Hoş geldiniz Arkadaş Aramak en karmaşık, en karmaşık arkadaşlık anlarınızı anlamlandırmanıza yardımcı olacak bir tavsiye köşesi. Her ay klinik psikolog Miriam Kirmayer PhD okuyucuların merak uyandıran ve isimsiz sorularını yanıtlayacak. Kendinize ait bir tane var mı? Dr. Miriam'a buradan sorun .
Sevgili Miriam
Sırf kendi istediklerini yapmak veya bedava şeyler almak için sürekli olarak yönetime şikayette bulunan (restoranlardaki yemek veya servis hakkında yaygara çıkarmak gibi) bir arkadaşım var. Dürüst olmak gerekirse bu utanç verici ve onların hak sahibi olma duygusu bu garip durumlarda beni çok rahatsız ediyor. Bundan dolayı arkadaşlığı 'berbat' alıyorum. Peki...onları çağırmanın en iyi yolu nedir? Yoksa bu onların kimliğinin bir parçası olarak kabul etmem gereken bir şey mi?
—Serbest Yükleme Yorgunluğu
ve ile araba isimleri
Serbest Yükleme Yorgunluğu
Hizmet sektöründe çalışan kişilere yönelik kabalık veya haklı davranış gerçekten kırmızı bayrak herhangi bir ilişkide.
İlginç olan, bunun teknik olarak bir arkadaşlık ihlali olmamasıdır. Arkadaşın hiçbir şey yapmadı sana —ama bu bir anlaşmazlık . İlgili ihtiyaçlarınız arasında bir gerilim var: Nezaket ve saygıyla ilgili temel değerleri paylaşmanızdan kaynaklanan güven ve güvenlik için rahatlık ihtiyacınız (veya belki de sadece kesintisiz bir akşam yemeği sohbeti). Sonra arkadaşınızın deneyiminizde bedava bir yolculuk arzusu var. Bu ick, kaşınması gereken bir kaşıntıya benziyor.
Ancak yukarıda tanımladığınız şekliyle kabullenmenin size herhangi bir rahatlama getirmesi pek olası değildir. Daha çok istifaya benziyor. Evet, arkadaşınızın hayal kırıklıklarının veya küçük aksiliklerin (ister fazla pişmiş bir biftek ister ılık bir latte olsun) sizin dilediğiniz gibi gitmesine asla izin vermeyeceğini kabul etmeye çalışabilirsiniz. Ama bu şu anlama gelmiyor Sen Kendinizi sürekli olarak bu rahatsız edici durumlara sokmanız gerekir.
kadın palyaço kostümü
Stratejilerden biri bu arkadaşlık için bir yapılacaklar/yapılmayacaklar listesi oluşturmaktır. Belki birlikte restoranlara, barlara veya kafelere sık sık gitmek şu anda sizin için doğru bağlam değildir. Gönüllü olarak birlikte yürüyüşe çıkın veya onları akşam yemeğine davet edin (olabilir) şikayet etme olasılığı daha düşük ev sahibi olduğunuzda - en azından biri umut eder!). Kaşıntılı (veya iğrenç) kabukla uğraşmayı bırakıp iyileşmesine izin vermek için kendinize bir şans verin. Bağlanırken en rahat hissettiğiniz ortam türlerini netleştirmek, arkadaşlığınızın daha tatmin edici yönlerini koruyan şey olabilir.
Şimdi, eğer bu konuyu gündeme getirmeyi seçerseniz, benim içgüdüm, konuşmayı bir modeli anlama çabası olarak çerçevelemek olacaktır:
Son birkaç kez dışarı çıktığımızda hizmetten memnun olmadığınızı fark ettim. Farklı yapabileceğimiz bir şey var mı?
Bunun arkadaşlığınızı nasıl etkilediğine odaklanmak istiyorsanız (arkadaşınızın davranışını ustaca etkilemeye çalışmak yerine), kesintisiz sohbet arzunuzu vurgulayabilirsiniz:
e harfi olan nesneler
Biliyorsun bu gece gerçekten az riskli bir takılmaya ve kaliteli zamana ihtiyacım var. Bir araya gelip yürüyüşe çıkabilir miyiz?
Sınırlarınızı belirlemenin açık ama yumuşak bir yolunu istiyorsanız şunu deneyin:
Hayal kırıklığını gerçekten anlıyorum ama dürüst olmak gerekirse garsonlarla nasıl konuştuğunu görmek beni rahatsız ediyor.
Bu konuşmalardan hem yaratıcı çözümler hem de daha fazla yakınlık yaratan her türlü beklenmedik yanıtın çıktığını gördüm; ancak bundan hiçbir sonuç çıkmazsa birlikte akşam yemeği yemek için başka arkadaşlar bulma zamanının geldiğine karar verebilirsiniz (akşamı garsondan özür dileyerek geçiremezsiniz).
Arkadaşınız sizin hak ettiğinizi düşündüğünüz şeyleri veya kaba davranışları sergilediğinde ona karşı empati göstermek zor olabilir. Ama sormak yerine Ne tür bir insan bunu yapar? kendinize şunu sormayı deneyin: Davranışlarını kökünden yönlendiren ne olabilir? Bilmeden onların beslenme ihtiyaçlarına veya bütçelerine uymayan yerleri seçiyor olabilir misiniz? Hayatlarının ilgisiz bir alanında mı mücadele veriyorlar ve bir deneyim mi yaşıyorlar? kontrol eksikliği bu aşırı telafiye mi yol açıyor? Hak sahibi olmak olarak gördüğünüz şey aslında kaygı stresi veya mevcut olmaya odaklanabilmeleri için her şeyin mükemmel olması arzusu olabilir ve bu ortak bir hedef olabilir.
Yine de merak ettiğim bir şey, tarif ettiğiniz yaygara ve gerçekte neye benzediği. Çünkü bir hatanın düzeltilmesini istemek ile doğrudan saygısızlık veya manipülasyon arasında bir fark vardır.
h harfi olan arabalar
İlkinden bahsediyorsak işte bir düşünce deneyi: Ne kadar rahatlar Sen yaygara mı çıkarıyorsun? Birisi ATM'yi beklerken sıraya girdiğinde, ondan hak ettiği yeri bulmasını ister misiniz? Bir barista kahve siparişinizi karıştırdığında geri gönderir misiniz? Mutlaka bunu yapmanızı önermiyorum (her ne kadar bu bir maruz kalma egzersizi Müşterilerime birden fazla kez reçete yazdım). Ancak, arkadaşınızın sözde yaygarasıyla ilgili hoşunuza gitmeyen bazı şeylerin, aslında ihtiyaçlarınızın karşılanmasından duyduğunuz rahatsızlıktan mı kaynaklandığını merak ediyorum - özellikle de rahatsız edici veya müdahaleci hissettiğinizde.
Size üzerinde düşünmeniz gereken son bir soru bırakıyorum: Başkalarının sizin hakkınızda atıflarda bulunmasından mı korkuyorsunuz? Nasıl bir insan böyle biriyle arkadaş olabilir? Bu durumda düşüncelerinizi yeniden çerçevelemenizi ve bunu şu hususları düşünmek için bir fırsat olarak kullanmanızı öneririm: Bu kişiyle arkadaş kalmanıza neden olan faktörler nelerdir? Algılanan yetkinin ön planda olmadığı ve birlikte vakit geçirmekten keyif aldığınız pek çok durum olduğunu hayal ediyorum. Buna ya da onların değişim kapasitesine inanıyorsunuz; bu durumda bir konuşma pekala garanti edilebilir. Ve eğer değilse o zaman öyle kesinlikle değerli bir soru (ve belki de gelecekteki bir köşe yazısı).
İlgili:
