En derin korkularım, tam uykuya dalmaya çalışırken ortaya çıkmayı sever - endişeli beyinler böyle eğlencelidir - ve son zamanlarda, karanlık bastıktan sonra rahatsız edici düşüncelerimde yinelenen bir tema, annemin ölmesidir. Küçük bir kız olduğumdan beri onu kaybetmekten açıkça korkuyordum (bir sürü üzücü, çocukluk travmasıyla ilgili nedenlerden dolayı size burada değinmeyeceğim, bu konu zaten yeterince karanlık). Ama ben olmadım Bu Yıllardır bu konuda endişeleniyorum ve neden yine aklımdan çıkmadığını biliyorum: Onun yaşını izliyorum.
Şu anda 70'li yaşlarında ve nispeten sağlıklı, aktif ve zeki olmasına rağmen (Wordle arkadaşıma sesleniyorum), vücudunun yaşlandığı ve sonsuza kadar ortalıkta olmayacağı gerçeğini geçiştirmek mümkün değil. Başka bir deyişle, onu aniden kaybetme konusundaki eskiden mantıksız olan korkum o kadar da uzak bir ihtimal değil. Ve biliyorum ki (daha yaşlı ebeveynleri olan diğer arkadaşlarımla konuştuğum, bu benim işimmiş gibi zihinsel sağlık podcast'lerini dinlediğim ve sağduyumu kullandığım için) deneyimimin benzersiz olmadığını biliyorum.
Ebeveynler genellikle bebekken bağlandığımız ve hayatta kalmak için ilk güvendiğimiz yetişkinlerdir. Elbette onların ölme düşüncesi iliklerime kadar su yüzüne çıkacak, ilkel çoğumuz için terör. Ve ara sıra annem ve babam ölecekken! Çılgınlık yönetilebilir gibi gelebilir, eğer bu korku düzenli olarak sarmallanmanıza (ya da benim gibi uykunuzu kaybetmenize) neden oluyorsa, bunu yönetmenin yollarını bulmaya değer.
Bu yüzden sordum Beverly Ibeh, PsyD Thrive Psychology Group'ta kaygı ve keder konusunda uzmanlaşmış bir terapist, kaygı ve kederin üstesinden gelirseniz ne yapmanız gerektiği konusunda en iyi tavsiyesi için. varoluşsal korku yaşlanan ebeveynlerinizi kaybetme düşüncesiyle - hem siz (ve ben) şimdi ve gelecekte biraz daha iyi hissedebilelim diye.
İncelemek altta yatan korkular ve sonra bunların doğruluğunu kontrol edin.
Çoğu zaman en büyük korkularımız, olası senaryo yerine en kötü senaryoyu hayal etmekten kaynaklanır. Duygular genellikle hiçbir zaman mantıklı değildir, bu nedenle endişelerinizin nereden kaynaklandığını anladığınızdan emin olun ve ardından bunların gerçekliğe ne kadar dayandığına bakın, diyor Dr. Ibeh. Evet, anne-babanız/anne-babalarınız hepimiz gibi bir noktada ölecek, ancak bu gerçekle ilgili endişeniz muhtemelen hayal etmek onlar öldükten sonra gerçekleşecek, diye açıklıyor ve bu kurgusal geleceğin gerçeklerini kontrol etmek, onu daha az kasvetli gösterebilir.
Annemin ölüm korkusunun kökenini sorgularsam, bunun sadece onu arayamayacak, sarılamayacak ya da bulmaca çözemeyecek olmamla ilgili olmadığını, aynı zamanda o olmadan bu gezegende de olduğunu görebiliyorum. beni %100 tamamen kabul eden tek kişi; iyi olmayacak. Sorun şu ki bunu bilmiyorum çünkü o hala burada. Ama bunun tersini gösteren pek çok kanıtım var: Zamanın başlangıcından beri insanların ebeveynlerini kaybettiklerini ve bu acıdan sağ kurtulduklarını biliyorum ve ben de başka sorunlarla karşılaştım. çok karanlık, görünüşte umutsuz dönemler.
Siz de başa çıkamayacağınızdan korkuyorsanız, geçmişte yaşadığınız diğer kayıpları veya kendinizi hatalı olduğunuzu kanıtlama konusunda dirençli kılan kişisel güçlü yönlerinizi düşünmek (veya yazmak) için biraz zaman ayırın, Dr. Ibeh tavsiye ediyor. Ya da belki de altta yatan korkunuz daha çok duygusal desteği kaybetmekle ilgilidir. Siz de buna meydan okuyabilirsiniz: Hayatınızda güvenebileceğinizi bildiğiniz diğer insanları düşünün ve ihtiyacınız olduğunda yardım için bir terapistle konuşabileceğinizi unutmayın, diye ekliyor. Burada amaç yine kendinize ne olduğunuzu sormaktır. Gerçekten Dr. Ibeh, korktuklarını ve ardından kaygıdan kaynaklanan 'eğer' dizisini takip ettiklerini ve bunlara gerçek hayattaki çözümleri kullanarak mantıkla ve akıl yürütmeyle yanıt verdiklerini söylüyor.
Kontrolünüzde olana odaklanın.
Kaygınızı merak etmeye başladığınızda, ebeveyninizle ilgili özleyeceğiniz belirli şeyler (yukarıdaki bulmacalar ve kucaklaşmalara bakınız) veya onların ölüm dilekleri gibi lojistik konular hakkında da endişelendiğinizi fark edebilirsiniz. Bu nedenle Dr. Ibeh, kendinize şu soruyu sormanın da faydalı olabileceğini söylüyor: Anne-babanızın kaybına, hayatınızın nasıl değişeceği ve neyin sizin kontrolünüz altında olduğuyla ilgili olarak ne anlam yüklüyorsunuz? Şimdi ?
Onların sesini asla duyamama ya da sadece onların yapmayı bildiği en sevdiğiniz ev yemeğinin tadını çıkarma fikri sizi harap mı ediyor? Dr. Ibeh, gelecekte yas tutarken onlara güvenebilmeniz için şu andaki bu özel anlara tutunmaya başlamanızı öneriyor. Belki onların tatlı sesli mesajlarından bazılarını indirebilir veya takılırken daha fazla video çekebilirsiniz ya da onlardan inanılmaz derecede yumuşak köftelerin nasıl yapılacağını size öğretmelerini isteyebilirsiniz. Sarılmaları kopyalamanın elbette bir yolu yok, ama sen olabilmek Şimdi bunların tadını çıkarmaya dikkat edin, böylece ebeveyninizi çok özlediğinizde bu anılarda teselli arayabilirsiniz, diyor.
Gittiklerinde eşyalarına ne olacağı veya tıbbi bakım ve defin tercihleri gibi daha pratik konulara gelince, Dr. Ibeh'e göre bunlarla doğrudan mücadele etmek korkunuzu yatıştırmanın en iyi yolu. Örneğin, onlara bir iradeleri olup olmadığını veya belirli eşyaları belirli aile üyelerine bırakma konusunda güçlü duyguları olup olmadığını sorun. Eğer bir yaşam sonu planı yoksa, bir tane yapmasına yardımcı olabilirsiniz; Ulusal Yaşlanma Enstitüsü ücretsiz İşlerinizi Düzenli Kontrol Listesine Alın başlamak için harika bir yerdir. (Ayrıca 100 $ karşılığında bir Ayrılış Dosyası satın almayı da düşünebilirler. Gitmek Güzel Bu onların mezar taşlarında istediklerinden sosyal medya hesaplarının şifrelerine kadar her şeyi belgelemelerine yardımcı olacaktır.) Dr. Ibeh, bir oyun planına sahip olmanın belirsizliğinizi ve dolayısıyla kaygınızı azaltabileceğini söylüyor.
Yapabiliyorken onlarla bağlantı kurun.
Dr. Ibeh, kaygının bizi mevcut yaşamlarımızdan uzaklaştırdığını ve sevdiklerimizin ruhunu zihinlerimizde ve kalplerimizde canlı tutmamıza yardımcı olacak temel anıları kaçırabileceğimiz noktaya kadar geleceğimiz hakkında derin düşüncelere dalmamıza neden olduğunu söylüyor. Dolayısıyla, bir ebeveyninizi kaybetmenin üzerinde düşünmeye başladığınızda, onlar gittiklerinde nasıl hissedeceğinizi düşünmek size yardımcı olabilir: Onlar hâlâ buradayken, onların ölümü konusunda takıntılı olmaya bu kadar çok zaman harcadığınız için mutlu olacak mısınız? Ya da Dr. Ibeh'in akıllıca ifade ettiği gibi: Gelecekte sahip olacağınızdan korktuğunuz hayata odaklanarak önünüzdeki hayatı kaçırma şansınız var mı?
Cevabınız evet ise, ebeveyninizle fiziksel varlığından daha uzun süre dayanacak yeni anılar oluşturmanızı önerir; belki de ikiniz de yürüyüş yapmayı seviyorsanız dağlardaki rahat bir kulübede bir hafta sonu kaçamağı planlayabilirsiniz veya aranızı kapatabileceğiniz aylık bir görüşme planlayabilirsiniz. ve onlara üniversite deneyimlerinin nasıl olduğu veya ilk büyük kalp kırıklıklarını nasıl atlattıkları gibi her zaman bilmek istediğiniz şeyleri sorun. Ayrıca ebeveynleriniz hakkında sevdiğiniz şeyler ve paylaştığınız ilişkiler için şükran pratiği yapabileceğinizi de ekliyor.
Onlarla tam olarak yakın olmasanız bile, şimdiki zamana odaklanmak hala en iyi hamle. İlişki o kadar iyi değilse, şimdi onu nasıl geliştirebileceğinizi (veya nasıl kabul edebileceğinizi) düşünmek isteyebilirsiniz, böylece çözülmemiş çatışmaların ağırlığı ortadan kalktığında, Dr. Ibeh diyor. Bu, zihinsel sağlığınızı korurken veya onlarla konuşurken birlikte vakit geçirebilmeniz için sınırlar koymak anlamına gelebilir ve/veya bir terapist , eğer bir yere varamazsanız - daha fazla huzur içinde olabilmeniz için duygularınız hakkında.
İki ay önce Dr. Ibeh ile görüştüm ve o zamandan beri onun tavsiyelerinden bazılarını uyguluyorum. Hayır, annemin nihai ölümünü söyleyemem Asla geceleri aklımdan çıkmıyor ya da onu düşündüğümde kalp atışlarım artmıyor. Ancak korkularıma gerçeklerle meydan okuyarak, ilişkimizin en iyi taraflarının tadını çıkarmak için (ve zor olanları kabul ederek) elimden gelenin en iyisini yaparak ve terapide kaygılarım üzerinde çalışarak (gerçek olalım), artık altta yatan bir huzur duygusu hissediyorum. daha önce orada değildim. O korkunç gün geldiğinde muhtemelen alışkanlık Başlangıçta iyi olacağım ama eninde sonunda olacağım çünkü kaybetmekten en çok korktuğum şeyler (anılarım, bağlantılarımız, algı onun) beni asla bırakamaz.
İlgili:
- Sevilen Biri Öldüğünde 'Öngörülen Kederle' Nasıl Başa Çıkılır?
- Annenize Kızıp Kendinizi Pislik Gibi Hissediyorsanız Yapmanız Gereken 3 Şey
- Kaybedilen Zamanın Yasını Tutmak Tamamen Normaldir - İşte Şifayı Nasıl Bulabilirsiniz?
