Self'te yer alan tüm ürünler editörlerimiz tarafından bağımsız olarak seçilir. Ancak perakendecilerden ve/veya bu bağlantılar aracılığıyla yapılan ürün satın alımlarından tazminat alabiliriz.
Muhtemelen terk edilme sorunlarının belirtilerini göstermekle ilgili bir şaka yapmışsınızdır; partneriniz bir gece yalnız kalmak istediğinde neden paniğe kapıldığınız veya neden onu terk ettiğiniz konusunda onları suçlamışsınızdır. birine üçlü mesaj atmak kimin cevap vermesi çok uzun sürüyor. Ama ara sıra biraz muhtaç olmak ile sürekli "Ya herkes beni terk ederse?" durumuyla yaşamak arasında bir fark var.
Terk edilme sorunlarının özünde, olası bir reddedilme ya da birini kaybetmeye ilişkin derin ve yaygın bir korku ya da kaygı vardır. Hasti Afkhami LMFT Los Angeles merkezli Bustan Therapy'de travma terapisi sertifikasına sahip bir psikoterapist SELF'e anlatıyor. Terk edilme duyguları, en yakın arkadaşınızın normalden daha mesafeli göründüğü gibi küçük durumlarda ortaya çıksa da, bu tepkiler genellikle daha temel deneyimlere dayanır. Büyük olasılıkla bir ebeveynin veya bakıcının (aynı zamanda bazı durumlarda bir partnerin veya eşin) tutarsız veya istismarcı olmadığı için ulaşılamadığı bir geçmişten kaynaklanıyor.
i harfi olan araba
Sebebi ne olursa olsun, bu erken yaralar her ilişkiye sızma eğilimindedir (sadakatlerini sorgulamanıza neden olacak hiçbir şey yapmamış olanlarla bile). Bu nedenle, terk edilme sorunlarının gerçekte nasıl göründüğünü anlamak, kendinizi daha güvende hissetmenin önemli bir ilk adımıdır.
Günlük endişelerin veya biraz fazla düşünmenin ötesinde burada aranacak işaretler var.
1. Sıkıca bağlanırsınız ve sürekli güvence ararsınız.
Terk edilme yarası taşıyan herkes için algılanan en küçük mesafe bile endişeye neden olabilir. Bu nedenle, bu güvenlik duygusuna tutunmak için umutsuz bir çaba içinde, gerçekten yapışkan davranışlar sergileyebilirsiniz; bu, terk edilme sorunlarının açık bir işaretidir. İmparator Gillis LCSW Travma konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist ve yazarı Ebeveyn Terkinden ve İhmalinden Şifa KENDİNE söyler
Bu sadece arkadaşlık istemekle ilgili değil. sen olursun aşırı bağımlı Gillis, başkalarının kendilerini iyi hissetmeleri gerektiğini açıklıyor. Bu, içinizdeki yaralı çocuğun, gençken alamadığı sevgi ve şefkat için umutsuz olması gibidir, bu da neden anında mesaj yanıtlarının veya gece aramalarının kendinizi güvende hissetmesini beklediğinizi açıklar. Ya da defalarca bana kızgın mısın? gibi sorular sorabilirsiniz. ya da beni hala seviyor musun? ikinci olarak ses tonunda hafif bir değişiklik fark edersiniz. Hatta kendinizi her işe veya sosyal etkinliğe giderken bile bulabilirsiniz. dışarıda kalmaktan kaçının —ya da geride bıraktığınız zihninizde.
2. Kendi değerinizi başka birinin eylemlerine dayandırırsınız.
Terk edilme sorunu yaşayan insanlar genellikle küçük normal vardiyaları (bir partnerin erkekler için bir gece istemesi, en sevdiğiniz iş arkadaşınızın indirimli içki saati planlarını son anda iptal etmesi) artık sevilmediklerinin veya istenmediklerinin kanıtı olarak yorumlayacaklardır. Ruschelle Khanna LCSW New York'ta yaşayan bir psikoterapist SELF'e anlatıyor.
Bu durumlarda aşırı eleştirel, genelleştirilmiş düşünceler sıklıkla ortaya çıkar. Bu, yanlış bir şey yapmışım gibi gelebilir; bir arkadaşım son Instagram paylaşımınızı beğenmediği için her zaman işleri karıştırırım. Ya da ben insanlara fazla takılıyorum; çıktığın kişinin akşam yemeğinde dikkati dağıldığında beni hep daha iyi birine bırakıyorlar. Ailenizdeki geçmiş deneyimler veya bağların tahmin edilemediği veya beklenmedik bir şekilde koptuğu romantik ilişkiler nedeniyle içgüdünüz, karakterinizde temelden kusurlu bir şeyler olduğunu varsaymak ve kendinize şunu sormaktır: Benim sorunum ne? Khanna, bunun sadece geçici kaygıyı değil aynı zamanda yoğun paniği de tetikleyebileceğini söylüyor.
3. İnsanları onlar sizi terk etmeden siz uzaklaştırırsınız.
Yelpazenin diğer ucunda ise terk edilme sorunu yaşayan pek çok insan var. ilişkileri sabote etmek Gillis bunu kendilerini tekrar reddedilmenin acısından zihinsel olarak korumanın bir yolu olarak açıklıyor.
İşler iyiye gitmeye veya ciddileşmeye başladığında, gerçek yakınlık kuran hassas konuşmalardan kaçınarak geri çekilebilirler. Terk edilme sorunu yaşayan kişilerin kavga çıkarması da yaygındır; işe gitmeden önce seni sevdiğimi söylemediği için partnerini yeterince önemsememekle suçlamak ya da kirli bulaşıklarla ilgili küçük bir kavga yüzünden ayrılmakla tehdit etmek gibi.
Esasen bu fikir Önce onları bırakırsam incinmem Gillis diyor. Sorun şu ki, bu kendi kendini sabote eden davranışlar, Afkhami'nin işaret ettiği, gizlice arzuladığınız derin tatmin edici yakınlığı oluşturmanızı engelleyecektir.
4. Siz lütfen kalsınlar.
Afkhami, birinin gitmesinden kesinlikle korktuğunuzda, onu yakın tutmak için geriye doğru eğilmeye başlamanın yaygın olduğunu söylüyor; bu kendi iyiliğiniz pahasına olsa bile.
Bazı yaygın İnsanları memnun eden davranışlar her plana veya iyiliğe evet demeyi (yorgun olsanız bile) veya sırf dahil olduğunuzu hissetmek için aynı hobileri seviyormuş gibi davranmayı ve aynı fikirleri paylaşmayı içerir. Ayrıca kendinizi çirkin hikayeler anlatırken veya sınıfın palyaçosunu oynarken de bulabilirsiniz. Bu şekilde değiştirilemeyecek kadar unutulmaz olursunuz. Ancak gerçek şu ki, kim olduğunuzu saklamak yalnızca ilişkilerinizi zorlamakla kalmaz, aynı zamanda sevdiklerinizin gerçek sizi gördüklerinde ayrılacakları endişesini de derinleştirebilir.
5. Her küçük etkileşimi gizli bir anlam için aşırı analiz edersiniz.
Her şeyin yolunda olduğuna dair sözlü onay alınsa bile, beyniniz hala bir şeylerin gizlice ters gittiğine dair işaretler aramak için yüksek alarm durumunda olabilir.
Afkhami'nin söylediğine göre, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet yapmaya çalıştığınız, terk edilme sorunlarıyla ilgili çok fazla aşırı ihtiyat var. Dışarıda bırakılacağınıza dair kanıt arıyorsunuz. Yani en küçük jest, dikkat çekmemenin en küçük anı, terk edilme konusunda inanarak büyüdüğünüz şeyin onayı haline gelir.
Belki bir metni tekrar tekrar okuyup, her kelimeyi ve noktalama işaretini inceliyor ve küçük harfli bir lol harfinin, aslında size kızdıkları anlamına geldiği sonucuna varıyorsunuz. Veya alakasız anları (memelerinize gülmemeleri gibi) onların uzaklaştıkları bir anlatıya uydurmak için birleştirmeye başlarsınız. Bunlar, terk edilme sorunlarının sizi ele geçirdiğinin klasik işaretleridir: Daha önce gafil avlandınız, bu nedenle beyniniz, işler gerçekten iyiyken bile en kötüsünü tahmin ederek sizi korumaya çalışıyor.
Terk edilme sorunlarından nasıl kurtulurum
Terk edilme sorunlarını aşmanın ilk adımı onları tanımaktır. Ancak bu yaralar derin çocukluk travmalarından kaynaklandığından, bir ruh sağlığı uzmanıyla çalışmanın genellikle kalıcı ilerleme kaydetmenin anahtarı olduğu konusunda konuştuğumuz her uzman bunu kabul ediyor. Bu şekilde geçmiş acılarınızı güvenli bir ortamda işleyebilir ve daha güvenli bağlantılar kurmak için daha sağlıklı stratejiler öğrenebilirsiniz.
Kendi başınıza atabileceğiniz başka anlamlı adımlar da var. Örneğin Khanna küçük başlamayı öneriyor; endişeli duygular (ve insanları memnun etme veya geri çekilme içgüdüsü) yüzeye çıkmaya başladığında derin, yavaş nefes alma egzersizi yapmak gibi. Hala acı çeken içinizdeki çocukla ilgilenmek de önemlidir; bunu şu anda hayatınızdaki insanlara şükran duyarak (gelecekte kalıp kalmayacakları konusunda endişelenmeden) veya kendinizi şımartarak yapabilirsiniz. kişisel bakım aktiviteleri bu kendinizi güvende hissetmenizi ve kendi temelinize dayanmanızı sağlar.
çalma listesi adları
Her şeyden önce kendinize şunu hatırlatmak için elinizden geleni yapın: Daha önce terk edilmiş olmanız her zaman öyle kalacağınız anlamına gelmez. Zaman desteği ve kendine şefkat Bağlantılarınızda kendinizi biraz daha güvende hissetmeye başlayabilir ve geçmişinizin kim olduğunuzu (veya hak ettiğiniz sevgiyi) tanımlamadığına güvenebilirsiniz.
İlgili:
- Uzmanlara Göre Olayları Kişisel Olarak Almamak
- İçinizdeki Çocuğunuza 'Yeniden Ebeveynlik' Yapmanın 5 Yolu
- Diğer İnsanları Gerçekten 'Düzeltemezsiniz' - İşte Bununla Nasıl Barışacağınız
