Travma Bağı Nedir ve Travma Bağı İçinde Olup Olmadığınızı Nasıl Bilebilirsiniz?

Self'te yer alan tüm ürünler editörlerimiz tarafından bağımsız olarak seçilir. Ancak perakendecilerden ve/veya bu bağlantılar aracılığıyla yapılan ürün satın alımlarından tazminat alabiliriz.

Her biri değil toksik ilişki kendisini bariz kırmızı bayraklarla duyuruyor. Bazıları çok daha kurnazdır: Genel olarak sıcak ve dikkatli olan biriyle çıkıyorsunuz, ta ki üzgün olduklarında aniden soğukkanlılıkla yaklaşana kadar. Abartılı randevular planlayan ve size gösteriş yapan ama aynı zamanda başkalarıyla flört eden veya değerinizi ikinci kez tahmin etmenize neden olacak şekilde küçük şeyler hakkında yalan söyleyen biri. Dışarıdan bakıldığında bu dengesiz dinamiklerin içinde kalmak pasiflik, hatta düşük özgüven gibi görünebilir. Ancak çoğu zaman birini orada tutan şey zayıflık değildir; bu, travma bağı olarak bilinen çok daha karmaşık bir bağdır.

Biriyle paylaşılan olumsuz bir deneyim (örneğin, hayatta kalmak gibi) üzerinden bağ kurmayı tanımlamak için en sık kullanılan bu moda moda kelimeye zaten aşina olabilirsiniz. aynı dayanılmaz patron ya da aynı pislik tarafından aldatılmak). Ancak bu doğru tanım değil; travma bağı, psikologların istismarcı ilişkileri ve insanların neden bilinçaltında onlara zarar veren biriyle birlikte kaldıklarını tanımlamak için kullandıkları bir terimdir.

Daha spesifik olarak travma bağı ilişkisi, hem rahatlık hem de acı kaynağınız olan bir kişiyle yoğun bir duygusal bağdır. Sienna Chu LMHC New York City merkezli lisanslı terapist SELF'e anlatıyor. Bunun nedeni, biyolojik olarak bu bağlanma figürlerinden (ebeveynler, arkadaşlar, romantik partnerler) güvenlik ve destek aramaya programlanmış olmamızdır; bu da aynı kişinin bizi kurnazca manipüle etmesi veya dışlaması durumunda işleri karmaşık hale getirir.

Chu, bu dinamiğin benzersiz derecede güçlü bir ilişki oluşturabileceğini söylüyor; son derece samimi ve tutkulu ama aynı zamanda kırılması inanılmaz derecede zor olan bir ilişki. Travma bağı ilişkisinde olup olmadığınızı mı merak ediyorsunuz? İşte en ince işaretler - artı kendinizi bu durumdan kurtarmaya başlamak için gerekenler.

Travma bağı ilişkisinin belirtileri nelerdir?

Travma bağlarını bu kadar karmaşık hale getiren şey, ilişkinin 7/24 manipülasyon ve duygusal kaos olmamasıdır. Terri Messman Doktora Miami Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve ortak yazarı Travma İçin Farkındalığı Psikoterapiye Entegre Etmek KENDİSİNE söyler. Aynı zamanda yürek ısıtan anları da içerir: şefkatli, hassas konuşmalar ve bayılacak kadar romantizmi andıran tutkulu özürler.

o harfi olan nesneler

Aslında pek çok travma bağı genellikle bir balayı evresiyle başlar; Dr. Messman'ın söylediğine göre, yakınlaşmanın özel nadir hatta kader gibi gelebileceğini söylüyor. Ancak olumsuz bir olay olduğunda - kavga, pasif-agresif bir yumruk atmanın bir örneği mikro hile — beyniniz bu incitici eylemleri kırmızı bayraklar olarak kaydetmez. Bunun yerine ilişkinin sürdürülmeye değer olduğunun kanıtı olarak o güzel zamanlara tutunur. ( Geçen hafta ne kadar tatlı olduklarını hatırlıyor musun? Son patlamadan sonra ne kadar üzgün görünüyorlardı? ) Aslında bu, kötü muamelenin takip ettiği başka bir sevgi döngüsünün sadece başlangıcı olduğunda.

Travma bağı ilişkisinde aynı kişi sizi bağlı tutmak için sıcaklık ve onay sağlama yeteneğine sahiptir; bunu ancak doğru şekilde davranarak kazanırsanız mümkündür. Elena Welsh Doktora lisanslı klinik psikolog ve yazarı Travmadan Hayatta Kalanların İyileşme Stratejileri KENDİSİNE söyler.

Bu yüzden onların patlamalarını tehlike işareti olarak görmek yerine kendinizi suçlarsınız diyor Dr. Welsh. Keşke bu konuşmayı farklı bir şekilde ele alsaydınız… bu kadar hassas ve kıskanç olmasaydınız… arkadaşlarınızla daha az zaman geçirseydiniz… o zaman her şey daha iyi olurdu. Bu içselleştirmenin bir sonucu olarak, örneğin öfkelerini önlemek için yumurta kabuklarının üzerinde yürümek veya haksız fedakarlıklar yapmak (arkadaşlarınızdan uzaklaşmak, onları görmezden gelmek gibi) da yaygındır. hile ) barışı korumak için. Ancak bu tür bir kendini suçlama, travma bağlarının önemli bir parçasıdır Dr. Welsh, nezaket görmek için kötü muameleye katlanmanız gerektiğine sizi ikna ettiğini söylüyor.

Chu'ya göre travmaya bağlı olmanın önemli bir işareti, kendinizi geri çekmeye başlamanızdır. Örneğin, arkadaşlarınıza veya ailenize ulaşmaktan kaçınabilirsiniz çünkü onların ilişkiyi onaylamamasından veya duymaya hazır olmadığınız tavsiyelerde bulunmalarından korkuyorsunuz (Bu doğru değil. Daha iyisini hak ediyorsunuz.). Veya belki de partneriniz, başkalarıyla zaman geçirdiğinizde sinirlenerek veya başka birine yaslandığınız için sizi suçluluk duygusuna düşürerek arkadaşlarınızı kötü etkilediğini söyleyerek sizi ayıran kişidir.

Tüm dünyanız ve destek sisteminiz tek bir kişiye (sizi kendinizden şüphe ettiren kişiye) indirgendiğinde, işlerin ne kadar sağlıksız hale geldiğini görmek neredeyse imkansız hale gelir. Daha da kötüsü yalnız kalma korkusu Yapmak Chu, ayrılmak sizi kalmanın daha kolay (ve daha güvenli) olduğuna ikna edebilir.

Travma bağında kimliğiniz ve öz değeriniz ilişkiye o kadar kapılabilir ki kısa süreli bir ayrılık bile yoğun bir korkuyu tetikleyebilir. Dr. Messman, sadece kaybetme korkusunu değil onlara ama kendini kaybetmekten.

İçinde sağlıklı ilişkiler aşk hayatınız kim olduğunuzun bir yönüdür ancak bu olmamalıdır sadece bir. İdeal durumda, kiminle çıktığınızın dışında hâlâ kendi arkadaşlarınızın hobileri, ilgi alanları ve rutinleri vardır. Ancak travma bağlarıyla bu bağımsızlık genellikle kaybolur ve kendinizi 'Ben'im merceğinden tanımlamaya başlamak yaygındır. Sadece ortakları' diyor Dr. Messman. Bu nedenlerden dolayı, algılanan mesafenin küçük örnekleri bile (ister gecikmeli bir metin değişimi olsun ister cevapsız bir çağrı olsun) sizi paniğe sürükleyebilir: beni bırakacaklar mı ? Ya artık beni sevmiyorlarsa? Ve belki daha derin bir soru: Onlar olmadan ben kimim?

Travma bağı nasıl koparılır ve ilişkiden nasıl ayrılırsınız?

Bu sevgi dolu anıları romantikleştirmek ve onları tutkulu bir yakınlık veya aşkla karıştırmak kolaydır. Ancak bunun böyle olmadığını unutmayın ve bunu kabul etmenin (yukarıdaki işaretlerle birlikte) Chu'nun işaret ettiği gibi ilerlemek için önemli bir ilk adım olduğunu unutmayın.

Deneyiminizi adlandırmak, onu yeniden çerçevelemenize yardımcı olur: Kendinize anlatmak yerine Bu kişiyi seviyorum Bu kişiye ihtiyacım var Kendimi çok suçlu ve sorumlu hissediyorum gibi daha objektif bir şeye geçiyorsun Bu duyguları yaşıyorum çünkü onlara travmayla bağlıyım Chu açıklıyor. Bu ayrım, vazgeçmeye çabaladığınız için zayıf ya da kırık olmadığınızı inanılmaz derecede geçersiz kılan bir hatırlatma olabilir; beyniniz sadece ara sıra umut ve güvenlik anlarına tutunmaya şartlandırılmıştır.

Travma bağlarıyla ilgili asıl sorun, sizi ne kadar yalnız hissettirdikleridir ki bu, başkalarının sizi anlayamayacağı veya daha kötüsü sizi yargılayacağı korkusuyla daha da artar.

Çoğu zaman travmaya bağlı bir ilişkide çok fazla gizlilik vardır çünkü Chu'nun söylediği diğer kişiye dair daha olumlu bir imajı koruma arzusu vardır. Ancak dışarıdan yardım istemek, özgürleşmeye yönelik en önemli (ve gözden kaçan) adımlardan biridir. Daha objektif bir üçüncü taraf bakış açısı, olayları daha net görmenize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda onların desteği, sevildiğinizin yeterli olduğuna ve bu sağlıksız dinamiğin ötesinde mutluluk bulabileceğinize dair çok ihtiyaç duyulan bir hatırlatma olabilir.

Partnerinizin sevimli romantik yanı geri döndüğünde, doğru gelmeyen anları (bağırmak, hayalet gibi isim takmak) küçümsemek kolaydır. Ancak tam da bu nedenle konuştuğumuz her uzman, sizi inciten veya kafanızı karıştıran davranışları takip etmenizi öneriyor.

Bulaşıklarla ilgili küçük bir kavga sırasında size taktıkları zalim isim ya da eski sevgililerine mesaj atmasıyla ilgili içinizden gelen bir his olabilir. Duygusal açıdan çalkantılı bu dinamiklerde mümkün olduğunca objektif olmanın ve en derin düşüncelerinizi ve duygularınızı geldikçe kaydetmenizin özellikle önemli olduğunu söylüyor Dr. Welsh. Bu şekilde, o birkaç tatlı anı romantikleştirme içgüdüsünden kaçınırken ilişkinizin tam resmini görebilirsiniz.

Bu ayrılma fikri sadece bunaltıcı değil, aynı zamanda muhtemelen gerçekçi görünmüyor. Bu nedenle Dr. Messman, süreci daha küçük, yönetilebilir adımlara ayırmanızı önerir (duygularınızı bir anda kaybetmenizi beklemek yerine). Programınızı örneğin SO'nuzu içermeyen aktivitelerle doldurarak veya arkadaşlarınızla düzenli check-in'ler (ve belki de gecelik konaklamalar) ayarlayarak başlayabilirsiniz. Dr. Messman, onların sürekli varlığı (ve onaylanması) olmadan bir hayat yaşamaya alışmak için, yavaş yavaş iletişimi tamamen sınırlandırabileceğinizi (mesaj atmadan, arama yapmadan veya sosyal medyada etkileşime girmeden) yapabileceğinizi söylüyor.

Travma bağları psikolojik açıdan çok karmaşık olduğundan, lisanslı bir terapistle çalışmak oyunun kurallarını değiştirebilir: Bu profesyoneller kaosu, kafa karışıklığını, suçluluk duygusunu, özlemi ve korkuyu çözmek için eğitilmiştir. Ancak güvenliğiniz risk altındaysa (biri tehdit etmiş veya başka bir şekilde zarar vermişse) en kısa sürede aile içi şiddet yardım hattına ulaşın.

Hem rahatlatan kişiden kurtulurken Ve Sizi yok etmenin çok zor olduğu biliniyor, konuştuğumuz uzmanlar bunun güvencesini veriyor öyle mümkün - ve bu makaleyi okumak zaten güçlü bir ilk adımdır.

Siz veya değer verdiğiniz biri istismarcı bir ilişki içindeyse, gizli yardım mevcuttur. Bu konuyu konuşmak için güvende kalmak için bir plan yapın veya sonraki adımları belirlemek için Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı . 1-800-799-SAFE (7233) veya 1-800-787-3224 (TTY) numaralı telefonu arayın ve START yazıp 88788'e gönderin veya canlı sohbet edin Burada .

İlgili:

• Terapistlere Göre Toksik Bir İlişkideki Bir Arkadaşa Nasıl Yardım Edilir?
• Çift Terapistlerinin Bırakmanız İçin Yalvardığı 6 Kötü İlişki Alışkanlığı
• Diğer İnsanları Gerçekten 'Düzeltemezsiniz' - İşte Bununla Nasıl Barışacağınız

SELF'in ilişki tavsiyelerinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın .