Kaygının sizin veya sevdiğiniz birinin hayatına girmesi ihtimali oldukça yüksektir. Neredeyse üçte biri Amerikalı yetişkinler hayatlarının bir noktasında kaygı bozukluğu yaşayacaklardır.
Anksiyete bozukluklarının farklı türleri olsa da hepsinin altında aynı temel yatmaktadır: günlük yaşamı bir savaş gibi hissettirebilecek aşırı endişe ve korku. Giderek artan kaygısı onları sıkıntıya sokan bir arkadaşınızın yanında bulunduysanız veya panik mesajları aldıysanız, bir arkadaşınızı acı çekerken görmenin ve nasıl tepki vereceğinizi bilmemenin ne kadar berbat bir his olduğunu anlarsınız. Okullarda bu şeyleri tam olarak öğretmiyorlar (gerçi gerçekten de öğretmeleri gerekiyor, değil mi?). Bu yüzden, yardım etmek amacıyla, bir arkadaşınızın kaygısı özellikle şiddetli hale geldiğinde tam olarak ne söylemeniz gerektiği ve ayrıca kaçınmanız gereken birkaç yanıt hakkında birkaç uzmanla konuştuk.
Kaygısı artan bir arkadaşınıza yardım etmek için aşağıdakileri söylemeyi deneyin: 1. Şu anda yardım etmek için ne yapabilirim?
Evet, neredeyse saçma derecede basit ve göz kamaştırıcı derecede açık görünebilir, ancak aynı zamanda inanılmaz derecede önemlidir. Kişinin ne istediğini bilmeden ne yapacağını bilmek zordur. Martin Anthony , Ph.D., Toronto'daki Ryerson Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve yazarı Anti-Anksiyete Çalışma Kitabı, SelfGrowth'a söyler.
İnsanların kaygıyı deneyimleme biçimleri, kendilerine özgü tanı, kişilik, yaşam deneyimleri, nasıl bir gün geçirdikleri ve daha fazlası gibi faktörlere bağlı olarak çok büyük farklılıklar gösterebilir. Antony, bazı insanların destek isteyebileceğini, bazılarının tavsiye isteyebileceğini, bazılarının ise insanların kendilerini rahat bırakmasını isteyebileceğini söylüyor.
Antony, bu nedenle, genel olarak, nasıl yardım edeceğinizi bildiğiniz varsayımıyla dalmak yerine, birine destek olmanın daha iyi bir yolu olduğunu söylüyor. Daha da iyisi: Arkadaşınız, endişelerinin olduğu bir günde, endişesinden bahsederse Olumsuz hızla artıyor, yönetilemez hissettiğinde onları en iyi nasıl destekleyebilecekleri konusunda bir konuşma başlatma fırsatını değerlendirin. Söyledikleri değişebilir olsa da, arkadaşınız zor zamanlar geçirdiğinde işe yarayacak bazı temel bilgileri edinebilirsiniz.
2. Burada sizinle oturmamın bir faydası olur mu?
Antony, eğer arkadaşınızın kaygısı o kadar şiddetliyse, sizden ne istediklerini veya neye ihtiyaç duyduklarını iletemiyorsa, muhtemelen yardımcı olabilecek bir şey, ihtiyaç duydukları süre boyunca onlarla birlikte oturmaktır, diyor.
erkek arkadaşa takma adlar
32 yaşındaki Rachel W., aşırı endişeli hissettiğinde bu şekilde destek almanın gerçekten yararlı olabileceğini keşfetti. Bunu duymak en iyisi: Rachel, SelfGrowth'a şöyle diyor: 'Şu anda sarmal gibi döndüğünü biliyorum ve bunu kontrol edemiyormuşsun gibi geliyor. O yüzden bu arada birlikte nefes alalım'.
Tutarlı, sakin ve güven verici bir varlık sunmak çok şey ifade ediyor, Lekeisha Sumner UCLA'da klinik sağlık psikoloğu olan Ph.D, SelfGrowth'a anlatıyor. [Bu] sevildiklerini ve desteklendiklerini bildirir.
Rachel aynı zamanda söz konusu arkadaşının nefes almasına odaklanmasına ve nefesini yavaşlatmasına yardımcı olmak için yüksek sesle saymasının da faydalı olduğunu düşünüyor. (Birçok insan nefes almakta zorlanır artan kaygı sırasında .) Antony, bireyi nefes almayı yavaşlatmaya teşvik etmenin faydalı olabileceğini söylüyor. Yardımcı olup olmayacağı ve bunun tam olarak nasıl yapılacağı kişiye ve ilişkinize bağlı olacaktır, ancak normal hızda nefes almakta gerçekten zorlanıyorsa, denemeye değer olabilir.
3. Seni seviyorum ve ne olursa olsun her zaman senin için buradayım.Bazen arkadaşınızla paylaştığınız şefkatli bir mesaj, uzaktan size güvence verebilir. Rachel'ın nazik ve güven verici mesajlar göndererek sürekli destek sunan bir arkadaşı vardı; bu, kaygısının kontrolden çıktığı zamanlarda son derece rahatlatıcı bulduğu bir şeydi. Rachel, 'Neler yaşadığını bilmesem de seni seviyorum ve ne olursa olsun senin için buradayım' derdi.
Söylediklerinizin ayrıntıları arkadaşlığınıza ve söz konusu kişinin tam olarak neyle uğraştığına bağlı olarak değişecektir. Önemli olan, gerçek hayatta birlikte olmadığınızda bile, sarsılmaz desteğinize sahip olduklarını bilmelerini sağlamaktır.
4. Gelmemi ister misin?Arkadaşınız yalnız kalmakta zorlanıyorsa, kaygısı biraz azalıncaya kadar yanına gitmeyi (ya da sadece takılmayı) teklif edebilirsiniz. Ancak Antonius burada ince bir çizginin olabileceğini belirtiyor. Çeşitli anksiyete bozuklukları olan kişilerde bazen uzmanların dediği gibi bir durum vardır. güvenlik davranışları Bunlar, kişinin o an başa çıkmasına yardımcı olabilecek başa çıkma mekanizmalarıdır ancak zamanla kişinin kaygısı üzerinde çalışmasını engelleyerek bir tür koltuk değneği haline gelebilir. Antony, tedavi sırasında insanları, panik hissettiklerinde eşlik etme ihtiyacı da dahil olmak üzere, güvenlik davranışlarını kademeli olarak azaltmaları konusunda teşvik ediyoruz, diye açıklıyor.
Amacınız, arkadaşınızın kaygısını tedavi etme yolculuğunu uzatabilecek (veya örneğin, bir arkadaşınızın kaygılı olduğu bir sırada orada olabilmek için her zaman kendi hayatınızdaki her şeyi bırakmanız gerektiğini hissetmeniz gibi) aşırı güvenlik davranışlarının kullanılmasını kazara teşvik etmeden destekleyici olmaktır. anlar). Eğer bu konuda endişeleniyorsanız, arkadaşınızın kaygısının artmadığı daha tarafsız bir anda bunu nazikçe sorabilirsiniz.
Bunu yapmak tuhaf gelebilir, ancak bunu, arkadaşınızın siz orada olamadığınızda nasıl başa çıkabileceği konusunda endişe olarak çerçevelerseniz - yük veya rahatsızlık hissetmekle değil - umarım anlayacaklardır. Bu özellikle, yalnızca onların yanında olabileceğiniz anlarda değil, uzun vadede kaygılarını mümkün olan en iyi şekilde yönetmelerine yardımcı olmak istediğiniz mesajıyla altını çizerseniz doğrudur.
5. Tavsiye mi arıyorsunuz yoksa sadece dinlememi mi tercih edersiniz?Arkadaşınıza hemen tavsiye verme isteği duyabilirsiniz çünkü elbette onu endişelendiren herhangi bir şeyi düzeltmesine yardımcı olmak istersiniz. Bazen tam da ihtiyaç duydukları şey bu olabilir. Ancak diğer zamanlarda insanlar, yapacakları şeylerin bir listesini almadan duygularını ifade etmek isterler. Antony, arkadaşınızın ihtiyaç duyduğu türden desteği sağlamak, onun daha iyi anlaşıldığını hissetmesine yardımcı olabilir, bu yüzden ne tür bir destek aradığını netleştirmenin önemli olduğunu söylüyor.
Arkadaşınız sadece dinlemenizi istiyorsa, kendinizi buna verin. Dinlemek bir sanattır ve tüm dikkat dağıtıcı şeyleri ortadan kaldırmayı, sözünü kesmemeyi ve arkadaşınıza, söylediklerinden dolayı onu yargılamayacağınızı bilmeyi gerektirir. Tavsiye isterlerse, paylaşmayı planladığınız şeye bağlı olarak bunu şöyle bir şeyle ifade etmek isteyebilirsiniz: Bunun, yaşadıklarınız için tam olarak geçerli olup olmadığını bilmiyorum. Veya önce bunu çok spesifik bir soru olarak sormayı düşünün, Emanuel Maidenberg UCLA'daki Semel Sinir Bilimi ve İnsan Davranışı Enstitüsü'nde psikiyatri klinik profesörü ve Bilişsel Davranışçı Terapi Kliniği yöneticisi olan SelfGrowth'a anlatıyor. Şöyle bir şey denememi söylüyor: Stresli ve üzgün hissettiğimde bana neyin yardımcı olduğunu size söyleyebilir miyim? Hayır derlerse, onların sözlerine güvenin.
Bir arkadaşınız bu sözlerin kendisine yardımcı olduğunu özellikle belirtmediği sürece aşağıdakilerden kaçının: 1. Paniğe gerek yok.Eğer arkadaşınız bir panik atak , ilk içgüdünüz paniğe kapılmamaları gerektiğini söylemek olabilir. Ancak panik atakların işleyişi bu değildir; öyle olsaydı, insanlarda panik atakların sayısı çok daha az olurdu! Panik yapma veya iyisin gibi bir şey söyleyerek birisini bu durumla mücadele etmeye zorlamak, paniğe kapılmamanın mümkün olmadığını fark ettiğinden korkularını daha da güçlendirebilir.
Antonius'un panik atak geçiren bir arkadaşına yardım etme tavsiyesi, kendisi de panik atak geçiren hastalara yaklaşımını yansıtıyor. Hastaları panik atak sırasında yapmaya teşvik ettiğim şeyin hiçbir şey olmadığını açıklıyor. Saldırıyı ne kadar kontrol etmeye çalışırlarsa, o kadar çok onu ortadan kaldırmaya çalışırlar; kaygı ve paniği önleme çabaları genellikle onu daha yoğun hale getirir. Benzer şekilde, arkadaşınızı paniğe kapılmamaya ikna etmeye çalışmak, onun paniğe kapılmasını durdurmasına yardımcı olmayacak; bu yalnızca paniğin tehlikeli olduğu ve kaçınılması gerektiği fikrini güçlendirecektir, diye açıklıyor Antony, bu da başlı başına durumla ilgili daha fazla endişe yaratıyor.
Bunun zor olduğunu biliyorum gibi bir şey söylemeyi deneyin. Hadi bunun üzerinde duralım. Antony, panik atakların her zaman zamanla geçmesini tavsiye ediyor.
2. Herkes bazen strese girer; bu çok normaldir.Arkadaşınıza bunun herkesin uğraştığı bir şey olduğunu söyleyerek kendisini daha az yalnız hissetmesini isteyebilirsiniz, ancak bu aslında yapılacak en kötü şeylerden biri olabilir. 'Herkes bazen strese girer' gibi bir şey söylemek, stres ile stres arasındaki farkı anlamamış gibi görünmenize neden olabilir. gerçek klinik kaygı . Antony, sonunda kendilerini reddedilmiş hissedebileceklerini söylüyor.
Rachel şöyle bir deneyim yaşadı: Arkadaşlarım bana kaygıyı anladıklarını söylediler… çünkü onların da yaşadığı pek çok şey var ve bu büyük ölçüde azaltıcı bir şey.
Sen bile Yapmak Kaygı konusunda çok benzer bir deneyime sahipseniz, arkadaşınızın deneyimlerine kendi zihinsel sağlığınız hakkında konuşarak yanıt vermenin, aslında o anda artan kaygıyla ilgili olması gerekirken, istemeden de olsa konuşmayı size odaklayabileceğini unutmayın. Benzer sorunlarla uğraştığınızdan bahsetmek, arkadaşınızın kendisini daha az yalnız hissetmesine kesinlikle yardımcı olabilir, ancak bu, kendi deneyimlerinize derinlemesine dalma olmamalıdır (bunu talep etmedikçe). Deneyiminiz hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorlarsa, 'Bunun sizin için ne kadar doğru olduğundan emin değilim, ama bence...' gibi bir sorumluluk reddi beyanıyla başlamak yine de akıllıca olabilir.
3. Endişelenmeyi bırakın, kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz.Belli ki arkadaşına doğrudan saldıracak bir şey söylemeyeceksin. Ancak hafif ve yararlı olduğunu düşündüğünüz masum bir yorum bile (Sadece rahatlamaya çalışın!) eleştiri olarak algılanabilir (Ah, neden rahatlayamıyor?). Sözlerinizde ekstra düşünceli davranarak bu konuda duyarlı olun.
Antony, eğer birisi endişeli hissediyorsa, kendini tehdit altında ve tehlikede hissediyor olabilir, diye açıklıyor. Kritik şeyler söylemek ya da kişiye baskı uygulamak çoğu zaman kaygı düzeyinin artmasına neden olacaktır. 'Çok hassassın, ya da söz veriyorum, endişelenmeyi bırakırsan her şey daha iyi olacak' gibi şeyler söylenmemesi konusunda şiddetle uyarıyor. İster cesaretlendirmeye ister sert bir sevgi sunmaya çalışın, savunmasız bir durumda olan biri için bu bir çulluk gibi görünebilir.
Antony, bu duyarlılığın beden dilinize de yansıdığını söylüyor. Arkadaşınızın neden kaygıyla uğraştığını gerçekten anlayamasanız bile gözlerinizi devirmemeye veya alaycı yorumlar yapmamaya dikkat edin. Bu ipuçları, ağzınızdan ne çıkarsa çıksın, onları ciddiye almadığınızın veya rahatsız olduğunuzun sinyalini verebilir.
dişi köpek isimleriÖzetle: Kaygının kararsız bir canavar olduğunu ve kaygıya sahip bir arkadaşın yanında olmanın yollarının zamanla değişebileceğini unutmayın.
Hiç kimse mükemmel değildir; olabileceğiniz en iyi arkadaş olmak için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığınızda siz bile. Ne yapacağınızı bilememek ve bu durumu gerçekten yaşayan bir arkadaşınıza yanlış bir şey söyleyebileceğinizden endişelenmek sorun değil. En önemli şey, onlara basitçe yardım almalarını söylemek veya korkudan dolayı onlardan uzaklaşmak yerine, kaygının sıklıkla yarattığı iniş ve çıkışlarda orada olmaya ve arkadaşınızın sizin de öyle olacağınızı bildiğine dair bir taahhütte bulunmanızdır. orada da.
