Self'te yer alan tüm ürünler editörlerimiz tarafından bağımsız olarak seçilir. Ancak perakendecilerden ve/veya bu bağlantılar aracılığıyla yapılan ürün satın alımlarından tazminat alabiliriz.
Teen TV uzun zamandır bize havalı anne fantezisini sattı. O, azarlayan ya da dırdır eden inatçı bir kişi değil; o sizin rahat sırdaşınız flört koçunuz ve dedikodu dostum hepsi bir arada şovlara yazılmış Gilmore Kızları Ve Ginny ve Georgia . Cool Mom'ı bilirsiniz: O bir otorite figüründen çok bir oda arkadaşı ya da abla gibidir.
Ekranda bu tür bir ilişki iç açıcı, heyecan verici ve hatta istek uyandırıcı görünebilir. Ancak ekran dışında genellikle bir çocuğun, hiçbir gencin taşımaması gereken stresli yetişkin sorumluluklarını taşıması söz konusudur. (Seni görüyoruz Rory Gilmore.)
Psikolojide bu kafa karıştırıcı dinamiğin bir adı vardır: ebeveynleşme. Özünde bu, bir çocuğun erken yaşlardan itibaren yetişkinlere benzer sorumluluklar üstlenmeye zorlandığı bir rol değişimidir. Bazen bu, annelerinin terapistinin amigo kızı, hatta aile arabulucusu gibi görünebilir. Diğer zamanlarda faturaların ödenmesi veya borçların ve uyumsuz mali durumların çözülmesi gibi mali sorumlulukların yönetilmesini içerir.
Sanırım pek çok insan bu tür ilişkileri televizyonda görüyor ve annelerinin 'daha havalı' olmasını diliyor Dara Winley Doktora LMFT Chicago merkezli bir terapist ve Adler Üniversitesi'nde yardımcı doçent SELF'e anlatıyor. Gerçekte psikologlar bunun kıskanılacak bir şey olmadığı konusunda uyarıyor; bunun bedelini çocukların ödediği sağlıksız bir ortam olabilir.
Ebeveynleşme nedir?
Ebeveynlik, anneniz veya babanızla yakın olmakla aynı şey değildir. Bu sadece kıyafetlerle eşleşen kıyafetleri paylaşmak ya da birlikte manikür-pedikür yapmak için dışarı çıkmak değil Robyn Koslowitz Doktora klinik psikolog ve yazarı Travma Sonrası Ebeveynlik: Döngüyü Kırın ve Her Zaman Olmak İstediğiniz Ebeveyn Olun KENDİSİNE söyler. Çocuğun yetişkinin ihtiyaçlarını karşılamaya başladığı zamandır.
Aşırı durumlarda, bu rol değişimi bariz bir şekilde ortaya çıkar ve fiziksel veya fiziksel bir sorun nedeniyle çocuk evin idaresini üstlenir. duygusal olarak yok ebeveyn (Fiona ve Frank Gallagher Utanmaz bunun klasik bir örneğidir). Aynı zamanda daha incelikli de olabilir: Belki bir kavgadan sonra üzgün veya bunalmış annenizi neşelendirmekten sorumlu hissediyorsunuz veya babanızın size yakın olmanıza ihtiyacı olduğu için memleketinize bağlı kalma konusunda baskı hissediyorsunuz.
Dr. Winley, bu dinamiğin ne kadar zararlı olsa da genellikle kötü niyetli olmadığını ve genellikle bulanık sınırlardan kaynaklandığını belirtiyor. Lorelai Gilmore veya Georgia Miller'ı düşünün: istikrarsız yetiştirilme tarzları nedeniyle ergenlik çağındaki çocuklarına ebeveynlik yapmak yerine onlarla arkadaş olarak bu durumu fazlasıyla telafi eden genç anneler. Bazı evlerde bu kalıp, seçimle daha az, daha çok hayatta kalmayla ilgili olabilir: Odadaki yetişkin bulunmadığında veya müsait olmadığında, çocuğun kardeşlerine bakmaktan ve geçimini sağlamaktan başka seçeneği yoktur.
Ebeveynleştirilmiş çocuklar yaşlarının ötesinde bilge görünseler de Dr. Winley, bu olgunluğun gerçek zararı maskelediğini söylüyor: Genellikle kaygı, suçluluk duygusu veya sınırlar konusunda kafa karışıklığı geliştirirler. araştırma gösterileri . Eğlenceli sıradan çocukluk deneyimlerinden fedakarlık ettiklerinde (sadece çocuk olma ve ortalığı karıştırma özgürlüğüne sahip hobiler peşinde arkadaşlıklar kurduklarında) zihinsel sağlıklarının zarar göreceğinden bahsetmiyorum bile, çünkü enerjilerinin büyük bir kısmı başka birinin ağır yüklerini taşıyarak tüketiliyor.
Psikologlara göre ebeveynleştirilmiş bir ilişki nasıl bozulur?
Ailenizle o kadar olumlu bir ilişkiye sahip olmak bir lütuftur ki bu küçük neşeli anların kıymetini bilebilirsiniz: gece geç saatlerde sırları paylaşmak, paylaşılan dedikodulara gülmek, ayrılık tavsiyesi için birbirinize yaslanmak.
Dr. Koslowitz yakınlığın, hatta arkadaşlık duygusunun bile sorun olmadığını söylüyor. Ancak bu tamamen eşit bir değişim olmamalıdır. Eğer ergenlik çağındaki çocuğunuz ayrılık hakkında bağırıp çağırıyorsa siz de buna karşılık vermemelisiniz havalandırma diğer ebeveynleriyle olan sorunlarınız hakkında. Bu, pek çok ailenin gözden kaçırdığı bir çizgidir; bu nedenle yetişkinlerin bu sınırları bilinçli olarak korumasını gerektirir. Başka bir deyişle siz bir ebeveyn olarak işte zor bir gün geçirdiğinizi paylaşabilirsiniz. Ancak bu, ana rahatlık kaynağınız olarak çocuğunuza güvenmek veya onun sizi rahatlatmasını beklemekten farklıdır.
Ebeveynleşmenin alıcı tarafındaysanız, her iki uzman da, ebeveynlerinizin tartışmalarına hakemlik yapmamanız veya kendi hayatınızı (arkadaşlıklar ve hobiler gibi) askıya almamanız gerektiğini kendinize hatırlatmanın faydalı olduğunu söylüyor. Ve eğer bu modeller size tanıdık geliyorsa, şunu bilin ki profesyonel terapist bunlar üzerinde düşünmenize ve bunlar üzerinde çalışmanıza yardımcı olabilir.
Sağlıklı ve başarılı bir ebeveyn-çocuk ilişkisinin amacı yakınlığı koparmak veya eğlenceyi yasaklamak değildir. Yakınlığın birinin masum çocukluğuna mal olmaması gerektiğinin farkına varmaktır. Çocuklar çocuk olmayı hak ederken ebeveynlerin yetişkinler olarak liderliği üstlenmesi gerekiyor; bu sevimli bir komedi dizisi olmasa da.
İlgili:
- Temel 'Arkadaş Grubu' Bir Efsanedir ve Kendimizi Kötü Hissetmemize Neden Olur
- Annen Sana Sert Olsaydı İyi Bir Hayatın Olurdu Elini Kaldır
- Diğer İnsanları Gerçekten 'Düzeltemezsiniz' - İşte Bununla Nasıl Barışacağınız
