Tek eşliliğin hiçbir zaman bana göre olmadığından eminim. Dördüncü sınıftayken erkek arkadaşım başka bir erkek arkadaşım olduğunu öğrendiği için başım belaya girdi. Lise ve üniversite yıllarımda bazı ilişkilerim örtüşüyordu, bazıları ise tamamen sahtekârdı. Ama toplum bana, sonsuza kadar tek bir kişiyi seçme hedefiyle, her seferinde tek bir kişiyle birlikte olmam gerektiğini söyledi. Çoğu zaman bu işi yapmaya çalışma döngüsüne düşüyordum ama sonunda ayartmanın beni ele geçirmesine izin veriyordum ve ilişkinin her iki tarafının da başarısız olması ; özellikle ortağım. İnsanları incittim ve bu çok yanlış geldi. Çok yanlıştı.
Gerçekten harika, uzun vadeli, başarılı bir tek eşli ilişki sona erdikten sonra, aniden yirmili yaşlarımın sonlarında bekar oldum ve özgürlüğün ve çeşitliliğin tadını çıkardım. İşte o zaman ortağımla OkCupid'de tanıştım. Eğlenceliydi, kimyamız olağanüstü ve nadirdi; her ne kadar bunu kesinlikle fiziksel tutsak da, sınırlar baştan sona açıkça tanımlanmış olsa da, birlikte vakit geçirmek öne çıkan konu haline geliyordu. Sonunda ne olduğumuz ve ne olabileceğimizle ilgili kaçınılmaz konuşma doğal olarak ortaya çıktı. İkimiz de her zaman başka sevgililerin varlığından haberdardık ama birbirimizin favorisi olduğumuz aşikardı. Heyecanı ve çeşitliliği koruyarak birbirimize aşık olabileceğimizi düşündük.
Temmuz 2012'de açık bir ilişkiye başladık. O zamandan beri bunu nasıl yürüteceğimize ve hatta bunu neden yapacağımıza dair birçok soru aldım. Pek çok insanın bunu anlamasının zor olabileceğini anlıyorum. Ama bu bizim için işe yarıyor ve göründüğü kadar sıra dışı değil. İşte en sık karşılaştığım sorulardan bazıları.
1. Zaten açık bir ilişki içinde olmak ne anlama geliyor?
Açık bir ilişki, tek eşliliğin olmamasının bir biçimidir; bu, ayrıcalığa dayanmayan herhangi bir fiziksel veya romantik birliktelik için kullanılan bir şemsiye terimdir. Tonlarca versiyonu var. Bu makalede partnerimle birlikte ne olduğumuza ve ne yaptığımıza odaklanıyorum: sevgili edinen kararlı bir çift. Veya Dan Savage'ın deyimiyle biz tek eşli . Bu bile ilişkiden ilişkiye gerçekten farklı görünebilir. Arkadaş olduğum evli bir çiftin birkaç kız arkadaşı var ve onların da kendi partnerleri var (hem erkek hem de kadın partnerleri var, adamın da kadın partnerleri var). Erkek arkadaşından ayrı yaşayan iyi bir arkadaşım var; dünyayı dolaşırken, yol boyunca spontane cinsel karşılaşmalar bulurken, onun birkaç düzenli erkek ve kadın sevgilisi var. Tanıdığım başka bir evli çift için, tek eşliliğin olmaması, eşlerden birinin sevgilileriyle kocasının yapmaktan pek hoşlanmadığı şeyler yapması, kocasının ise buluşmaları tercih etmesi anlamına geliyor. Partnerim ve ben sevgililerimizi ayrı tutuyoruz (bu konuya daha sonra değineceğiz).
şehirler için isimler
Harika olan şey, ilişkinize başka insanları veya sevgilileri de dahil edebileceğinize karar verdiğinizde, bunu istediğiniz gibi yapabilirsiniz. İkincil partnerlerle etkileşimin hangi düzeyde rahat olacağına karar vermek çifte kalmıştır. Genel olarak, tek eşliliğin olmamasının tek kuralı, her türlü sürtüklüğün etik olarak, güvenli bir şekilde ve ilgili tüm tarafların rızasıyla yapılması gerektiğidir. Bunun ötesinde her çift veya grup kendi sınırlarını ve kurallarını belirler.
Ve bizim özgür aşk meraklılarından oluşan küçük bir alt kültür olduğumuzu düşünmüyorsanız, son birkaç yıldır yapılan araştırmalar tahminler ABD'deki ilişkilerin yüzde 4-5'i tek eşli değil. Konsept daha da fazla ilgi görüyor. A çalışmak Psychology Today'de anlatılan 2014 yılında erkeklerin yüzde 23 ila 40'ının, kadınların ise yüzde 11 ila 22'sinin denemeyi merak ettiği ortaya çıktı.
2. Kulağa eğlenceli geliyor. Ama harika bir S.O.'nuz varken neden buna ihtiyacınız var? evde mi?
Pek çok insan, yalnızca tek bir kişiyle belirsiz bir süre boyunca ilişki kurmanın veya seks yapmanın çok zor ve doğal olmadığını düşünüyor. Ben her zaman bu insanlardan biri oldum. Hayatımın büyük bölümünde seri bir tek eşliydim ve sürekli hile yapıyordum. Aslında sadece bir tane başarılı tekeşli ilişkim oldu. Partnerim ve ben anlaşmamızı yapana kadar aslında her şeye sahip olabileceğimi fark ettim: bağlılık ve özgürlük. Ve o da ulaşıyor. Herkes kazanır. (Ve herkes sevişir.)
Tek eşli olmayan çiftlerin çoğu, bu konu hakkında konuşmaya, herhangi bir şey almaktan daha fazla zaman harcadıklarını söyleyerek şaka yapıyor. Bizde de durum böyle.
3. Neden tek eşliliğe bu kadar karşısınız?
Tek eşliliğin imkansız ya da ihtimal dışı olduğunu söylemiyorum. Çok başarılı tek eşli ilişkileri olan ve birlikte gerçekten mutlu olan birçok insan tanıyorum. Ancak pek çok insan geleneksel ilişki tarzına meydan okuyor ve bu onların da işine yarıyor; tıpkı benim de işe yaradığım gibi.
İlerledikçe ilişkiyi ve kuralları kurar ve değiştiririz. Evet kurallarımız var!
4. Ah, güzel. Kurallarınız var. Kurallarınız neler?
Çok azıyla başladık ve şimdi yol boyunca tasarladığımız birkaç tane daha var. Bir şeyin rahatsız edici olduğu veya incindiğimiz zamanlar oldu, bu yüzden değişiklik yaptık. Rahatsız edici bir şey olursa, mevcut bir kuralı ihlal etmediği sürece birbirimize kızmayız; bundan ders alıyoruz ve yeni bir kural koyuyoruz.
Kural 1:
kızlar için İncil isimleri
Bu bizim oluşturduğumuz ilk kuraldı: Bu bizim birincil ilişkimizdir. İkincil ortaklarla çok fazla zaman geçirmemeye dikkat ediyoruz. Onlarla arkadaş olabiliriz ve bazen de arkadaş olabiliriz, özellikle de birkaç yıl ortalıkta dolaşırlarsa, ama eğer bundan daha fazlası olursa ilişkiyi kesmek zorundayız.
Kural 2:
Dürüstlük. Her zaman. Ama bu hiçbir zaman gerçekten çaba harcamak zorunda kalmadığımız bir şey.
Kural 3:
Her zaman dahil olan kişiden onay alın. Ve elbette, başka biriyle ne zaman görüşeceğimizi birbirimize bildirin.
Kural 4:
dişi köpeklere verilen isimler
Arkadaşlarımızla veya tanıdığımız hiç kimseyle (sosyal medyada arkadaş olduğumuz kişiler de dahil) çıkmıyoruz. Bir defasında, sonunda yattığı birinin Facebook profilini gördüm ve o kesinlikle çok etkileyiciydi. Bu benim için zordu çünkü kendimi onu çevrimiçi ortamda nasıl algıladığımla karşılaştırmadan edemedim (bunların çoğu elbette kendi beynim tarafından doldurulan yanılsamalardı). Ama bunu birlikte aştık. Yaralanmamın sebebinin o olması, onun kollarına koşup beni teselli etmesini bekleyemeyeceğim anlamına gelmiyordu. O zaman yeni bir kural koyduk: Facebook arkadaşlarıyla yatmak yok, sevgililerle arkadaş olmak yok.
Kural 5:
Bir haftada iki farklı sevgili biraz fazla, o yüzden bundan kaçınmaya çalışıyoruz.
Kural 6:
HER ZAMAN korumayı kullanın . Kimse istemiyor klamidya .
5. Kıskanıyor musunuz?
Evet elbette! Geçmişte tek eşli ilişkilerde sürekli kıskanırdım. Çekici kadınlar benim için potansiyel bir tehditti ve erkek arkadaşlarımın diğer insanlarla olan bağlantıları konusunda paranoyaktım. İletişimimiz hiçbir zaman bir kadının ne kadar güzel olduğu ya da gördüğüm bir erkeğin ne kadar yakışıklı olduğu hakkında basit bir sohbete izin vermediğinden, her türlü flört felaketle sonuçlanıyordu. Partnerimle şu anki düzenim sayesinde, evet, başka insanlardan etkilendiğimi ve bazılarıyla yattığımı biliyor. Ve onun hakkında da aynısını biliyorum. Onaylandı, devam ediyoruz.
Ayrıca, biraz kıskançlık sağlıklı olabilir ve genellikle birkaç saatten birkaç güne kadar kaybolur. Ve eve gelip derinden sevdiği kişinin ben olduğumu hatırlamak kadar güven artırıcı bir şey yok. Ortağım ne kadar çekici olduğumu açıkça ortaya koydu. Tüm tuhaflıklarımı biliyor, beni neyin harekete geçirdiğini ve benimle nasıl mantık yürüteceğini biliyor. Kimse beni onun kadar tanımıyor ve kimse onu benim kadar tanıyamayacak. Bunu gerçekten düşünmeyi bıraktığımda, onun için benden daha iyi olacak biriyle tanışma ihtimalinin çok az olduğunu biliyorum.
erkek amerikan isimleri
Geleneksel bir ilişkinin getirebileceği sahipliği kaldırdık. Partnerim ve ben çeşitlilikten hoşlanırız ve diğer sevgililerin varlığının birbirimize karşı olan hislerimizi azaltmadığını ilk elden biliyoruz. Birbirimizle arkadaş olarak konuşuyoruz ve hiçbir şeyin sohbeti kısıtlanmıyor, bu da bazen ona cevabını zaten bildiğim aptalca sorular sorduğum anlamına geliyor - örneğin: Beni hala seviyor musun? ve onunla Meksika'ya mı gidiyorsun? (tabii ki evet ve tabii ki hayır, bu sırayla) - sadece ondan geldiğini duymak için. Aşıklar bana soğuk davrandığında da ona şikayette bulunabilirim, ya da tam tersi. Yapımız dürüstlük üzerine kurulu olduğundan, dürüst bir yanıt veya dürüst bir tavsiye alacağımı biliyorum. Her alanda açık iletişimden çok faydalandık. Açıklık her şeydir.
Ayrıca, hayat arkadaşımızın başkaları tarafından arzulandığını bilmek aslında oldukça seksi.
6. Başka bir kadınla dışarıdayken ne yaparsınız?
Bazen onun gerçekten seksi görünerek bir randevuya çıktığını ve dışarı çıkmadan önce onu öptüğünü görmek hoşuma gidiyor. Birlikte yaşıyoruz, bu yüzden o gittikten sonra yalnız başıma istediğim her şeyi izleyecek zamanım oluyor ve kral yatağın tamamı bana kalıyor. Kıskanç bir ruh halindeysem ve biriyle konuşmaya ihtiyacım varsa, destek için bir arkadaşımı arar ve ona sızlanırım. Arkadaşlarım beni güldürüyor ve kendimi daha iyi hissettiriyor. Bazen aynı gece randevularımız olur, ancak bu nadiren olur.
7. Ya başka birine aşık olursanız?
İkimizin de neredeyse kırılmaz olduğunu düşündüğümüz sevgi dolu, mutlu, eğlenceli ve güvenilir bir ilişki kurmak için uzun süre gerçekten çok çalıştık. O kadar çok iletişim kuruyoruz ki, önemli hiçbir şey gözden kaçmıyor ve konuşulmuyor. Birisiyle aramız biraz gerginleşirse bitireceğimiz konusunda anlaştık ama bu henüz gerçekleşmedi. Bunun yanı sıra, baştan çıkarma unsurunu da ortadan kaldırdık, böylece seks riskli, adrenalin kaynaklı bir günah değildir. Deneyimlerime göre birisiyle gizlice dolaşmaktan kaynaklanan adrenalin bağımlılığa dönüşebilir; eylemin kendisi insanları birbirine bağlayabilir ve sonunda aşkla karıştırılabilir.
Artı, tek eşli ilişkilerin doğasında, kendini adamış insanları başka birine aşık olmaktan koruyan hiçbir şey yoktur. Peki ya işteki o sevimli adam? Ona aşık olamaz mısın? Aksine, yeni ve ateşli bir sevgili için birbirimizi terk etme riskimizin daha az olduğunu söyleyebilirim çünkü dışarıda ne olduğunu araştırıyoruz ve bunun daha iyi olmadığını biliyoruz.
8. Beni bilgilendirdiğiniz için teşekkür ederim. Bu aslında kulağa oldukça makul/mantıklı/eğlenceli ve oldukça harika geliyor ve bunu denemeyi merak ediyorum…nereden başlayacağım?
Tamam, belki bu değil kelimesi kelimesine her zaman karşılaştığım bir soru. Ancak genellikle sunumumu bitirdiğimde, insanları tek eşliliği geçerli bir ilişki türü olarak kabul etmeye ikna etmiş oluyorum ve bazıları da bunu kendileri denemek istiyor. İşte kendimi açık bir ilişki içinde olmaya hazırlamak için yaptığım şey.
Bunu deneyecek cesareti kazanmak için, hayatım boyunca bildiğim geleneksel ilişkilerin mutlaka benim için mevcut olan tek tür olmadığını fark ederek başlamam gerekiyordu. Okuduğum bir kitap adı Şafakta Seks , insanlarda tek eşliliğin evrimini inceliyor; bu her zaman toplumsal norm değildi. Tarım ve nüfus artışından önce, rastgele cinsel ilişki kıskançlığı körüklemek yerine toplulukları güçlendiriyordu. Ancak bu topluluk yapısını günümüzün işlevselliğine uygulamak biraz daha zordu. Bir arkadaşım, tanıdığım tek eşli olmayan pek çok insanın en çok okuduğu kitap olan başka bir kitabı önerdi: bu etik sürtük günümüz toplumundaki farklı tek eşlilik dışı türlere giriş niteliğindedir. Bu kitap, açık ilişkilere yönelik farklı yaklaşımlar, kıskançlık duygularıyla nasıl başa çıkılacağı, partneriniz ve arkadaşlarınız tarafından desteklendiğinizi nasıl hissedeceğiniz ve hepsinden önemlisi sevgi ve sevginin önemi hakkında doğal olarak aklıma gelen birçok soruyu açıklığa kavuşturmaya yardımcı oldu. dürüstlük. Ayrıca düzenli olarak Dan Savage'ın podcast'ini dinliyorum. Vahşi Lovecast , Burada görüşmelere katılıyor ve ilişkileri (tek eşli olmayanlar da dahil) ve sağlıklı bir cinsel yaşamın önemini büyük bir pratik bilgelikle tartışıyor.
Kaynakların ve kendi deneyimlerimin bir araya gelmesiyle, tek eşli olmayan başarılı bir ilişkinin iletişime, dürüstlüğe, açıklığa, işbirliğine ve saygıya, yani her ilişkide önemli olan aynı şeylere öncelik vermesi gerektiğini öğrendim. Bu unsurlar bir ilişkinin günlük ve uzun vadeli işleyişinde uygulandığında, sonuç olağanüstü derecede güçlendirici olur. Endişe, kıskançlık ve hatta bazen öfke gibi duygular, herkesin açık ilişkilerde bir noktada deneyimlediği normal duygulardır. Bunları tanımlayabilmeniz ve barikat olmadıklarını fark edebilmeniz sağlıklıdır; görünüşte olumsuz duygular bile faydalıdır çünkü hem bireysel hem de çift olarak akıl ve mantıkla bunların üzerinde çalışabilir ve bunların üstesinden gelebilirsiniz. Zihninize inanılmaz bir güç ve ilişkinize inanılmaz bir geçerlilik kazandırır. Kendinizi güvensiz hissediyorsanız partnerinize sizi ne kadar sevdiklerini ve onlar için ne kadar mükemmel olduğunuzu sorun. Size haber verecekler.
Güncelleme: Bu hikaye yayınlandıktan sonra düzenlendi.
