Romantik kırmızı bayraklar ve dramatik ihanetler çok fazla ilgi görüyor (haklı olarak). Ancak çiftleri sessizce birbirinden ayıran şey genellikle günlük kötü ilişki alışkanlıklarıdır.
Hile yapmak, bağırmak veya doğrudan saygısızlık etmek gibi büyük davranışlarla karşılaştırıldığında, iletişim kurma (ya da yapmama) şeklimiz, duygusal ihtiyaçları göz ardı ettiğimiz varsayımlar, radarın altından kayma ve sinir bozucu ama zararsız tuhaflıklar olarak göz ardı edilme eğilimindedir. Ama gerçekte olan şu ki kızgınlık oluşur ve inşa ediyor ve inşa ediyor Janet Bayramyan LCSW Los Angeles'taki Road to Wellness'tan lisanslı bir psikoterapist SELF'e şöyle diyor: Bu küçük ama etkili davranışları (tamir edilemeyecek kadar büyümeden önce) tanımak bu yüzden bu kadar önemli.
İlişki uzmanlarına göre en güçlü çiftlerin bile farkına varmadan yaptığı en yaygın hatalar ve romantizminizi güçlü tutacak kolay çözümler için aşağıyı okuyun.
1. Daha derin tartışmalardan kaçınmak için mizahın arkasına saklanırsınız.
Ne zaman ciddi konular gündeme gelse, Chandler Bing'e dönüşüyorsunuz; şakalar yapıyor ya da ortamı yumuşatmak için alaycı tek satırlar bırakıyorsunuz. İster birlikte yaşamayla ilgili bir para meselesi olsun, ister büyük duygular olsun, bununla doğrudan yüzleşmek yerine ondan kaçmayı tercih edersiniz.
Tipik olarak bunun, partnerlerden birinin kendisini rahatsız hissetmesi veya zorlu konuşmalar yapmakta yetersiz kalması nedeniyle gerçekleştiğini gördüm. duygusal yakınlık Bayramyan, bu yüzden mizahı saptırmak için kullanacaklarını açıklıyor. Sorun şu ki, bu savunma mekanizması, sevdiğiniz kişinin sanki romantik bir ilişkinin sadece eğlenceli, kolay kısımlarıyla ilgileniyormuşsunuz ve daha derin, daha karmaşık anlarla birlikte yüzleşmeye istekli değilmişsiniz gibi reddedilmiş hissetmesine neden olabilir.
Bunun yerine ne yapmalı: Açılmanın korkutucu olmadığını iddia etmenize gerek yok. Dürüst olun ve partnerinize, ciddi konuşmalarda zorlandığınız için bir yanınızın saptırmak istediğini söyleyin Bayramyan. Bu onlar için, onları başından savmadığınızı bilmeleri için ihtiyaç duydukları güvence olabilir. Ve senin için bu tür bir itiraf, daha savunmasız olmak partnerinizle birlikte.
2. Randevu gecelerini paket servisi ve yatakta TV ile değiştirirsiniz.
En uzun vadeli ilişkiler başlangıçtaki kadar enerjik değiller. Yerleşip birbirinize alıştıkça, işten sonra akşam yemeğine, en sevdiğiniz programın bir bölümüne, yatmadan önce telefonda gezinmeye (ya da oyalanmaya) benzeyebilecek daha yumuşak, daha tanıdık bir rutine düşmeniz normaldir - hatta bir nevi iç açıcıdır. Daha sonra ertesi gün tekrarlayın.
Anlıyorum: Bazen çok yoruluyorsunuz ve televizyon karşısında bir damla gibi olmak istiyorsunuz Felicia De La Garza Mercer Doktora Austin merkezli çiftler danışmanı SELF'e söylüyor. (Açık olmak gerekirse, bu tür düşük çaba gerektiren, baskısız kaliteli zaman öyle önemli.) Bununla birlikte, fazladan çaba harcamak istemediğiniz için aynı eski rejime sadık kalıyorsanız da dikkat etmeye değer. Çünkü sizi bir araya getiren kendiliğindenlik ve yenilikten eser kalmadığında Dr. De La Garza Mercer, en samimi aşkların bile sıkıcı olmaya başlayabileceğine dikkat çekiyor.
Bunun yerine ne yapmalı : Her zaman akşam yemeğine çıkmaya ya da görkemli bir şey yapmaya gücünüz yetmese bile farklı yollar Dr. De La Garza Mercer birbirinize ilgi gösterebilmenizi önerir. Küçük değişiklikler, paket servisi sipariş etmek veya takas yapmak yerine birlikte akşam yemeği pişirmeyi içerebilir. Seinfeld arada bir sinemaya gerçek bir gezi için yatakta tekrar gösterime giriyor.
Amaç, programınızı sizi yıpratan büyük külfetli olaylarla doldurmak değil, bağlantınızı eğlenceli ve taze tutacak düşünceli enerjiyi serpiştirmektir.
3. Partnerinizle doğrudan konuşmak yerine ilişki sorunlarınızı arkadaşlarınıza anlatırsınız.
Arkadaşlarımız bizi dinlemek ve partnerimiz hakkında, onların yüzüne söylemekten çekindiğimiz uzun, filtrelenmemiş monologlara yer açmak için oradalar. Belki de en iyi arkadaşınıza, SO'nuzun hâlâ eski sevgilisini Instagram'da takip etmesinin tuhaf olup olmadığını kontrol etmek için mesaj attınız. Ya da kahvaltıda gizlice sevgilinizden nasıl nefret ettiğinizi anlatırsınız. zehirli kayınvalide .
Ancak sosyal çevreniz ilişkinizdeki sorunlar hakkında partnerinizden daha fazla şey biliyorsa dikkatli olun. Birincisi, grup sohbet dramanızın yıldız konusu olduklarını öğrenmeleri acı verebilir. Lafı olmaz aşırı havalandırma Bayramyan'ın söylediğine göre onların arkasından konuşmak, daha zor ama çok gerekli olan, aslında çok sinirlendiğiniz sorunları çözecek konuşmaların yerini almaya başlayabilir.
Bunun yerine ne yapmalı: Öncelikle Bayramyan, kendinize şu soruyu sormanızı tavsiye ediyor: Neden kendi SO'nuz yerine arkadaşlarınıza dönüyorsunuz. Hızlı bir şekilde havalandırmak istediğiniz sadece küçük bir evcil hayvan siniri mi? Yoksa ihtiyaçlarınız konusunda dürüst olmanız büyük bir patlamaya, hatta daha da kötüsü ayrılığa neden olabileceği için geri mi duruyorsunuz?
Kısa süreli rahatsızlıklar için (ışığı bir kez açık bırakmak gibi), bir yürüyüşle dikkatinizi dağıtacak şekilde yazmayı veya bir saat ayırmayı deneyin; bunun enerjiye değmediğini görebilirsiniz. Ancak sizin için önemli olan bir şey varsa (örneğin son dakikada planlarını düzenli olarak iptal ederler veya randevular sırasında sürekli telefonlarını karıştırırlar), bunu nazikçe ama doğrudan I ifadelerini kullanarak gündeme getirin. Mesela ben konuşurken mesaj attığında görmezden gelindiğimi hissediyorum ya da bu etkinliği sabırsızlıkla beklediğim için biraz hayal kırıklığına uğradım; bir dahaki sefere bana daha erken haber verebilir misin?
Bu 7 Çatışma Tarzından Hangisi İlişkilerde Nasıl Mücadele Ettiğinizi Tanımlıyor?Rakiplerinizden daha mı saldırgansınız yoksa kaçınan biri misiniz? Burada öğrenin.
4. Partneriniz size güvence verdikten sonra bile onun sözlerinden şüphe etmeye devam edersiniz.
Partnerinize (belki birden fazla kez) nihayet ilk terapi seansını planlayıp planlamadığını veya patronundan henüz zam isteyip istemediğini sordunuz. Bunu başaracaklarını söylüyorlar ama yine de kendinizi şunu sorarken buluyorsunuz: Emin misin? ya da gerçekten yapacak mısın?
Bu tür ileriye dönük dırdırlar genellikle kaygıdan veya geçmiş hayal kırıklıklarından veya belki mevcut ilişkinizdeki dinamiklerden kaynaklanır. Mary Tate LCSW New York City'deki Tate Psikoterapi'nin sahibi SELF'e anlatıyor. Her iki durumda da konuya bir suçlama ya da şüpheyle yaklaşmak hiçbir sorunu çözmez çünkü bu ikinci tahmin aslında sana güvenmediğimi söylemektir diyor Tate.
Bunun yerine ne yapmalı: Şüpheye veya mikro yönetime kapılmak yerine, onları sorgulamadan önce duraklamayı deneyin. Onlardan yapmalarını istediğiniz şeyin neden bu kadar önemli olduğunu açıklamaya odaklanın ve konuşmayı işbirlikçi ve suçlayıcı olmayan bir şekilde sürdürmek için I ifadelerini kullanın. Örneğin, bu terfiyle ilgili olarak yöneticinizle iletişime geçeceğinizi söylediğinizi biliyorum; gerçekten hak ettiğiniz takdiri almanızı istiyorum.
Bununla birlikte, eğer partneriniz bazı şeyleri kabul etmeye devam ediyor ancak yerine getirmiyorsa, daha büyük bir görüşme yapmanın da zamanı gelmiş olabilir. Bunun sürekli gözden kaçtığını fark ettiğimi deneyebilirsiniz; yolumuza çıkan şeyin ne olduğu hakkında konuşabilir miyiz?
5. Her küçük iyiliğin veya hatanın puanını tutarsınız.
Bir ilişkide karşılıklılık ve dengeye dikkat etmek önemli bir şeydir. Ancak kendinizi kimin daha fazla bulaşık yıkadığını, kimin en son özür dilediğini veya kimin en yakın randevuyu planladığını takip ederken bulursanız, bu kötü ilişki alışkanlıklarından birine düşüyor olabilirsiniz. İlişkilerin rekabet olmadığını ve Dr. De La Garza Mercer'e göre her şeyin kısasa kısas olması gerekmediğini unutmayın; aslında skor tutmak yalnızca sessiz bir kırgınlık doğuracak ve ikinizin de kaybedenler gibi hissetmesine neden olacaktır.
Bunun yerine ne yapmalı: Gerçekte neye ihtiyacınız olduğunu veya yapılmasını istediğinizi söyleyin (evde daha fazla yardım, dürüst geri bildirim veya daha fazla şefkat) ve geçmişi bunun dışında bırakın. Bu, bazen seks yapmaya da başlasan kendimi biraz daha takdir edilmiş hissedeceğim gibi görünebilir. Neden her zaman çabalayan tek kişi benim? İşleri yoluna koymak için asla çaba göstermiyorsun!
yavaşlık anlamı
Başka bir yararlı işaretçi? Sorunlarınıza bir takım olarak yaklaşın (rakip olarak değil) Dr. De La Garza Mercer, dinamiğinizi daha az hale getirmek için birlikte çalışmayı öneriyor tek taraflı . Belki bu, örneğin bir ev işleri programı yazmak veya temizlik veya planlamayı kimin daha fazla yaptığına odaklanmak yerine her hafta akşam yemeği rezervasyonunu kimin yaptırdığını değiştirerek uzlaşmak anlamına gelebilir.
6. Yaptıklarınıza göre kararlar verirsiniz düşünmek partneriniz istiyor.
Sevilmek görülmek demektir ve birine bu kadar yakın olmanın en tatlı kısımlarından biri de onu küçük tuhaflıklarını tahmin edebilecek kadar iyi tanımaktır. Tıpkı mükemmel Pazar günlerinin, elinde bir matcha ile parkta yürüyüş yapmayı içermesi gibi. Ya da içe dönük benliklerinin kalabalık bir bar yerine sessiz bir geceyi tercih ettiğini. Ancak Tate, bunun, önce kontrol etmeden partneriniz adına kararlar vermenize yol açabileceği konusunda uyarıyor. Belki de Pazar günü boş olacaklarını varsayıyorsunuz çünkü o gün genellikle beyzbol izliyorlar. Ya da erkenci kuşunuz olduğu için gece yarısı konseri davetini geri çevirebilirsiniz. muhtemelen zaten gitmek istemez.
Tate'in işaret ettiği şey, insanların değişmesidir. (Elbette seviyorlardı Yıldız Savaşları ama şimdi, doğum günlerinde daha fazla ürün paketi açtıklarında gizlice utanıyorlar.) Daha da önemlisi, partneriniz, sanki fikirlerinin hiçbir önemi yokmuş gibi, sessizce duygusal mesafe yaratabilecek bir söz hakkı olmadığında, gözden kaçırıldığını veya kenara itildiğini hissetmeye başlayabilir.
Bunun yerine ne yapmalı: Küçük gibi görünebilir ancak partnerinizi kasıtlı olarak en küçük kararlara dahil etmek, onun görüldüğünü ve değerli olduğunu hissetmesine yardımcı olma konusunda uzun bir yol kat edebilir. Bir dahaki sefere ne yiyeceğinize karar verdiğinizde, ne yiyeceğinizi görmek için check-in yapın. onlar havasında (muhtemelen Taylandlı olduğunu bilseniz bile). Ya da ev dekorasyonu umursadıkları bir şey olmasa bile boya rengini veya duvar kağıdını nasıl değerlendireceklerini öğrenin. Mesele aslında Tate'in söylediği seçimin kendisiyle ilgili değil; mesele sevdiğiniz kişiye, onun katkılarının önemli olduğunu ve ilişkinizin saygı ve gerçek ortaklık üzerine kurulduğunu göstermekle ilgili.
İlgili:
- Uzmanlara Göre İlişkilerde Ortaya Çıkan 7 Yaygın Çatışma Tarzı
- Bir İlişkide Asla Kavga Etmemek Kötü mü?
- Onlara Mesaj Atmadan Hayalet Olmayı Nasıl Aşabilirsiniz (Tekrar)
SELF'in harika ilişki tavsiyelerinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın .
