6. sezon finalinde Deli adam, Pete Campbell, annesinin bir yolcu gemisinden düştüğünü ve büyük olasılıkla öldüğünü öğrenir. Birkaç dakika sonra iş arkadaşı Bob Benson'ı bulmak için asansöre biner. Hiçbir zaman sinir bozucu olacak kadar neşeli olmayan (ve Pete'in annesini artık şüpheli olan yolculuk arkadaşıyla tanıştıran) ofisteki neşeli kişi Bob, neşeli bir şekilde sorar: Nasılsın? Pete ona hayretle bakıyor ve şöyle diyor: HARİKA DEĞİL BOB .
Bu anı düşündüm pay Bölüm 2013'te ilk kez yayınlandığından beri. Ne zaman birisi bana nasıl olduğumu sorduğunda bunu düşünüyorum ve iyi olsam da iyi diyorum. aşırı boyutta iyi değil. 2016 seçimlerini takip eden aylarda neredeyse her gün aklıma geldi. (Ayrıca bu türün inanılmaz dürüst tepkileri olan iki ikincisini de düzenli olarak düşünüyorum: Ilana Glazer'ın Nasıl 'benim' BEN? Ve Dorinda Medley İyi değil, kaltak! ) Ve yine de tanınmış pislik Pete Campbell'ı aramazdım benim ilham kaynağım, BEN olabilmek Nihayet artık nasıl olduğum sorusuna biraz dürüstçe cevap verebileceğim bir yere ulaştığımı söyle. Ve bu dürüstlük çok faydalı oldu: İlişkilerimi daha iyi hale getirdi ve nasıl hissettiğim konusunda dünyalar kadar fark yarattı.
Oldukça özel ve genel olarak iyimser bir insan olarak, zor bir dönemden geçtiğimde hayatımın çoğunu sessiz kalarak geçirdim. İnsanlara, özellikle iş arkadaşlarıma ve sıradan arkadaşlarıma, hatta yakın arkadaşlarıma bile durumumun iyi olmadığını söylemekten aktif olarak kaçındım. Ancak bu günlerde bunu daha düzenli yapmaya başlamamın iki büyük nedeni var.
Öncelikle dürüst olmak rahatlatıcıdır. Zor bir dönemden geçmek, buzlu bir göletin üzerinde parmak uçlarında yürürken bir yığın narin porseleni taşımak gibi bir duygu olabilir. ne sen yapma O anda ihtiyaç duyulan şey, her şeyin elinizden düşmesini önlemek için ne kadar çabaladığınızı saklamak zorunda kalmaktır ya da daha kötüsü, hafif bir esintiymiş gibi davranmaktır. Şu anda porselenleri bırakamıyor ya da buzlu gölden aşağıya adım atamıyor olabilirsiniz, ama en azından yaptığınız şeyin bu olduğunu kabul edebilirsiniz. zor.
v harfi olan araba
İkincisi, dürüst olmak diğer insanlara sizin tarafınızda görünme fırsatı verir. Bir krizin veya kötü bir dönemin ortasında olduğunuzda, insanların sizi ne kadar önemsediğini hatırlamak veya onların desteğinin sizi gerçekten daha iyi hissettireceğine inanmak zor olabilir. Ve hey, belki bazen faydası olmaz! Ancak destekleyici bir arkadaşınızın veya topluluğun gücünü hafife almayın; Bunu duyduğuma gerçekten çok üzüldüm ya da bu gerçekten zor geliyor ve ben senin için buradayım, böylece kendini çok daha az yalnız hissedebilirsin ve daha az korkabilirsin. Ve elbette, durumu değiştirmek veya düzeltmek için yapabilecekleri hiçbir şey olmayabilir, ancak açık sözlülüğünüz yine de diğer destek biçimlerine kapıyı açıyor; örneğin; sarılmalar, sevimli yavru kedi videoları, birkaç dondurucu yemek veya sadece ekstra nezaket ve zarafet. .
Bakım almakta zorlanıyorsanız, insanların size gelmesine izin vermenin sizin için iyi olduğunu, ancak aynı zamanda onlar için de iyi olduğunu ve dolayısıyla arkadaşlığınız için harika olabileceğini düşünün. Arkadaşlık uzmanı olarak Shasta Nelson mükemmel kitabında yazıyor Arkadaşlık: Yaşam Boyu Sağlık ve Mutluluk İçin Arkadaşlıklar Nasıl Derinleştirilir? İhtiyaçlarımız yokmuş gibi davranmanın dezavantajları da var: İnsan olduğumuzu inkar eder ve arkadaşlarımızı verme zevkinden mahrum bırakır. Eğer tahterevallinin en dibinde oturursak ve arkadaşımıza bizi yukarı itme şansı vermezsek, oynamak kadar eğlenceli olamayız.
Ve bu arada, bunu hissetmek için özel işinizi karşılaştığınız herkesle paylaşmak zorunda değilsiniz. yardım ve destek ; deneyimlerime göre bu, bir veya iki kişiye olup bitenleri biraz anlatmaktan gelir (özellikle de bu kişiler oldukça düzenli olarak gördüğünüz veya konuştuğunuz kişilerse).
Pek çok insan, kimsenin 'Nasılsın?' diye sormamasını tartışılmaz bir gerçek olarak kabul ediyor. gerçek bir cevap istiyor. Ama...bu gerçekten her zaman böyle midir? Neden hepimiz bunun doğru olduğuna karar verdik? İnsanlara her gün nasıl olduklarını soruyorum ve bunu bazen alışkanlıktan söylesem bile yine de bilmek istiyorum. Ve bu bakımdan alışılmadık biri değilim; Bunun kesinlikle istisnaları olsa da, günlük yaşamınızdaki insanların bunu bir düzeyde önemsemesi muhtemeldir. Ancak soruyu soran kişi bilinçli olarak daha dürüst bir cevap aramıyor olsa bile, siz bu soruyu teklif ettiğinizde muhtemelen dehşet içinde geri çekilmeyecektir. Aslında hissedebilirler bile rahatlamak Birisi onlara ihtiyaç duyduklarında benzer şekilde dürüst olmalarına izin veriyor.
Sadece hoş sohbetler yapmak isteyen birisine yük olmaktan endişeleniyorsanız, bu, paylaştığınız şeyler ve onu nasıl paylaştığınız ile hafifletilebilir (birazdan bu konuya daha fazla değineceğiz). Ancak mükemmel bir şekilde seçilmiş Instagram hikayeleri ve durmaksızın olumlu Facebook durumları çağında, pek çok insan Hoş geldin savunmasız olmaya istekli biriyle yapılan bir konuşma. İyi gitmediğimiz anlarda hepimiz biraz daha dürüst olsaydık, belki hepimiz biraz daha iyi hissederdik.
Aslında nasıl yapılır
Neyi ve ne kadar paylaşacağınızı belirleyinDaha dürüst olup olmayacağınızı ve nasıl olacağınızı düşünürken iki şeyi düşünün: neyi paylaşmaktan memnun olduğunuz ve diğer kişiyle olan ilişkiniz. İdeal olarak, söylediklerinizin şu anda sahip olduğunuz yakınlık düzeyiyle eşleşmesi gerekir.
Nelson bu tür bir açılımı arkadaşlık üçgeni olarak adlandırdığı bağlamda çerçeveliyor. Çerçevenin (ve kitabın!) gerçekten yararlı bir araç olduğunu gördüm, bu yüzden bu konu hakkında daha fazla konuşmak için onunla iletişime geçtim. Üçgenin üç tarafı pozitifliktir (bu bağlamda gerçek ilgi, neşe, eğlence, mizah ve hoşluk anlamına gelir); tutarlılık (yani birlikte zaman geçirmek, bu ilişkide güven ve güven oluşturur) ve kırılganlık (daha fazla kişisel ayrıntıyı paylaşmak, ifşa olmaya istekli ve dürüst olmak).
Pozitiflik, temel bir gereklilik olduğu için üçgenin tabanını oluşturur. Ancak bu kullanımda pozitiflik, kontrol edilemeyecek derecede iyimser olmakla ilgili değildir. Pozitiflik ne konuştuğumuzla ilgili değil hakkında, Nelson, SelfGrowth'a anlatıyor. Bunun yerine pozitiflik, her konuşmada ve bir bütün olarak ilişkide mevcut olan sevinç, ilgi, mizah, minnettarlık ve sıcaklığı ifade eder. Canımız yandığında bile minnettar olabiliriz, meraklı olabiliriz, diğer insanları onaylayabiliriz. İnsanların sohbetten kendilerini değerli hissederek ayrılmalarını sağlamak hâlâ bizim işimiz.
Nelson, pozitifliğin temel çizgisi oluşturulduktan sonra tutarlılık ve kırılganlığın (üçgenin iki kolu) aşağı yukarı aynı hızda yukarı doğru hareket edebileceğini söylüyor. Dolayısıyla eğer tutarlılık (birlikte geçirdiğiniz zaman miktarı, ilişkinin uzunluğu vb.) nispeten düşükse (1'den 10'a kadar bir ölçekte 2'yi düşünün), paylaştığınız kırılganlık muhtemelen nispeten düşük olacaktır. Peki. Yani, yakın zamanda tanıştığınız insanlarla hala hayatınızın gerçekleri hakkında konuşabilirsiniz, ancak yeni bir arkadaşın muhtemelen hayatınızın her karmaşık detayı için en iyi dinleyici olmadığının farkında olun.
e harfi olan arabalar
Nelson, moraliniz bozulduğunda bile karşınızdaki kişiye sizi dinlediği için teşekkür ederek, kendi hayatlarında olup bitenler hakkında mutlu olmalarına izin vererek, mümkün olduğunda gülmeye istekli olarak ve şunu söylemeyi hatırlayarak pozitiflik pratiği yapabileceğinizi söylüyor: 'Ama benden bu kadar; sende yeni ne var?
Diyelim ki boşanma aşamasındasınız. Nelson, hem tutarlılık hem de kırılganlık açısından 1'den 2'ye kadar seviyede olan arkadaşlarıyla, 'Boşanıyorum ve yalan söylemeyeceğim, oldukça zor' diyebilirsiniz diyor. Ama yeni arkadaşlar edinmeyi, meşgul olmayı ve dünyada yaşanacak bolca sevgi ve eğlence olduğunu kendime hatırlatmayı sabırsızlıkla bekliyorum. 9. veya 10. seviyedeki bir kişiyle (mesela çok yakın olduğunuz bir kardeşiniz veya beş yaşından beri en iyi arkadaşınız gibi) bu durumun çocuklarınızı nasıl etkilediğini, yeniden flört etme konusundaki korkularınızı ve onunla birlikte olduğunuz gerçeğini paylaşabilirsiniz. her gece uyumak için ağla. Ortadaki herkese gelince? Diğer kişiye en önemli olduğunu düşündüğünüz bilgiyi ve bağlamı verecek şekilde paylaşmayı hedefleyin (ister üzgün hissediyorum, ister birkaç gün izin almam gerekiyor olsun), ancak yine de bu kişinin bunu yapmasını beklemediğinizi açıkça belirtin. ömür boyu sürecek bir arkadaşın (veya bir terapistin) vereceği gibi tepki verin. Nelson, biraz paylaşın ve kişinin nasıl tepki verdiğini görün, diyor. Sosyal ipuçlarına dikkat edin. Soru soruyorlar mı? Tek yönlü bir paylaşım mı?
ibadet övgüleri
Nelson, hayatınızda olup bitenleri paylaşmanın her zaman uygun olduğunu söylüyor. Ama olmamalıyız işleme üçgenin altındaki insanlarla.
Duygularınız konusunda dürüst olmanın sizi Debbie Downer gibi göstereceğinden endişeleniyorsanız, anlıyorum. Ben de oradaydım. Ancak Nelson'ın tavsiyeleri bir birey olarak ilişkilerim hakkında düşünmeme yardımcı oldu. tüm her bireysel etkileşime odaklanmak yerine. Bu perspektifi elde etmek için uzaklaştırdığımda, arkadaşlarıma karşı biraz daha savunmasız ve özgün olmanın benim için tamamen normal olduğunu görebiliyorum; bunun nedeni kısmen, işler kötü gittiğinde bile bu gerçek pozitifliği getirmek için elimizden gelenin en iyisini yapmamızdır. bok.
Ne söylenmeli?Daha açık olmanın kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacağını düşünüyorsanız ancak Nasılsınız? sorusuna nasıl yanıt vereceğiniz konusunda hiçbir fikriniz yoksa, aşağıda kendi hayatımda kullandığım senaryolara benzer, yardımcı olarak kullanabileceğiniz bazı senaryolar yer almaktadır. atlama noktası. (Elbette, durumunuza, ihtiyaçlarınıza ve konuştuğunuz kişiye uyacak şekilde bunları değiştirmekten / değiştirmekten veya bunları tamamen görmezden gelmekten çekinmeyin!)
Son derece belirsiz bir yaklaşım: Eh, dürüst olmak gerekirse daha iyi oldum! Bu konuya girmemeyi tercih ederim ama şu anda bana göndermek istediğiniz iyi enerjileri takdir ediyorum.
Biraz daha az belirsiz: Dürüst olmak gerekirse, zorlu birkaç gün/hafta oldu. Bazılarıyla uğraşıyorum [bu boşluğu doldurun veya sadece 'bir şeyler' deyin] ve şu anda bazı iyi hislere ihtiyacım var.
Daha sonra bu boşluğu şunun gibi bir şeyle doldurun:
- kişisel hayatımdaki stresli şeyler
- aile draması
- aile eşyaları
- sağlık sorunları
Ve buradaki boşluğu doldurmak için seçeceğiniz ifadeyi fazla düşünmemeye çalışın! Kişisel hayatımdaki bazı stresli şeyler hemen hemen her şeyi kapsayabilir ve bu konuda kimseye tam bir açıklama borçlu değilsiniz. Kesinlikle IVF'nin son turunda neler olup bittiğini ve bunun vücudunuzu ve evliliğinizi nasıl etkilediğini öğrenin. Önemli olan, iyi olmadığımı ve bunun nedeni konusuna girmek istemediğimi anlatmaktır. Sorununuz için tam olarak doğru ifadeyi seçmediğiniz için sizi hapse atacak hiçbir güvenlik açığı polisi yok.
Biraz daha gelecek: Dürüst olmak gerekirse zorlu birkaç hafta geçirdik; Annemin bazı sağlık sorunları var. Ama ben orada takılıyorum!
Daha da fazlası; spesifik veya belirsiz olabilir; nasılsın diye sorulmasına bile gerek yok: Merhaba, anneme yakın zamanda kanser teşhisi konduğunu bilmenizi istedim. Endişelenmenize gerek yok; onun harika doktorları var ve benim de iyi bir destek sistemim var. Şimdi bunun hakkında konuşmak istemiyorum ama biraz dikkatim dağılmış gibi görünürsem veya normalden daha fazla PTO almaya başlarsam bilmenizi istedim.
ve ile araba isimleri
(Elbette, eğer gerçekten bu konu hakkında rahatça konuşabiliyorsanız, bunun hakkında gerçekten konuşmak istemiyorum kısmını atlamaktan çekinmeyin!)
Bonus: Bok olduğunda kullanılacak daha yakında çıkacak bir versiyon Gerçekten kötü/ travmatik : Merhaba, anneme yakın zamanda kanser teşhisi konduğunu ve durumunun iyi olmadığını bilmenizi istedim. Bu haftanın sonlarında bakımevine taşınacak. Bir arada tutmak için elimden geleni yapıyorum ama mahvoldum. Şu anda bunun hakkında gerçekten konuşmak istemiyorum, ancak [dikkatimin dağılmış/yorgun/ağlamaklı/bunalmış/bitmiş] görünmem veya normalden daha fazla PTO almaya başlamam durumunda bilmenizi istedim.
Sonuçta neyi paylaşmayı seçtiğiniz, bu bilgiyi kiminle paylaştığınız ve bunu nasıl ilettiğiniz son derece kişiseldir ve tamamen size bağlıdır. Farklı ilişkilerde hangi düzeyde kırılganlık konusunda kendinizi rahat hissettiğinizi anlamak biraz deneme ve pratik gerektirir ve zamanla veya tam olarak neyle uğraştığınıza bağlı olarak değişebilir. Bazen dürüst olmak kişisel bakım gibi gelebilir; diğer zamanlarda bir yük gibi gelebilir. Ama zorlandığımda, bir seçeneğim olduğunu, izin verilmiş Nasılsın? sorusuna samimi bir cevap vermek için, savunmasız olmanın ya hep ya hiç meselesi olmadığını ve biraz daha dürüst olmanın aslında kendimi çok daha iyi hissetmemi sağlayabileceğini söyledim.
Rachel Wilkerson Miller şu kitabın yazarıdır: Nokta Günlüğü Tutma: Pratik Bir Kılavuz ve bir eski BuzzFeed'de kıdemli editör . Şu anda ikinci kitabı üzerinde çalışıyor Gösteriş Sanatı: Kendinize ve Diğer İnsanlara İyi Bakma Rehberi (Deney, Bahar 2020). Onu takip edebilirsin heyecan Ve instagram ve onun blogunu okuyun Burada .
Her 'Biraz Daha İyi' sütununun içeriği yazarın görüşüdür ve SelfGrowth veya SelfGrowth editörlerinin görüşlerini yansıtmayabilir.
