Bir yetişkin olarak arkadaş edinmek garip bir şekilde zor olabilir. Yani, birisiyle gerçekten bağlantı kurduğunuzda, bu bağın gelişeceğini umabilirsiniz. Bu sırada kesinlikle tüm düşüncelerimi size mesaj atıyorum. Büyük Küçük Yalanlar dostluk. Peki ya bağ kurduğunuz o kişi eski terapistinizse?
Üniversite kampüsünde psikiyatrist olarak çalıştığım dönemde, resmi terapötik ilişkimizi sonlandırdıktan sonra düzenli olarak iletişim halinde olup olamayacağımızı soran birkaç hastam oldu. Nedenini anlıyorum. Benim işim karşımda oturan kişiye saygı duyan ve onunla empati kuran iyi bir dinleyici olmak. Hasta ve terapist olarak aylarca, bazen yıllarca çok çalışıyoruz. Derin sohbetleri ve hatta belki birkaç kahkahayı paylaşıyoruz. Tercih ettiğim nüfus üniversite ve yüksek lisans öğrencileri olduğundan genellikle hastalarımla aynı yaştayım. (Aslında hastalarımın çoğunun popüler kültür referanslarını anlayacağım, Büyük Küçük Yalanlar ve aksi halde.)
Seanslarımız bittikten sonra bazı hastalarımın neden arkadaş olmak istediğini anlasam da aslında buna izin vermezdim ve akranlarımın çoğu da izin vermezdi. İşte bu yüzden eski terapistinizle arkadaş olma ihtimali, benim senden hoşlandığımdan, senin benden hoşlandığından, hadi birlikte takılalımdan çok daha incelikli.
Terapistler için bununla ilgili resmi yönergeler yoktur.
Eski sevgilinizin olup olmadığını merak ediyor olabilirsiniz terapist Akıl sağlığı alanının etik açıdan ne kadar titiz olduğu göz önüne alındığında arkadaşınız olmasına bile izin verilir. Cevap teknik olarak evet, ancak genellikle tavsiye edilmez. (Adil olmak gerekirse, eski bir terapiste arada bir nasıl olduğunuza dair bir güncelleme göndermekten bahsetmiyorum. Ben de dahil olmak üzere birçok eski terapist bu güncellemeleri memnuniyetle karşılıyor. Arkadaşlar Hayatın iniş ve çıkışlarını gerçekten paylaşan arkadaşlar.)
Psikolojinin profesyonel örgütleri ( Amerikan Psikoloji Derneği ) ve psikiyatri ( Amerikan Psikiyatri Birliği ) eski hastalarla arkadaşlıklar hakkında açık bir kural sunmamaktadır. Çoklu ya da ikili ilişkilerle ilgili direktifleri, onlara göre, arkadaşlıkları araştırıyor akım hastalar (yapmayın), mevcut ve eski hastalarla cinsel ilişkilerin yanı sıra (yine yapmayın).
Eski hastalarla olan arkadaşlıklar biraz daha gri bir alandır, bu yüzden konuyu açıklığa kavuşturmak için birkaç telefon görüşmesi yaptım. Danışan zarar görmediği sürece ikili ilişkilere izin verilmez, ancak tanıdığım psikologların çoğu bunu yapmamayı tercih eder, David Palmiter, Ph.D., Marywood Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve araştırma görevlisi. Amerikan Psikoloji Derneği SelfGrowth'a söylüyor.
Amerikan Psikiyatri Birliği etik komitesi başkanı ve Harvard Tıp Fakültesi Biyoetik Yüksek Lisans Programı yöneticisi Rebecca Brendel, M.D., J.D. de benzer bir yaklaşıma sahipti. Kesin ve kesin bir kural olmasa da... bir psikiyatrist olarak önceki veya devam eden ilişkileri istismar edebilecek herhangi bir şeyi düşünmek önemlidir, diyor Dr. Brendel SelfGrowth'a. Bir ilişkinin birden fazla boyutunun olması etik dışı değildir ancak öncelikli odak noktası her zaman hastanın çıkarı olmalıdır.
Tamam, yani açıkça yasak değil, öyleyse neden çalışmasını sağlayamıyorsunuz? Eski hasta-terapist ilişkisinin iyi, sağlıklı bir arkadaşlığın dinamikleriyle oldukça uyumsuz olduğu yönünde büyük ve rahatsız edici bir gerçek var.
Terapötik ilişkiler güç farklılıklarına dayanır.
Akıl sağlığı uzmanı arkadaşlarımdan eski hastalarla arkadaş olma konusundaki düşüncelerini paylaşmalarını istedim ve vay be, hiç yaptılar mı? Fikir birliği mi? Sosyal medya çağrılarıma yanıt verenlerin çoğu, bunu asla dikkate almayacaklarını ve bunun yerine bir kere sabırlı, her zaman sabırlıdır kuralına uyduklarını söyledi. Bu hayal kırıklığı yaratabilir ama bizi dinleyin.
tanrıya ibadet etmeyi övmek
St. Louis'deki Washington Üniversitesi'nde personel psikoloğu olan Ph.D. Aditi Ahlawat, SelfGrowth'a terapinin olumlu saygı ve diğer kişinin iyi olmasını istemek gibi arkadaşlıkta ortak olan unsurlara sahip olduğunu söylüyor. Ancak odak noktası hâlâ müşteri ve onların refahıdır. Terapötik bir ilişkide, organik arkadaşlıkta sorun olmayan, içsel bir güç farkı vardır.
için çalışmak için terapi , terapistinizin sizi neyin harekete geçirdiğini keşfedebilmesi için yeterince savunmasız olmanız gerekir, genellikle yeni bir arkadaşınızla yapacağınızdan çok daha derin bir düzeyde. Case Western Reserve Üniversitesi'nden psikiyatrist Erin Fulchiero, SelfGrowth'a, diğer insanların hayatlarının en mahrem ayrıntılarını bilme ayrıcalığına sahip olduğumuzu söylüyor. Bu arada terapistiniz tüm karanlık ve karmaşık kişisel eşyalarını kendine saklıyor, sizden ödeme yapmaktan, zamanında gelmekten ve çalışmaya istekli olmaktan fazlasını beklemiyor. Onlara ruhunuzu anlatırsınız, onlar da profesyonel bir mesafeden karşılık verirler.
Bu, doğası gereği dengesiz bir güç dinamiğidir ve vakaların büyük çoğunluğunda kolayca dengeli, sağlıklı bir arkadaşlığa dönüşemez - terapiyi bitirdikten sonra bile, onları yalnızca birkaç kez görmüş olsanız bile, hatta daha önce görmüş olsanız bile. oldukça önemsiz görünen bir şey için ya da durum ne olursa olsun onlarla görüşüyorduk.
Ayrıca, size karşı tipik bir arkadaşınkinin ötesine geçen görev duygusunu sarsmak onlar için gerçekten zor olabilir. Washington Üniversitesi'nden psikiyatrist Anna Borisovskaya, SelfGrowth'a, kendimi her zaman mecbur hissederdim diyor. Facebook'taki her endişe verici durum gönderisine yanıt vermek zorunda kalırdım. Onları yeterince sık aramazsam endişelenmem gerekecek; bunu çeşitli düzeylerde bir reddedilme olarak algılayabilirler.
w harfi olan arabalar
Öte yandan, eski terapistiniz bir arkadaşınız olsaydı, minnettarlığınız ve hayranlığınız ona karşı çıkmanızı, istedikleri bir iyiliğe hayır demenizi veya dürüstçe değerlendirmenizi zorlaştırabilirdi. onların hayat.
Terapinin aynı zamanda bir başlangıcı, ortası ve sonu olması gerekir.
Tabii genel olarak bu böyle. Ancak çoğu durumda amaç, hastanın kaybı sağlıklı bir şekilde nasıl işleyeceğini öğrenmesi için terapiyi bitirmektir. Birçok hasta, ilk etapta bir tür kayıpla başa çıkmak için tedaviye başlar. Terapötik ilişkiyi düzgün bir şekilde sonlandırmak, öğrendikleri yeni becerilerle yeni kayıplarla başa çıkma konusunda pratik yapmalarına olanak tanıyabilir. Kayıpla başa çıkmak için terapide olmasanız bile, onunla başa çıkmak için bir pratik yapmak gelecekte her zaman yararlı olabilir.
Bunun da ötesinde, terapistinizle olan ilişkinizi hazır olduğunuzda bitirmek, özgüveninizi güçlendirebilir. Vay be, aslında bu sürece tonlarca emek harcadığınızı ve mutluluk ya da başarıya ulaşmak için terapistinizin sürekli varlığına ihtiyaç duymadığınızı fark edebilirsiniz. Terapistinizi bir arkadaş olarak yanınızda tutmak, bu farkına varmanıza mesafe koymanıza izin vermez. Ve zamanla, bu mesafe, o terapiste karşı hissettiğiniz sıcak ve gergin tavırların tamamen onlarla ilgili olmadığını fark etmenize yardımcı olabilir.
Aktarım, terapistiniz hakkındaki duygularınızı bulanıklaştırabilir.
Aktarım, başka biri hakkındaki duygularınızı, genellikle çocukluğunuzdaki biri hakkındaki duygularınızı bilinçsizce terapistinize yönlendirdiğinizde gerçekleşir. Bunlar olumlu ya da olumsuz duygular olabilir, ancak olumlu olanlar eski bir arkadaşınızı davet etmek için neden can attığınızı açıklamaya yardımcı olabilir. terapist mutlu saate.
Örneğin, terapistinizin sizinle etkileşim kurma şeklini gerçekten beğenebilirsiniz çünkü siz farkına varmadan size annenizi hatırlatır. Ya da belki terapistinizin soru sorma şekli sizi kolayca sinirlendiriyor çünkü… yine size annenizi hatırlatıyor.
Terapistler ayrıca bir başkası hakkındaki bilinçdışı duygularını hastalarına da yönlendirebilirler, buna karşı aktarım denir. Olumlu karşıaktarım ilişkilerinde, bir terapist sizden gerçekten hoşlanabilir ve aşırı destekleyici olma, kendisi hakkında olması gerekenden daha fazlasını paylaşma veya sizi bir şekilde desteklemek için sınırları aşma arzusuna sahip olabilir. Sorun şu ki, profesyoneller olarak bu duyguları olduğu gibi tanımlamak ve yine de terapötik sınırları korumak için eğitildik. Eğitim olmadan, terapistinizden ne kadar hoşlandığınızın aslında onunla ilgili olduğunu kolayca anlayamazsınız.
Bu, bir terapisti veya eski bir terapisti, onları algıladığınız gibi sevmenin hiçbir yolu olmadığı anlamına gelmez. (Çünkü unutmayın, onlar muhtemelen sizin en özgün benliğinizi alıyorlar ve siz de onları çalışırken elde ediyorsunuz.) Ancak bir hastanın, bir terapisti gerçekten sevmesi ile aktarım arasındaki farkı bilmesi daha zor olabilir.
Ayrıca eninde sonunda terapistinize tekrar ihtiyaç duyabilirsiniz.
Zihinsel sağlığınız hayatınız boyunca azalıp azalacak, dolayısıyla gelecekte bir noktada terapiden tekrar faydalanabilirsiniz. Yeni bir terapist bulmanın ne kadar zor olabileceği ve onlara tüm hayat hikayeniz hakkında bilgi vermenin ne kadar yorucu olabileceği arasında, mümkün olduğunda etkili bir eski terapiste geri dönmek harika bir seçenek olabilir.
Brown Üniversitesi Alpert Tıp Fakültesi'nde psikiyatri ve insan davranışları bölümünde klinik doçent olan Dr. Naureen Attiullah, SelfGrowth'a her hafta en az bir hastamın benimle yeniden tedaviye başlamak istediğini söylüyor. Eski bir terapistle yakın arkadaş olmak, onları gelecekte tedavi için oldukça hızlı bir şekilde yasak hale getirecektir.
Her zaman olduğu gibi bazı istisnalar vardır.
Genel olarak evet, arkadaşlarınızı ve eski terapistlerinizi ayrı kategorilerde tutmak en iyisidir. Ancak bazen her zaman bu kadar kolay olmuyor.
Sosyal medyadan yaptığım çağrı, gözlerimi kaçınılmaz ikili ilişkilerle ilgili birkaç özel duruma açtı. Hepsi sosyal olarak birbirleriyle çok fazla karşılaşmaya dayanıyor. Terapi seanslarınızın başlarında, sizin veya terapistinizin bu durumlarda ne yapacağınızı gündeme getirmesi her zaman akıllıca olacaktır; onları görmezden mi geliyorsunuz, gelişigüzel kabul ediyor musunuz, yoksa gerçekten onlarla konuşmayı mı bırakıyorsunuz? Birbirinizle karşılaştığınızda ikinizin de rahatça sohbet edebildiğinizi kabul ediyorsanız, özellikle terapi seanslarınızı durdurduktan sonra bu gibi durumlarda arkadaş olmayı istemeye başlayabilirsiniz:
ve ile araba isimleri
- Küçük kırsal kasabanızda sigortanızı alan tek bir terapist var, bu yüzden bir noktada kaçınılmaz olarak onlarla sosyal ortamlarda bulunacaksınız.
- Siz de bir akıl sağlığı uzmanısınız, bu nedenle terapi için bir meslektaşınıza veya ağınızdaki birine başvuruyorsunuz, bu da onları işte veya iş etkinliklerinde çok sık gördüğünüz anlamına geliyor.
- Çocuğunuz veya genciniz terapide ve siz onun terapistiyle anlaşıyorsunuz. Bu hala zor bir sınır olabilir, ancak bazı alanlarda çocuk ve ergen ruh sağlığı uzmanları az sayıda olabilir ve teknik olarak hasta olmadığınız için bu ikili ilişki daha etik gelebilir.
- Aynı ırktan, dinden, kültürden veya etnik kökene sahip olmak gibi kimliğinizin önemli bir yönünü paylaşan bir terapistle görüşüyorsunuz, dolayısıyla bu topluluk etkinliklerinin çoğunda onlarla karşılaşabilirsiniz.
Bu tür durumlarda eski bir terapistle arkadaş olmayı istemek tamamen doğaldır. Bu her zaman duruma göre olacaktır, ancak ne yazık ki eski bir terapist ve hasta için her türlü dostluğu oldukça yüzeysel tutmak çoğu zaman mantıklı olacaktır. Sonuçta Palmiter'ın da belirttiği gibi, iyi bir arkadaş bulmak iyi bir terapist bulmaktan daha kolaydır. Buna katılmam gerekirdi.
Jessica A. Gold, M.D., M.S., St Louis'deki Washington Üniversitesi'nde psikiyatri bölümünde yardımcı doçenttir. Onu Twitter'da bul @drjessigold .
İlgili:
- Güçlü Siyah Kadınların da Terapiye İhtiyacı Var
- Grup Terapisinin Size Uygun Olup Olmadığını Nasıl Anlayabilirsiniz?
- Terapinin Gerçekten İşe Yaradığını Nasıl Anlayabilirsiniz?
