İstismarcı Bir İlişki İçinde Olan Birine Söylenecek 7 Faydalı Şey ve Kaçınılması Gereken 3 Şey

Eğer bir arkadaşınız varsa istismarcı ilişki korkmuş, umutsuz ve en önemlisi çaresiz hissedebilirsiniz. Söz konusu yakın partner şiddeti ister fiziksel, ister duygusal, ister ekonomik olsun, ister birden fazla kategoriye girsin, ne yapabileceğiniz konusunda tam bir kayıp yaşayabilirsiniz.

Arkadaşınıza görünmenin en iyi yolları ilişkinize, istismarın niteliğine ve arkadaşınızın yolculuğunun hangi aşamasında olduğuna bağlı olacaktır. Kalıplaşmış bir yaklaşım yok, Arlene Vassell, Programlar, Önleme ve Sosyal Değişimden Sorumlu Başkan Yardımcısı Aile İçi Şiddet Ulusal Kaynak Merkezi (NRCDV), SelfGrowth'a anlatıyor.

Vassell, bunu göz önünde bulundurarak çoğu zaman yapmaya çalıştığınız şeyin güven oluşturmak olduğunu açıklıyor. Bir arkadaş olarak amacınız, birisinin size açılacağı bir alan yaratmak ve onu desteklemek ve güçlendirmektir. Burada aile içi şiddet danışmanları ve mağdurlardan biri, bu hedefe yaklaşmak için söyleyebileceklerinizi ve kaçınılması gereken bazı duyguları paylaşıyor.

İşte deneyebileceğiniz bazı ifadeler:

Bu, sevgisi ve desteği arkadaşınızın belirli seçimler yapmasına bağlı olmayan, güvenilir, yargılamayan bir müttefik olma niyetinizi ifade eder. Vassell, ayrılmaya karar verseler de vermeseler de kendinizi bir arkadaş olarak gösterin, diyor. Gerçekten bununla ilgili gösteriliyor, sadece anlatmak değil. Vassell, destekleyici olmaya devam edin, bağlantıda kalın ve onları dışarı davet edin, diyor.

İstismarcı ilişkiler yaşayan insanlar genellikle iç seslerine güvenmekte zorlanırlar. Arkadaşınızı istismar eden kişi muhtemelen onu içgüdülerinin değerini düşürmeye şartlandırmıştır, Jeanne King, Ph.D., kurucu müdürü Önleme Ortakları SelfGrowth, doktorları ve hemşireleri, hastaları istismara uğradığında nasıl fark edecekleri ve müdahale edecekleri konusunda eğiten bir 501(c)3'tür. King, arkadaşınıza, istismarcının yaptığı gibi ne yapması gerektiğini söylemek yerine, kendi iç sesini duyması için ona yol gösterdiğini söylüyor. Kendileri için doğru olanı bulmalarına yardımcı olmak istiyorsunuz.

Bunu yapmanın bir yolu, arkadaşınızın ilişkiyle ilgili duyguları, istekleri ve ihtiyaçları hakkında düşünceli sorular sormaktır. Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı (NDVH) sitesine göre sorabileceğiniz bazı sorular Aşksaygıdır : İkinizin tartışması nasıl bir şey? İkinizin arasında bazı şeylerin farklı olmasını nasıl isterdiniz? Bu kişiyle en son ne zaman kendinizi gerçekten güvende ve mutlu hissettiniz?

King, arkadaşınızın söylediklerine onun duygularını onaylayarak yanıt vermenizi öneriyor. Başa çıkması gerçekten zor görünen veya canınızı acıtan bir şey gibi bir şeyi deneyebilirsiniz. Arkadaşınızın size açılmaya hazır olmayabileceğini unutmayın ve bunda bir sorun yok. Soruları oraya koymak, sormaya yeterince önem verdiğinizi ve arkadaşınızı düşündürebildiğinizi gösterir.

39 yaşındaki Emily R., yaklaşık altı yıldır duygusal ve fiziksel olarak istismarcı bir ilişki içindeydi. SelfGrowth'a, en yakın arkadaşlarıyla bu tür konuşmalar yapmanın yardımcı olup olmayacağını merak ettiğini söylüyor. Emily, 'Bu soruları sormadıkları için onları suçlamıyorum açıkçası' diyor. Ben de ne diyeceğimi bilmiyordum.

Arkadaşınız size yaşadığı tacizden bahsettiyse (konuşmayı kim başlatırsa başlatsın ve sizden yardım isteyip istemediğine bakılmaksızın) bunu hafife almayın. Vassell, durumu açıklamanın hayatta kalan birinin yapması gereken en zor şeylerden biri olduğunu açıklıyor. En kişisel, incitici, acı verici deneyimlerini sizinle paylaşmaya karar verdiler. Bu çok büyük bir adım. Bir arkadaş olarak bunu kabul etmeniz gerekir.

Küçük bir parçayı bile paylaşmak zor olabilir. Arkadaşınıza, size yalnızca ne kadar rahat hissettirirse söylemesi gerektiğinin güvencesini verin. Arkadaşınızı aşağıdaki gibi kaynaklara yönlendirmek için de bu fırsatı değerlendirebilirsiniz. Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı (1−800−799−7233), günün 24 saati ve yılın 365 günü eğitimli savunuculardan oluşan bir kadroya sahiptir. Acil durumlarda yardım sunmanın yanı sıra, bu tür bir kaynak arkadaşınızın paylaşımda daha rahat hissetmesini sağlayabilir. Vassell, arkadaşınızın özgürce konuşabileceği bir alana sahip olmasının çok önemli olduğunu açıklıyor.

King, fiziksel şiddet görmeye başladığınızda ciddi yaralanma veya ölüm ihtimalinin arttığına dikkat çekiyor. Bir kez olduysa tekrar olabilir ve her seferinde sonuçları açısından daha da ağırlaşabilir.

Arkadaşınızın fiziksel tacize uğradığına dair açık işaretler varsa (ya da bunu size söylemişse), onu önemsediğinizi, olup bitenin normal olmadığını ve sakin bir şekilde ve gerçekçi bir şekilde ifade etmeniz genellikle sorun olmaz. onların risk altında olduğuna inanıyorsunuz.

Bu endişenizi yargılamadan veya talep etmeden gösterebilirsiniz. Şunlara benzer bir şeyler denemeyi düşünün: Partnerinizin size davranış şekli sizi incitiyor gibi görünüyor. Vassell, seni önemsiyorum ve tehlikeli bir durumda olduğundan endişeleniyorum diyor.

Güvenlik planı, istismarcı bir ilişki içinde olan birinin acil bir durumda fiziksel, duygusal ve ekonomik güvenliğini nasıl sağlayacağını listeleyen pratik bir araçtır. NDVH . Bu, oluşturulmuş bir araçtır önce Vassell, kriz durumunun, kişinin işler gerçekten kötüye gittiğinde ne yapacağını bilmesini sağladığını açıklıyor.

Güvenlik planları kişiye özel olarak hazırlanır ve kişi hâlâ ilişkideyken, ayrılmayı planlarken ve ayrıldıktan sonra ortaya çıkabilecek çeşitli senaryoları hesaba katmalıdır. Bir güvenlik planının cevaplaması gereken birkaç temel soru: Arkadaşınız tehlikedeyse kiminle (ve nasıl) iletişime geçecek? Ayrıldıklarında nereye gidecekler? Olarak NDVH Bu gibi şeylerin bariz görünebileceğini ancak stresli durumlarda net bir şekilde düşünmek zor olabileceğinden bunları şimdi konuşmaya değer olduğuna dikkat çekiyor.

Planlamayı arkadaşınızın yapması gerekse de, ona yardım etmeyi teklif edebilirsiniz. Arkadaşınıza sorun: Eğer işler kızışırsa ne yapmamı istersiniz? Vassell diyor. Örneğin, tehlikede olduklarında ve arama yapamadıklarında size mesaj gönderebilecekleri bir acil durum kod sözcüğü var mı? Onlar için biraz nakit tutabilir misin?

Arkadaşınız sizi dahil etmek istemiyorsa yine de onu kaynaklara yönlendirebilirsiniz. Şunu arayabilirler: NDVH aracılığıyla yerel destek bulabilirsiniz. Aile İçi Şiddeti Sonlandırmak için Ulusal Ağ veya farklı koşullar altında (hamilelik sırasında veya çocuklarda olduğu gibi) güvenlik planlaması hakkında çevrimiçi bilgi edinin.

Arkadaşınız yakın bir tehlike altındaysa 911'i veya acil servisi aramanız gerekebilir. Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı Krize müdahale için en kısa sürede.

King, arkadaşınızın şu anda acil yardıma ihtiyacı yoksa, bir danışman bulmasına yardımcı olmanın yine de iyi olabileceğini söylüyor. Bu alanda uzmanlaşmış terapistler ve yerel aile içi şiddet barınaklarında ve kurumlarında bu tür danışmanlık konusunda eğitim almış sosyal hizmet uzmanları da var.

Emily için yaklaşık altı aylık danışmanlık, iç sesini bulmak, bir karar vermek ve istismarcı ilişkisini sona erdirme planını uygulamak için ihtiyaç duyduğu şeydi.

İşte asla söylememeniz gereken birkaç şey:

Vassell, talihsiz gerçek şu ki ayrılmanın her zaman pratik ve hatta güvenli bir karar olmadığını söylüyor.

yavaşlık anlamı

İnsanların istismarcılarıyla birlikte kalmasının birçok farklı nedeni vardır. Bazıları utanç, aileyi bir arada tutma arzusu, dini inançlar veya aşk gibi duygusaldır. Vassell, istismarın duracağını ümit edebileceklerini veya partnerlerini değiştirebileceklerini düşünebileceklerini söylüyor.

Vassell, birinin kalmaya mecbur hissetmesinin finansal bağımlılık veya sağlık sigortası gibi pratik nedenlerinin de olduğunu söylüyor. Bir diğeri ise ne yazık ki geçerli olan şiddet korkusudur. İstismar güç ve kontrolle ilgilidir ve eğer [istismarcı] kontrolü kaybettiğini hissederse şiddet artabilir.

Arkadaşınızı hazır olmadan ayrılmaya zorlamak da onu izole edebilir. Vassell, onları destekleyeceğiniz tek zamanın ayrılmaya karar verdikleri zaman olduğunu düşünebilirler, bu yüzden sizden uzak durmaya başlayabilirler, diye açıklıyor.

Bazı arkadaşları Emily'ye partnerinden ayrılması gerektiğini söyledi ancak o, çeşitli nedenlerden dolayı o sırada hazır değildi. İşi olmayan ve ailesini bir arada tutma çabası olan yeni bir anneydi. Sanki [arkadaşlarım] asıl noktayı kaçırıyormuş gibi hissettim, diyor. Öylece ayrılacak bir yerde değildim. Gerçekçi değildi.

Vassell, aile içi şiddet mağduru olsanız bile, bu çerçevelemenin çoğu zaman küçümseyici ve muhtemelen sizin anlayabileceğinizden daha karmaşık bir durum hakkında yargılayıcı olduğunu söylüyor. King, olup biten her şeyi bilmediğiniz için yargılayamayacağınızı söylüyor.

Örneğin Emily ekonomik bağımsızlığının olmayışından utanıyordu. Kendimi gerçekten aptal hissettim ve eğer ayrılırsam kendimi geçindirmenin tam anlamıyla hiçbir yolu olmadığını insanlara söylemekten utanıyordum, diyor. Aynı zamanda depresyon ve düşük özgüvenle de uğraşıyordu; bu da ayrılma fikrini imkânsız hale getiriyordu.

Arkadaşınızın istismarcısına hakaret etmek (hatta haklı eleştirilerde bulunmak) onu ayrılmaya ikna etmeyecektir. Aslında ikiniz arasında mesafe yaratma olasılığı daha yüksektir. Vassell, eğer bu kişi kalmaya karar verirse, sizin onları yargılayacağınızı düşündükleri için konuşmak istedikleri kişi olmadığınıza karar verebilir, diye açıklıyor. Bu, arkadaşınızın ileride güvenebileceği güvenli bir kişi olarak kalma hedefine aykırıdır.

Bu Emily için de geçerliydi. Partnerimin ne kadar pislik bir adam olduğu bana söylendiğinde biliyordum Bu derinlerde beni [bu arkadaşlara] güvenmeye devam edemeyecek kadar utandırdı, diyor. Onunla bu kadar uzun süre kaldığım ve birkaç kez yanına döndüğüm için bana kızdıklarını hissettim, bu yüzden onlara bundan bahsetmeyi bırakmak daha iyi oldu.

Arkadaşınızın ne yapacağını seçemezsiniz. Ama orada olabilirsin.

Vassell, çoğunlukla bireyi kurtarmak istediğimiz zihniyetine kapıldığımızı söylüyor. Birinin istismarcı bir durumda olduğuna tanık olmak ve bunu düzeltememek gerçekten zor.

Ancak gerçek şu ki yapabileceğiniz tek şey sevgi dolu destek ve kaynaklar sağlamaktır, sonucu kontrol etmek değil. Vassell, ayrılma kararının aslında o arkadaşın hazır olup olmadığına bağlı olduğunu söylüyor. Bir sonraki adımı kendileri için atmaları gerekiyor.

Şimdi geriye dönüp baktığında Emily, daha önce oradan çıkmış olmayı diliyor ama aynı zamanda kimsenin onu başaramayacağına da inanıyor. Bu benim kararım olmalıydı ve hazır olmalıydım. Uzun zaman aldığını ve gerçekten çok zor olduğunu söylüyor. Ama sonunda gücü buldum ve yaptım.

Ve kendinize de iyi bakın.

Bu tür bir durumda bir arkadaşınıza yardım etme kapasitenizin sınırlarını kabul etmeniz, kendi ruh sağlığınızı korumanız açısından önemlidir. Vassell, birinin istismarcı bir durumda olduğunu görüp bunu düzeltememenin gerçekten zor olduğunu söylüyor; özellikle de çoğu zaman olduğu gibi bu durum uzun süre devam ettiğinde. Bu, duygusal olarak yorucu olabilir (özellikle kaygı veya depresyon gibi bir şeyle karşı karşıyaysanız) ve potansiyel olarak tetikleyici olabilir (örneğin, geçmişte istismarla uğraştıysanız).

King, tüm bunların şu anda başa çıkabileceğinizden daha fazlası olduğunu düşünüyorsanız, kişisel sınırlar koymanın sorun olmadığını söylüyor. Bunu yukarıdaki bir danışmanla görüşme önerisiyle birlikte yapmayı deneyin. 'Senin için burada olmak istiyorum' gibi bir şey diyebilirsiniz, ancak size gerçekten ihtiyacınız olan ve hak ettiğiniz desteği verecek duygusal kaynaklara veya uzman bilgisine sahip olduğumu düşünmüyorum. Bunu yapan birini bulmana yardım edebilir miyim?

Eğer bunun faydalı olacağını düşünüyorsanız, durumunuzu yönlendirmenize ve duygularınızı işlemenize yardımcı olabilecek kendi akıl sağlığı uzmanınızı veya aile içi istismar danışmanınızı aramayı düşünün. İstismarcı bir ilişki yaşayan kişinin sevdiklerinin de desteğe ihtiyacı vardır.

İlgili:

• 'Bana Kim İnanacak?'—LGBTQ İlişkilerinde Aile İçi İstismar Hakkında Konuşmak Neden Bu Kadar Zor?
• Aile İçi Şiddetten Kaçtıktan Sonra TSSB ile Yaşamak Nasıl Bir Şey?
• Gerçek Kadınlar Ayrılık Yaşayan Bir Arkadaşına Verilen En İyi ve En Kötü Yanıtları Paylaşıyor