunların da size yardımcı olması utanılacak bir şey değil).
1. Kendini sevmeyi bir hedef değil, bir uygulama olarak düşünün ve bunu kendiniz tanımlayın.
Kendinizi resmen sevdiğinizde geçeceğiniz bir bitiş çizgisi yoktur. Kendini sevmek ne sabit ne de kalıcıdır. Aynı zamanda kendinize aşık olmakla da aynı şey değildir; bu nedenle, aşk kelimesi size doğru gelmiyorsa, kabullenme veya tarafsızlık yönünde çalışmayı düşünün. Aşkı genellikle her şeyin mükemmel olması gerektiği masalsı anlamda tanımlarız ve sonra aynı baskıyı öz sevgiye de uygularız ki bu gerçekçi değildir. Whitney Goodman, LMFT, yazarı Toksik Pozitiflik : Mutlu Olmayı Takıntılı Bir Dünyada Bunu Gerçek Tutmak , SelfGrowth'a söyler. Kendimizle ilgili her şeyi sevmek zorunda değiliz ve bazı günler diğerlerinden daha kolay olacaktır. Lisanslı klinik psikolog, tıpkı diğer uzun vadeli ilişkilerde olduğu gibi, bazen kendimizi sevmek sadece bağlılık, azim, kabullenme veya genel tarafsızlıktır. Alexandra Solomon, Doktora , yardımcı doçent şirketinde Kuzeybatı Üniversitesi ve yazarı Cesurca Sevmek: İstediğiniz Sevgiyi Elde Etmenize Yardımcı Olacak Yirmi Kendini Keşif Dersi , SelfGrowth'a söyler. Ve bir gecede yeni düşünce kalıpları geliştirmeyi beklemeyin: Her alışkanlık gibi, kabul etmek ve kendinize karşı nazik olmak da pratik yapmayı gerektirir.
2. Kendinizi sevmek (ya da kabul etmek ya da affetmek) için gerçekliğinizi sevmeniz gerekmediğini bilin.
En kötü, en az başarılı, olumsuz sıfat ekleyen benliğinizdeyken size sevgiyle ortaya çıkan en yakın arkadaşlarınızı ve aile üyelerinizi hayal edin. Şimdi kendinize aynı şekilde davranıp davranmayacağınızı sorun. Arkadaşlarımızı ve ailemizi hatalarına rağmen severiz ama çoğumuz için hatalı kendimizi sevmek o kadar zordur ki. Mükemmelliğin başkaları tarafından sevilmenin ön koşulu olmadığını anladığımızda veya Kendinizi severek, kendini kabul etmeye ve belki de sonunda kendini sevmeye başlayabiliriz. Adia Gooden, Doktora Lisanslı bir klinik psikolog olan Koşulsuz öz değer üzerine TED Konuşması SelfGrowth'a göre bu film yaklaşık 1 milyon kez görüntülendi.
Ancak istekler, zorunluluklar ve yapabileceklerin ağırlığı altında ezilen herkes hatalarını ve kusurlarını kabul etmenin neredeyse imkansız hissedebileceğini bilir. Goodman, müşterilerle çalıştığımda, onların acılarının çoğunun, her şeyin olduğundan farklı olması özleminden kaynaklandığını görüyorum, diyor. İnsanların hayatlarının gerçeklerini kabul etmelerine ve aynı zamanda geleceğe dair umut duymalarına yardımcı olmak için radikal kabul adı verilen diyalektik davranış terapisi uygulamasını kullanıyor.
Bu uygulamanın kökleri, kusurlu benliğimizi kabul etmek için önce gerçekliğimizi kabul etmemiz gerektiği teorisine dayanmaktadır. Dr. Gooden, direndiğimiz şeyin devam ettiğini söylüyor. Başka bir deyişle, olup biteni inkar ederseniz, kendi kendinize olumsuz konuşmalara takılıp kalma olasılığınız artar (Böyle olmamalıydı ya da bunu yapmamalıydım). Tersine, eğer gerçekliğinizi yargılayıcı olmayan terimlerle kabul etmeye çalışırsanız (Bu benim durumum veya Bu oldu), kontrol edemediğiniz şeyleri daha iyi kabul edebilecek ve bunların ötesine geçebileceksiniz. Kabul kelimesi burada anahtardır; bunu yapmak zorunda değilsiniz beğenmek Dr. Gooden neler olduğunu vurguluyor. Örneğin, ikinci bir görüşme için geri çağrılmadığınız için hayal kırıklığına uğramanız normal ve doğaldır, ancak durumun gerçeklerini kabul etmek (Beni geri aramadılar ve ben hayal kırıklığına uğradım) böyle hissetmenizi engelleyebilir. Sen öyle bir hayal kırıklığı. Buradaki fikir, önce düşüncelerinizi ve duygularınızı doğrulayarak ve ardından farklı yapmanız gereken şey için kendinizi tekrar tekrar azarlamak yerine (evet, şirketin adını yanlış telaffuz etseniz bile) kendini kabul etmeyi uygulayarak kendini suçlama sarmalına saplanmaktan kaçınmaktır. ).
Dr. Gooden, kendini affetmenin, kendini sevmeyi ve kabullenmeyi geliştirebilecek başka bir uygulama olduğunu söylüyor. Tekrar, kendini affetmek Teoride genellikle pratikte olduğundan çok daha kolaydır, ancak kendinizi bu durumdan kurtarmanın önerdiği yollardan biri, cesaret kırıcı bir durumdan kazandığınız bilgeliği tanımlamaktır. Örneğin, bir ilişki yürümüyorsa, diğer kişiye yatırım yaptığınız beş ay boyunca veya gurur duymadığınız bir davranış şekliniz boyunca kendinize baskı yapmamaya çalışın. Bunun yerine, o aylarda gelecekte size fayda sağlayabilecek neler öğrendiğinizi kendinize sorun. Kendini sevmek hata yapmayacağımız anlamına gelmez; Dr. Gooden, memnun olmadığımız bir şey yaptığımızda daha kolay ilerleyebilmemiz için sorumluluk almamızı desteklediğini söylüyor.
Şunu da belirtmek önemlidir: Kendinizi kabul etmeyi ve/veya affetmeyi öğrenme süreci derin bir üzüntüye neden olabilir. Dr. Solomon, kendinizi hırpalamak, kendinizi başkalarıyla karşılaştırmak veya kötü ya da kırık olduğunuza ikna olmak için ne kadar zaman harcadığınızı düşündüğünüzde, büyük bir acı hissedebileceğinizi söylüyor. Bu kaybı hissetmek için kendinize zaman tanımanın normal ve hatta sağlıklı olduğunu söylüyor, ancak geçmişte olanları kabul etmeye çalıştığınız sürece ilerleyebilir ve geleceğinizi farklı bir yaşam fırsatı olarak kucaklayabilirsiniz.
3. Gerçeklere bağlı kalarak olumsuz zihinsel anlatınıza meydan okuyun.
Budistler acıyı iki okla açıklarlar. İlk ok, başımıza gelen talihsiz olaydır; kontrolümüz dışında acı veren bir ok. İkinci ok, o olayla ilgili kendimize anlattığımız hikayedir; bu acı, kendi kendimize yaratılmıştır. Dr. Solomon, kendini sevmenin ikinci okla kendimizi vurmamak anlamına geldiğini söylüyor. Örneğin ilk ok, sevilen birinin COVİD-19'dan ölmesi olabilir. İkinci ok, onları daha erken doktora gitmeye ikna etseydiniz ölmeyeceklerini kendinize söylemeniz olabilir. Ya da aşı olmamasına rağmen tatili onlarla geçirmeniz gerektiğini kendinize söylüyor olabilirsiniz. Başka bir deyişle, bir durum elbette duygusal açıdan acı verici olabilir, ancak bu durum hakkında kendimize anlattığımız hikaye çoğu zaman acımızın ana kaynağıdır. İyi haber şu ki, Dr. Solomon, bu olumsuz anlatının acımızı daha da artırmamaya çalışabileceğini söylüyor.
Ancak eğer pişmanlıklar ya da acı verici bir olayla ilgili diğer olumsuz düşünceler sızmaya başlarsa, Goodman gerçeklere bakmamızı önerir. Bu düşüncelere karşı herhangi bir kanıt var mı? İşlerin daha az kasvetli görünmesini sağlayacak, tanımlayabileceğiniz bir şey var mı? Goodman, gerçeği inkar etmiyorsunuz, bunun yerine aynı anda var olan her şeye işaret ediyorsunuz diyor. Yani işinizden kovuldunuz; bu, yaptığınız işte kötü olduğunuz anlamına mı geliyor? Performansınızla hiçbir ilgisi olmadığını kanıtlayan kanıt var mı? Ya da belki de kontrolünüz dışındaki zorluklar nedeniyle işteki performansınız olumsuz etkilendi. Veya belki de işinizde gerçekten iyi değildiniz çünkü becerileriniz ve güçlü yönleriniz kötü bir eşleşmeydi; ancak bu sizin kötü bir insan olduğunuz anlamına gelmez. Tüm gerçekleri tanımlayarak, neyin kontrolünüzde olup olmadığınızı daha iyi anlayabilir ve zorlu bir olayın öz değerinizi tanımlamasına izin vermekten kaçınabilirsiniz.
o harfi olan nesneler
Dr. Gooden, içimizdeki olumsuz anlatıya meydan okumanın bir başka yolunun da kendimize bu düşüncelerin nereden geldiğini sormak olduğunu söylüyor. Örneğin, karşılaştırmayı tetikleyen sosyal medya paylaşımları belki de kendi kendine olumsuz konuşmayı körükleyebilir. Liseden beri görmediğiniz birinden gelen, hayatınızın onunkine kıyasla soluklaştığını veya bir şekilde daha az değerli olduğunuzu hissettiren, filtrelenmiş Instagram fotoğraflarını düşünün. Dr. Gooden kendinize şu soruyu sormanızı öneriyor: Bu hikaye nereden geliyor? ve Bu gerçekten doğru mu? Bu sorular, kendinizle ilgili olumsuz düşüncelerin çoğu zaman gerçek değil, kültürel veya çocukluktaki şartlanmaların sonuçları olduğunu anlamanıza yardımcı olabilir.
Bazen aşırı eleştirel bir ebeveynin sesini içselleştiririz, örneğin Dr. Solomon şöyle diyor: Hata yaptığında kendini azarlayan, özgüveni düşük bir anne. Veya algılanan fiziksel kusurlarını hemen belirten baba. Nesiller arası kalıpları kırmak zordur ama aynı zamanda öz sevgiyi geliştirmede güçlendirici bir adım da olabilir. Dr. Solomon, vücudunuzu veya yeteneklerinizi ciddi şekilde eleştirmek gibi olumsuz kalıpların sizde sona erebileceğini fark etmenin heyecan verici olduğunu söylüyor.
Kendini sevmek, ebeveynlerimizi veya bakıcılarımızı suçlamakla ilgili değildir. Seni yetiştirirken ellerinden gelenin en iyisini yapmış olmaları mümkün Ve Küçükken ihtiyacın olan şeyi alamadın. Dr. Solomon, çocukken bakıcılarımız tarafından incinmemiz, yanlış anlaşılmamız veya ihmal edilme şeklimizden sorumlu olmadığımızı söylüyor. Ancak bu acıyla başa çıkmak için geliştirdiğimiz başa çıkma stratejilerini ele almak ve ayarlamak yetişkinler olarak bizim sorumluluğumuzdur. Yine, geçmişte olanları kabul etmeyi öğrenmenin, böylece bu süreci atlatabilmenizin (kendi başınıza mücadele ediyorsanız belki bir terapistle birlikte) kendinizi sevmeye yaklaşmanıza yardımcı olabileceğini söylüyor.
4. Baskı ve travmanın kendini sevmeyi daha da zorlaştırabileceğini kabul edin.
Eğer dışlanmış ya da tarihsel olarak ezilen bir gruba aitseniz, size değerli olmadığınızı söyleyen toplumsal mesajları içselleştirebilirsiniz. Dr. Gooden, kendi grubunuzla ilgili mesajların sizin hakkınızda doğru olduğuna inanmasanız bile, bunların aksini kanıtlamak amacıyla aşırı performans sergilemeniz yönünde bir baskı olabileceğini söylüyor. Bazı insanlar, dışsal düzeyde değerli olduklarını ve saygıyı hak ettiklerini kanıtlamaya çalışırken fiziksel, duygusal ve zihinsel ihtiyaçlarını ihmal etmeye başladıklarını söylüyor.
Ayrıca sıklıkla utanç ve kendini suçlamayla mücadele eden travma mağdurlarının sevilmeye değer olduklarına inanmaları da daha zor olabilir. Cinsel saldırı veya sınırları ihlal eden başka bir şey gibi kişilerarası travmalarda örtülü mesaj, saygıya layık olmadığınızdır. Dr. Gooden, travmadan kurtulanların bu mesajı içselleştirmesi ve 'Bu kişinin bana bunu yapmasına göre bende bir sorun olmalı' diye düşünmesi çok yaygındır, diyor.
Baskı ve travmayla kendi başınıza çalışmak inanılmaz derecede zorlayıcı olabilir, bu nedenle hem Dr. Gooden hem de Dr. Solomon, eğer yapabiliyorsanız bu sorunları bir terapistle açmanızı tavsiye ediyor; işte kültürel açıdan yetkin bir terapist bulmanız için bazı tavsiyeler. Uygun fiyatlı bir tane bulma konusunda bazı ipuçları olarak. Ancak bedenlerimize karşı daha nazik olmaya çalışmak iyileşmeye doğru küçük bir adım olabilir. Dr. Gooden, bedenlerimizi onurlandırdığımızda, onlarla olan ilişkimizi yargılamaktan uzaklaştırabilir ve onların ve bizim sevgiye ve ilgiye layık olduğumuzu kabul edebiliriz, diyor. Vücudunuzu onurlandırmak neye benziyor? Esansiyel yağlar veya kokulu mumlarla sıcak bir banyo yapmak veya en sevdiğiniz şarkılardan bazılarını sıraya koyup oturma odanızda dans etmek gibi rahatlatıcı kişisel bakım klasiklerini öneriyor. Ancak beden merkezli nezaketiniz böyle görünmek zorunda değil. Örneğin yürüyüşe çıkmak, kendinize lezzetli bir yemek yemek veya rahat pantolon giymek size daha çekici gelebilir.
5. Kişisel değerinizi geliştirmek için gerçek hayatta ve çevrimiçi ortamda sınırlar koymayı deneyin.
İlişkilerde güvenli sınırlar belirlemek, öz sevgiyi geliştirmede önemli bir adımdır. Dr. Solomon, zamanınızı ve enerjinizi değersizlik duygularını tetikleyen kişilere (ebeveynlere, arkadaşlara veya partnerlere) harcamaktan kaçının, diye tavsiye ediyor Dr. Solomon. Kendini sevmenin bir kısmının boş bir kuyudan su aramamak olduğunu söylüyor. Zevk, rahatlık, güvenlik ve iletişim odaklı ilişkisel ve cinsel seçimler yapmanızı öneririm. Kendinizi kötü hissetmenize neden olan biriyle ilişkinizi bitirmek zorunda kalabilirsiniz (bir romantik ilişkilerde kırmızı bayrak ), Örneğin. Ve tüm iletişimi hemen veya tamamen durduramıyorsanız (mesela talepkar bir patron veya eleştirel bir ebeveyn söz konusu olduğunda), radikal kabullenmeyi (yukarıda özetlendiği gibi) ve hatta küçük sınırlar koymayı deneyin, Dr. Solomon diyor ki; sizi üzen sevdiğiniz biriyle yaptığınız telefon görüşmesini bitirmek ya da akşamın belirli bir saatinden sonra iş e-postanızı kontrol etmemek gibi.
6. Kendinizi sevmenin ya da en azından kabul etmenin değerli bir uğraş olduğunu kendinize hatırlatın.
Daha önce de belirttiğimiz gibi, sosyal medya fenomenleri öz sevgiyi yüzeysel ve hatta zehirli gösterebilir (bunu kişinin eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmanın bir yolu olarak kullanmak veya başarıyı ayrıcalık yerine öz sevgiye atfetmek gibi). Ancak kendinizi sevmeyi, kim olduğunuzun kabulü ve kişisel gelişime bağlılık olarak tanımlarsanız, yaşamınızı derinden etkileme potansiyeli vardır. Kendini sevmek, göbeğe bakmak ve dünyaya asla katkıda bulunmamak değildir. Aslında başka biriyle sevgi dolu, sağlıklı bir ortaklığa sahip olmanın en iyi temeli budur. Ebeveyn olmanın en iyi temeli budur. Dr. Gooden, dünyada çalışırken yeteneklerinizi paylaşmanın en iyi temelinin bu olduğunu söylüyor.
İlgili:
- Doğum Sonrası Snapback Kültürü Ruh Sağlığıma Zarar Veriyor
- Kendinizi Nasıl Affedersiniz (Ve Aslında Bunu Demek İstiyorsunuz)
- Emeklilik Zamanı Geldi ‘Şişman Değilsin Güzelsin! '
