Self'te yer alan tüm ürünler editörlerimiz tarafından bağımsız olarak seçilir. Ancak perakendecilerden ve/veya bu bağlantılar aracılığıyla yapılan ürün satın alımlarından tazminat alabiliriz.
Birini daha iyiye doğru değiştirme dürtüsü, kahramanca bir şey gibi görünebilir. Cardi B, Stefon Diggs'in ona ilişkilerinin başında onu iyileştirme şansı istediğini söylediğini söyledi. Elizabeth Gilbert'in yeni anı kitabında Nehre Kadar Tüm Yol Kişisel gelişim patronu, uyuşturucu bağımlısıyla olan zehirli ilişkisini ayrıntılarıyla anlatıyor duygusal olarak istismarcı kız arkadaşı - elbette onu kurtarmak istediği için orada kaldı.
Ancak Gilbert'in ve diğer sayısız vakada gördüğümüz gibi, bu alışkanlık her iki kişi için de yarardan çok zarar getirebilir. Adia Gooden Doktora Chicago merkezli bir klinik psikolog SELF'e anlatıyor.
Artık yardım etmek istediğin için o kadar da kötü değilsin; bundan çok uzaksın. Aslında pek çok kişi, çoğunlukla empati, sevgi ve geçmiş deneyimlerden kaynaklanan çeşitli derin insani nedenlerden dolayı bu kalıba düşmektedir. Bazı insanlar ‘kurtarıcı’ olmaya şartlandırıldığı ortamlarda da büyümüş olabilir Natalie Gutierrez LMFT yazarı Taşıdığımız Acı: Renkli İnsanlar İçin Karmaşık TSSB'den İyileşme KENDİSİNE söyler. Düşünün: Çatışmalarla dolu bir evde arabuluculuk yapmak zorunda kalan bir kişi ya da genç yaştan itibaren hasta bir aile üyesinin bakıcısı olan biri.
Diğer insanları düzeltme sorunu
Birincisi, tamir etme zihniyeti birisinin kırık — ki bu aslında Olumsuz Dr. Gooden bunun, insan kardeşlerimiz hakkında düşünmenin süper empatik bir yolu olduğuna dikkat çekiyor. Bunun yanı sıra daha büyük sorun, ne olursa olsun başkalarını değiştirmenin sizin sorumluluğunuz olmamasıdır.
Elbette acı çeken insanları destekleyebilir ve onlarla empati kurabilirsiniz. Ama sadece Onlar Her iki uzmanın da belirttiği sorunları çözmeye karar verebilirler; bu ister eski ilişkilerdeki yaraların açılmasını, özsaygının yeniden inşa edilmesini, ister tekrar güven .
eski ibadet övgüleri
Bir kurtarıcı kompleksi, iyileştirmeye çalıştığınız durumu daha da kötü hale getirebilirse. Gutiérrez'e göre, birinin düşüncesiz (ya da düpedüz boktan) alışkanlıklarını sürekli affetmek ya da bahaneler uydurmak, acıdan kaynaklansa bile, şöyle ince mesajlar gönderir: Sorumluluk almana gerek yok çünkü bunu senin için ben halledeceğim veya Bana nasıl davranırsan davran, ben her zaman burada olacağım. Sonunda bu bir yaratabilir bağımlı dinamik Dr. Gooden, başka bir kişinin kötü davranışına olanak sağladığınız ve yanlış bir şekilde onu kontrol edebileceğinize inandığınız durumlara dikkat çekiyor.
Tamirci olmanın acı verdiğini de bilmekte fayda var senin refah da. Dr. Gooden, zamanla, açıkça göz ardı edilen bir tavsiye verdiğinizde muhtemelen bitkin ve hüsrana uğrayacağınızı veya çok fazla çaba harcadığınız halde çok az değişiklik göreceğinizi veya hiç değişiklik görmeyeceğinizi söylüyor. Tüm bu duygusal yatırım hayal kırıklığına yol açabilir ve hatta kızgınlık diye ekliyor. Bu kesinlikle hak ettiğiniz türden sağlıklı, dengeli bir ilişki değil.
İnsanları iyileştirme ihtiyacından nasıl vazgeçilir?
Birinin incitici eylemlerinin nereden geldiğini anlamanın, onları kabul etmeniz gerektiği anlamına geldiğini düşünmek kolaydır. Elbette partnerim her zaman sinirleniyor ama son ilişkileri çok değişken olduğu için bu onların hatası değil. Evet çocukluğumun en iyi arkadaşı sürekli beni yere seriyor ama bu sadece güvensiz oldukları için; onları rahatlatmalıyım.
Bu kişinin bir gün sizin desteğinizle daha iyi olacağı umuduna güvenmek yerine, odağı tekrar kendinize kaydırmanız daha faydalı olacaktır. ne yap Sen Bu ilişkide saygı duyulduğunu ve değer verildiğini hissetmeniz mi gerekiyor? Ayrıca bu içgüdünün neden sizi alt ettiğini (ve bir katı terapist sizi bu cevaba yönlendirebilir). Belki kendi sorunlarınıza çözüm bulmaktan kaçınmak için başkasının sorunlarına odaklanıyorsunuzdur. Veya mücadele eden bir kişinin tüm potansiyelini mucizevi bir şekilde ortaya çıkarmanın getirdiği tatlı onayın peşinde koşuyorsunuz.
Buradan nasıl sınır çizeceğinize karar verebilir, beklentilerinizi ayarlayabilir, hatta gerekirse uzaklaşabilirsiniz. Dr. Gooden, ne tür davranışlara hoşgörü gösterip göstermeyeceğinizi seçebileceğinizi söylüyor. Ve sınırları belirlemek bunu iletmenin önemli bir yolu olabilir.
Eğer ilişkide ilerlemeye kararlıysanız, size kötü davranmalarına izin vermeden, onların acısını kabul etmeyi deneyin. Bu, stresli olduğunu anladığımı ama bana sert davranılmasına tolerans göstermeyeceğimi söylemek gibi görünebilir. Veya onlar da çaba göstermeye istekli oldukları sürece, onların yanında olduğunuzu bilmelerini sağlayın: Güven sorunlarınızı çözmek için attığınız adımlar hakkında konuşabilir miyiz? Bence bu adil değil telefonumdan geç ve beni yapmadığım şeylerle suçla.
Temel olarak amaç, onlara incindiklerini anladığınızı göstermektir; ancak bu, karşılığında sizi incitecekleri anlamına gelmez. Sınırlarınızı nazik ve iddialı bir şekilde ifade ettiğiniz sürece, bu konuşmalar sevdiğiniz kişinin iyileşmesi için ihtiyaç duyduğu itici güç olabilir ya da bu ilişkinin kurtarılmaya değer olup olmadığını yeniden değerlendirmeniz için ilham kaynağı olabilir. Çünkü bazen büyümeyi ve mutluluğu teşvik etmek için (dahil olan herkes için) yapabileceğiniz en iyi şey, ne zaman geri adım atıp bırakmanız gerektiğini bilmektir.
İlgili:
