Bir Arkadaşınızın Sevdiği Kişi İntihar Sonucu Öldüğünde Söylenecek 7 Şey (ve Kaçınılması Gereken 3 Şey)

Sevdiği birini intihar nedeniyle kaybeden bir arkadaşınız varsa, onun yanında nasıl bulunacağınızı merak ediyor olabilirsiniz. Yalnız değilsin. ABD'de 2017 yılında 47.173 kişi intihar nedeniyle hayatını kaybetti. Hastalık Kontrol ve Önleme Merkezleri (CDC), yas tutarken ve iyileşmeye çalışırken pek çok sevdiklerini geride bırakarak teselliye ihtiyaç duyuyor. İntihar trajik bir şekilde yaygın olmasına rağmen, toplum olarak bu konu hakkında konuşmakta çoğu zaman pek iyi değiliz, özellikle de intihardan kurtulanlarla.

Yas danışmanı ve eğitimci Alan Wolfelt, Ph.D., kurucu-yöneticiye göre, tarihsel olarak [intihara] ilişkin tabu ve damgalama nedeniyle, pek çok insan bu konuyu hiç gündeme getirmemeleri gerektiğini düşünüyor. Kayıp ve Hayata Geçiş Merkezi Fort Collins, Colorado'da SelfGrowth'a anlatıyor.

Bu, arkadaşınıza, desteğe en çok ihtiyaç duyduğu bir zamanda terk edildiğine dair yıkıcı ve izole edici bir duygu verebilir. Hayatta kalanlar sadece sevdiklerinin kaybıyla değil aynı zamanda arkadaşlarının ve aile üyelerinin kaybıyla da başa çıkmaları gerektiğini hissedebilirler, klinik psikolog Vanessa McGann Amerikan İntihar Derneği'nin intihar kaybı bölümü başkanı Ph.D., SelfGrowth'a anlatıyor.

Hissedebileceğiniz herhangi bir belirsizlik, çaresizlik veya rahatsızlığa rağmen arkadaşınızın kaybı hakkında konuşmayı seçmek bir sevgi eylemidir. Her kayıp farklı olsa ve herkes için geçerli olacak diyalog hatları olmasa da, intihar danışmanlarının bu berbat durumda ne söylenmesi ve ne söylenmemesi gerektiği konusunda bazı tavsiyeleri var.

Aşağıdaki ifadeler rahatlık sağlayabilir:

Bu, bir arkadaşınızın sevdiği biri intihar dahil herhangi bir nedenden dolayı öldüğünde ifade edilecek güzel bir duygudur. Evet, sevilen birini intihar nedeniyle kaybetmek, çeşitli açılardan diğer ölüm türlerinden çok farklı olabilir. Ama arkadaşınız her iki durumda da ciddi bir kayıp yaşadı. Bunu kabul etmemek, arkadaşınızın kendisini dışlanmış hissetmesine ve intihar konusunda damgalanmanın devam etmesine neden olabilir.

Klinik psikolog ve yas danışmanı, ilk yapmanız gereken intihara sanki hiçbir şey söyleyemeyecek kadar tuhaf, farklı ya da özel bir şeymiş gibi yaklaşmamak. Jack Jordan Ph.D., SelfGrowth'a anlatıyor. [Arkadaşınıza], önemsediğiniz, kederli ve acı çeken herkese davranacağınız gibi davranın.

O halde başsağlığı dileklerinizi iletin. İmkanınız varsa cenazeye katılın. Çiçek ve el yazısıyla yazılmış bir not gönderin. Tüm bunlar, kişi için gerçekten trajik bir şeyin yaşandığını kabul ediyor ve Jordan, 'Bu hakkında konuşmak çok zor ve garip' demek yerine, o kişinin yanında olmaya gerçekten istekli olduğunuzu gösteriyor.

oyunlar için takma adlar

Ölen kişiden açıkça bahsetmek, desteğinizi iletmenin ince ama etkili bir yoludur. Bu ipucu bariz görünebilir, ancak uzmanlar bu durumdaki birçok kişinin ölen kişinin adını söylemekten kaçındığını (ya da anneniz gibi yaslı arkadaşıyla olan ilişkisinden söz etmekten kaçındığını) belirtiyor. Arkadaşınızın ortalıkta dolaşmak yerine kimi kaybettiğini kabul etmek, sevdiklerinin unutulmayacakmış gibi hissetmelerine yardımcı olabilir.

İntiharla ilgili pek çok efsane varlığını sürdürüyor; intiharın gizlenmesi gereken bencil bir davranış olduğu yönünde. İntihardan kurtulanların çoğu bu damgalamayı içselleştirdi. Yargılanma veya birisini rahatsız etme korkusuyla yaşadıkları deneyim hakkında konuşmaktan çekinebilirler.

Jordan, birini intihar nedeniyle kaybeden kişilerin genellikle çevrelerindeki insanlardan ipucu aradığını açıklıyor. Arkadaşınızın sizinle konuşabileceğini bildiğini varsaymak yerine bunu açıkça belirtin. Wolfelt, intiharın sizin için tabu bir konu olmadığını anlatın ve arkadaşınıza eleştiri korkusu olmadan duygularını ifade etmesine izin verin, diyor.

Samantha Seigler 29 yaşındaki genç, yedi yıl önce küçük erkek kardeşini intihar nedeniyle kaybetti. SelfGrowth'a bu konu hakkında konuşacak birinin olması hoşuma gitti, bunun birinin 'Nasılsın?' diye sorması kadar basit olabileceğini açıklıyor. veya, Bana nasıl hissettiğini söylemek ister misin?

Arkadaşınız elindekilerle meşgul olsun ya da hâlâ şokta olsun, intihar hakkında konuşmaya henüz hazır olmayabilir. Samantha, her zaman hemen yas tutacak vaktinizin olmadığını söylüyor. Benim için bir süreliğine çarpmadı.

Wolfelt, arkadaşınız için de durum böyleyse, muhtemelen size geri çekilip beklemeniz için bir işaret vereceklerini söylüyor. Bunu onurlandır. Wolfelt, paylaşmak istediklerinde dinlemeye hazır olduğunuzu onlara bildirin, diyor. Daha sonra istediğiniz zaman tekrar sorabilir veya müsaitlik durumunuzu yineleyebilirsiniz. Wolfelt, çabalarınızda istikrarlı olun, diyor.

Basit iyiliklerin gücünü küçümsemeyin. McGann, yapılacaklar listesinden bir şeyi çıkarmanın çok değerli olabileceğini söylüyor.

McGann, 'Bir şeye ihtiyacın olursa buradayım' demek yerine proaktif olmanız çok yararlı olur, bu da yas tutan kişiye yardım isteme sorumluluğunu yüklüyor, diyor. Birkaç fikir: Hazır yemek getirin, mutfağı temizleyin, postaların düzenlenmesine yardımcı olun, bebek bakıcılığı yapın, çocuklarını gezdirin; hayatlarını biraz daha kolaylaştırmak için ne yapabilirsiniz?

Pratik destek sağlamanın yanı sıra, rahatlatıcı şeyler söylemenin zor olduğu bir zamanda arkadaşınıza ne kadar değer verdiğinizi de göstermiş olursunuz. Wolfelt, bazen kelimelerin yetersiz kaldığı durumlarda eylemlerin yetiştirmenin ve sevginin sembolü olabileceğini söylüyor.

Samantha, kardeşinin ölümünü takip eden haftalarda cenazeyi organize etmekten yemek hazırlamaya kadar tüm görevleri yerine getirmesine yardımcı olacak tüm teklifleri takdir etti. Böyle şeyler hakkında endişelenmek zorunda kalmamanın büyük bir rahatlama duygusu olduğunu söylüyor.

Jordan, bu kaybın acısını çeken insanların, özellikle de ilk şok ve kafa karışıklığını geçtikten sonra genellikle yapmak istedikleri şeyin, o kişinin sadece ölümünü değil, yaşamını hatırlamak olduğunu söylüyor. McGann, her zaman sevdiklerini düşündüklerini açıklıyor. Büyük ihtimalle açılma daveti almak sizi rahatlatacaktır.

Bu Samantha'nın deneyimiydi. En iyi şeylerden birinin insanların bana kardeşim hakkında hikayeler anlatması olduğunu söylüyor. Onun hakkında sevdikleri şeyleri, insanların onunla iyi ilişkileri olduğunu, onunla yaşadıkları benim bilmediğim anları duymak… bunlar hiç eskimedi. İnsanların onu ölümüyle hatırlamasını ya da bunun onu tanımlamasını istemedim. Daha çok hayattayken yaşananlarla ilgiliydi.

McGann, arkadaşınızın bir anıyı duymaktan memnun olup olmayacağına dair bir fikir edinemiyorsanız, her zaman önce sorabileceğinizi söylüyor. Şuna benzer bir şey söyleyin: '[Sevdikleri kişinin adı] ile ilgili bir anıyı düşünüyordum. Bunu sizinle paylaşabilir miyim?'

Jordan, intihardan kurtulan birinin ölümden hemen sonra endişe ve destekle dolup taşmasının, ardından bir veya iki hafta sonra herkesin her zamanki gibi işine dönmesinin alışılmadık bir durum olmadığını söylüyor. Wolfelt, kültürümüzün keder ve intihar hakkındaki genel susma gelenekleriyle birleştiğinde, destekteki bu düşüşün, birisini intihar nedeniyle kaybeden birçok insanın ölümün üstesinden gelme konusunda baskı hissetmesine neden olabileceğini söylüyor.

v harfi olan araba

Ancak kederin genellikle hızlı ve düzenli bir zaman çizelgesini takip etmediğini açıklayan Wolfelt, birini intihar nedeniyle kaybetmenin beklenmedik, travmatik doğasının süreci daha da karmaşık hale getirebileceğini ekliyor.

Arkadaşınızı kendi hızında yas tutması için cesaretlendirin. Uzun süredir bu işin içinde olduğunuzu açıkça belirtin ve intihardan sonraki haftalar, aylar ve yıllarda takip edin. Jordan, hayatta kalanlarla konuştuğunuzda, gerçekten takdir ettikleri kişinin, onların yanında olmaya devam eden ve zaman zaman onları kontrol eden kişi olduğunu söylüyor.

Samantha için gerçekten de en büyük farkı, kardeşinin ölümünden uzun süre sonra da onun yasını desteklemeye devam eden insanlar yarattı. İnsanların ona nasıl olduğunu, konuşmak isteyip istemediğini veya yemek yemek isteyip istemediğini sormaya devam etmesinin yardımcı olduğunu açıklıyor. Kendisi buna hazır olmasa bile başkalarının hâlâ onu düşündüğünü bilmek onu mutlu ediyordu.

Şimdi, işte kaçınmanız gereken bazı ifadeler:

Birinin hayatına nasıl son verdiğinin veya bu karara neyin katkıda bulunduğunun kesin ayrıntılarını merak etmek doğaldır, ancak bu gerçekten sizi ilgilendirmez. McGann, kişinin nasıl öldüğü gibi ayrıntıları sormanın, intihardan kurtulan kişinin kendisini bir gösteri gibi hissetmesine neden olabileceğini söylüyor. İnsanların kardeşinin kendisini nasıl öldürdüğünü sorması Samantha'yı incitici ve üzücü buldu: 'Bu seni neden ilgilendirsin ki?' gibiydi.

Eğer hiç birini intihar nedeniyle kaybetmediyseniz, arkadaşınızın kaybıyla ilişki kurma konusunda kendinizi tamamen yetersiz hissedebilirsiniz. Gerçek şu ki, haklısın ve bunu kabul etmekte tamamen sorun yok. Asla 'Nasıl hissettiğini biliyorum' deme çünkü bilmiyorsun, diyor Wolfelt.

Bunun yerine, onların neler yaşadığını bildiğinizi iddia edemeyeceğinizi kabul edin. Jordan, [bu kaybın] nasıl bir his olduğunu bilmediğinizi ve onlar için işleri düzeltmek için yapabileceğiniz veya söyleyebileceğiniz hiçbir şey olmadığını kabul etmenin aslında çok yararlı olduğunu söylüyor. Wolfelt, bu seviyedeki dürüstlük ve alçakgönüllülüğün şefkati ifade etmenin güçlü bir yolu olduğunu açıklıyor.

Samantha şöyle bir şey söylemeyi öneriyor: Ne yaşadığın hakkında hiçbir fikrim yok ama senin için burada olmak istiyorum. Nasıl hissettiğinizi paylaşmak ister misiniz?

eğer sen sahip olmak McGann, birini intihar nedeniyle kaybettiğini söylüyor, bundan bahsetmenin sorun olmadığını söylüyor. Arkadaşınız daha fazlasını duymak isterse soracaktır. Yine de tam olarak nasıl hissettiklerini bildiğinizi iddia etmeyin.

Bir intiharın ardından ne söyleyeceğinizi bilemediğinizde, 'Zaman tüm yaraları iyileştirir ve en azından artık acı çekmiyorlar' gibi basmakalıp sözlere güvenme eğiliminde olabilirsiniz. Jordan, rahatlatmak niyetinde olsanız bile, bu ifadelerin bazılarına basmakalıp ve hatta aşağılayıcı gelebileceğini, çünkü arkadaşınızın acısının derinliğini en aza indirebileceklerini açıklıyor.

Samantha, insanların ona 'Bu Tanrı'nın planıydı ya da O şimdi daha iyi bir yerde' gibi şeyler söylediklerinde iyi niyetli olduklarını biliyordu. Ama bunlar onu daha iyi hissettirmedi, sadece yanlış anlaşıldı. Bu duymak istediğim bir şey değildi, diyor.

Elbette arkadaşınız sevdiği kişi hakkında konuşurken bu tür bir dil kullanıyorsa, bu onun bu tür bir güvenceyi memnuniyetle karşılayabileceğinin bir işaretidir. Ama oraya gitme konusunda liderliği onlar üstlensin.

Umarız bu öneriler arkadaşınızı desteklemek konusunda bir başlangıç ​​noktası sunar. Ancak Wolfelt, şefkatle ve yargılamadan dinlemenin bu durumdaki insanlar için dünyalara bedel olabileceğini unutmayın. Arkadaşınız acı çekiyor ve sizin göreviniz bunu değiştirmek değil. Buna dayanmak gerektiğini açıklıyor.

Sonuçta, her zaman sessizliği doldurmaya çalışmamalı veya tam olarak doğru kelimeleri bulma konusunda endişelenmemelisiniz. Wolfelt, durumu arkadaşınız için mutlaka daha iyi hale getiremezsiniz, ancak ona duygularını hissetmeleri için alan verebilirsiniz, diye açıklıyor. Bazen bu yeterlidir.

Siz veya sevdiğiniz biri krizdeyse 988'i arayarak destek alabilirsiniz. Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı veya HOME'a 741-741'e mesaj göndererek, Kriz Metin Satırı .

İlgili:

• 'Yardım Almak' İşe Yaramıyor - Akıl Hastalığıyla Başa Çıkan Bir Arkadaşa Aslında Nasıl Yardım Edebilirsiniz?
• Pete Davidson'un İntihar Düşüncelerinden Bahsetmesi Neden İyi Bir Şey?
• Sevilen Birinin Bağımlılığı Tekrar Başladığında Söylenmemesi Gereken 3 Şey ve Yerine Denenmesi Gereken 6 Şey