Uzmanlara Göre Kaçınmacı Bağlanma Tarzına Sahip Olduğunuzun 4 İşareti

Self'te yer alan tüm ürünler editörlerimiz tarafından bağımsız olarak seçilir. Ancak perakendecilerden ve/veya bu bağlantılar aracılığıyla yapılan ürün satın alımlarından tazminat alabiliriz.

Belki de insanların aşk dili burçları veya MBTI aracılığıyla şifrelerini çözmeyi denemişsinizdir. Ancak birinin ilişkilerinde nasıl davrandığını veya neden davrandığını gerçekten anlamak istiyorsanız uzaklaşmak işler ciddileştiğinde bağlanma tarzlarına bakmaya değer.

Bağlanma teorisinin, ilk bakıcılarımızla kurduğumuz bağların yetişkinlikte başkalarıyla ilişki kurma şeklimizi nasıl şekillendirdiğini açıklayan bilim destekli bir çerçeve olduğunu bilmiyorsanız Jessica Baum LMHC yazarı Güvenli: Daha Güvenli İlişkiler Kurmak İçin Eklerle İlgili Bilgilendirilmiş Bir Kılavuz KENDİSİNE söyler. Başka bir deyişle yetiştirilme şekliniz, yakınlığı nasıl verdiğinizi ve aldığınızı etkiler çatışmaya yanıt vermek ve arkadaşlarınız ve ortaklarınızla duygusal yakınlığı koruyun.

Birkaç farklı bağlanma stili olsa da (bununla ilgili daha fazla bilgi aşağıdadır), sıklıkla kötü şöhrete sahip olanlardan biri, kaçınmalı bağlanma stilidir. Adından da anlaşılacağı gibi, bu kategorideki insanlar metanetli ve bağımsız görünebilirler ancak derinlerde çoğu zaman tam anlamıyla mücadele ederler. başkalarına güven ve önemsedikleri kişilerle tatmin edici bağlantılar kurmayı zorlaştıracak şekilde savunmasız olabilirler.

Ancak iyi haber şu ki, kaçınmacı bağlanma stiline sahip olmak ilişki için ölüm cezası değildir. Aslında kaçınma eğilimlerinizin farkına varmak, ilişkilerdeki çatışmayı çözmenin (ve önlemenin) ilk adımıdır. Çünkü sizi neyin korkuttuğunu anladığınızda, neden boğulduğunuzu veya yaklaşmaktan korktuğunuzu anladığınızda, Baum'un işaret ettiği kalıplarınızın gidişatını değiştirmek için bu şeyleri iyileştirmeye başlayabilirsiniz.

ca harfi olan kadın isimleri

Peki sizin (veya çıktığınız birinin) bu tarza uyup uymadığını nasıl anlarsınız? Uzmanlara göre kaçınmacı bağlanma stilinin en büyük işaretleri şunlardır:

Ama önce dört bağlanma stili nedir?

1950'lerin sonlarına dayanan gelişim psikologları John Bowlby MD ve Mary Ainsworth PhD dört tane tanımladı: yetişkin bağlanma stilleri .

Güvenli bağlantı: Çocukken, sevgi, ilgi ve onaylanmaya yönelik duygusal ihtiyaçlarınız karşılandı; bu da neden genellikle başkalarına güvendiğinizi (ve onlara karşı savunmasız olduğunuzda kendinizi güvende hissettiğinizi) açıklıyor.Kaygılı bağlanma: Çünkü bakıcılarınız tutarsız bir bakım sağladı; bazen sorumluydular, bazen de duygusal olarak müsait değil ya da yoksunuz - kendinizi endişeli buluyorsunuz ve arkadaşlıklarınızda ya da ilişkilerinizde nerede durduğunuzdan emin değilken, arzuladığınız güvenliğin garanti edilip edilmediğini merak ediyorsunuz.Düzensiz bağlanma: Eğer bakıcılarınız ne yapacağı belli olmuyorsa ve hatta istismarcıysa, rahatlık yerine korku kaynağı haline geldiler. Sonuç olarak, bir yandan bağlantı kurmaya can atarken, bir yandan da kime güveneceğiniz konusunda sürekli gergin olabilirsiniz ama aynı zamanda bundan da korkuyorsunuz.Kaçınmacı bağlanma: Bu tarz genellikle bakıcının duygusal olarak mesafeli davrandığı veya üzüntünüzü, hayal kırıklığınızı veya öfkenizi göstermekten sizi caydırdığı durumlarda gelişir. Bu yetiştirilme tarzı nedeniyle, aslında insanların içeri girmesine ve tam olarak bağlantı kurmasına izin vermekte zorlansanız bile, metanetli ve tamamen kendi kendine yeterli olmanız gerektiği fikrini içselleştirmiş olabilirsiniz.

Bağlanma stillerinin psikolojik teşhis olmadığını belirtmek önemlidir. Bağlanma teorisi daha çok ilişkisel korkularımızın nereden geldiğini ve kendimizi daha güvende hissetmek için hangi başa çıkma mekanizmalarını geliştirdiğimizi gösteren bir harita gibidir.

Kaçınmalı bağlanma stilinin en büyük işaretleri nelerdir?

Kaçınmacı bağlanma stiline sahip kişiler, uyuşturan katı bölümlendirmeleri kapatmaya ve itmeye eğilimlidirler. Mary Chen LFMT Philadelphia merkezli bir ilişki ve seks terapisti SELF'e anlatıyor. Ve bu bastırma teknikleri hissedebilir tam olarak reddedilmek gibi partnerlerinin kaçınanlara yaklaşmasını ve dolayısıyla anlamasını zorlaştırıyor.

e harfi olan arabalar

Örneğin, güvendikleri bir partnerle kişisel konuları (ailelerinin çocukluk deneyimleri ve hatta ilişkinin nasıl gittiğine dair düşünceleri) tartışırken zorlanabilirler. Ya da genellikle duygularım hakkında konuşmayı sevmiyorum gibi şeyler söyleyerek derin sohbetlerden tamamen kaçınabilirler veya daha ciddi konulardan uzaklaşmak için alaycı şakalara güvenebilirler.

Kaçınmacı biçimde bağlanan bir kişi, insani kırılganlığını deneyimlediğinde bunun gerçekten düpedüz dehşet verici olabileceğini açıklıyor Chen. Geçmişleri onları bu ihtiyaçların karşılanmayacağına ikna etti. Yani bu, kaçınanların umursamadığı veya yatırım yapmadığı anlamına gelmiyor; kapanma eğilimi daha çok kendini korumayla ilgilidir. Başkalarına yaslanmak güvensiz veya öngörülemez olduysa, o zaman gardınızı yükseltmek, savunmasızlığı (ve potansiyel olarak incinmeyi) riske atmaktan çok daha kolay bir yaklaşım haline gelir.

Kaçınmacı bağlanan kişiler gerçekte derin ilişkisel korkulara sahipken (genellikle partnerleriyle tuzağa düşmek ve özerkliğini kaybetmek gibi) metanetli görünebilirler.

Dışarıdan bakıldığında kaçınmacıların aşırı bağımsız görünmelerinin nedeni budur: Sorunları tek başlarına ele almakta (aşırı bunalmış olsalar bile) veya benlik duygularını kaybetmemek için katı sınırları korumakta ısrar ederler. Ancak sorun şu ki, bu sert dış görünüş çoğu zaman soğukluk veya ilgisizlik olarak yanlış yorumlanıyor (bu nedenle açık iletişim çok önemli).

yaratıcı çubuk adları

Nasıl birisi çatışmayı yönetir Bağlanma tarzları hakkında çok şey söylenebilir ve eğer isminden de anlaşılamıyorsa kaçınan kişiler bundan kaçınma eğilimindedir.

Onlar için anlaşmazlıklar sadece rahatsız edici değil. Sizi rahatsız eden şeyin, hayal kırıklıklarınızı adlandırmanızı, ihtiyaçlarınızı ifade etmenizi ve sonuçta savunmasız olmanızı gerektirdiğinden, kendilerini tehditkar hissediyorlar. Dolayısıyla Baum, olayları özetlemek yerine, kaçınanların karakteristik olarak konuyu değiştireceğini, sorunu en aza indireceğini, hatta en ufak bir gerginlik belirtisinde bile geri çekileceğini söylüyor.

Eleştiriye duyarlı olmak sağlıklı olsa da Chen, kaçınan biçimde bağlanan kişilerin daha işlevsiz olabileceğini açıklıyor eleştiriye duyarlı kusurlu olsalar bile sevimli olduklarına güvenmediklerinde. (Bu inanç genellikle çocuklukta başlar: Eğer ebeveynleriniz duygusal olarak mesafeliyse veya yalnızca siz iyi olduğunuzda onay aldıysa, bundan çıkarılacak ders şu olur: Sevgi koşulludur.)

Yetişkinler olarak bu, eğer işi batırırsam reddedileceğime dair temel bir korku olarak ortaya çıkıyor ve herhangi bir geri bildirim aldıktan sonra o kaçınma içgüdülerini geri çekilmeye tetikliyor. Bu, özeleştiriye sürüklenebileceğinizi veya iyi niyetli küçük öneriler üzerine tamamen kapanabileceğinizi açıklıyor (Hey, bir daha geç kaldığınızda bana mesaj atabilir misiniz?). Veya neden şakacı bir şaka (en sevdiğiniz restoranın orta sıralarda yer almasıyla ilgili) kişisel bir reddedilme olarak algılanabilir? Her iki durumda da acı genellikle yorumun kendisi ile ilgili değil, herhangi bir 'yanlış hareketin sizi sevilmeye değersiz kılacağı' yönündeki daha derin endişeyle ilgilidir.

Bağlanma stiliniz ne olursa olsun, güvenli sağlıklı ilişkiler kurmanın gerektiğini bilin öyle olası. Elbette güvenli bağlantı bunu başarmayı biraz daha kolaylaştırabilir. Ancak kaçınan bağlananlar mahkum değildir: Baum'un işaret ettiği gibi hiçbir bağlanma stili sabit değildir ve bu kalıpları yavaş yavaş değiştirebilirsiniz. açık iletişim uygulamak Tetikleyicilerinizi fark etmek ve aşkla ilgili eski inançlara meydan okumak (belki bir terapistin yardımıyla). Baum, doğru kişiyle (sürekli, sabırlı ve gerçekten güven veren biriyle) birlikte olmanın bile savunmanızı azaltmada büyük bir fark yaratabileceğini ekliyor ve size yakınlığın kaçacağınız bir şey olmak zorunda olmadığını hatırlatıyor.

İlgili:

• Bir İlişkide Asla Kavga Etmemek Kötü mü? Uzmanlara Düşüncelerini Sorduk
• Küçük Konuşmalarda Nasıl Daha İyi Olunur: İletişim Uzmanlarından 5 İpucu
• Uzmanlara Göre 'Kurban Zihniyetine' Sahip Olduğunuzun 5 İnce İşareti

SELF'in harika ilişki tavsiyelerinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın .