Kimse sizi 30'lu yaşlarınızda sosyal yaşamınızın ne kadar büyük ölçüde değişeceğine hazırlamıyor. Bunu bilirdim çünkü 36 yaşında bir kişi olarak bu değişimden yeni geçtim: 20'li yaşlarımda hayatım büyük ölçüde arkadaşlarımla akşam yemeği planları yapmak, kızları yeni şehirlere gezmek ve geç saatlere kadar barlarda dışarıda kalmak etrafında dönüyordu. 30'lu yaşlarımıza yaklaştıkça insanlar ayrılmaya başladı: Birkaçı evlendi, bir avuç dolusu taşındı (bazıları yeni şehirlere, diğerleri banliyölerin derinliklerine), bazıları kariyer takıntısına dönüştü ve bir çiftin bebek sahibi oldu.
İlk başta yıkılmıştım; nasıl oldu da yıllardır yakın olduğum bu insanlar birdenbire (görünüşe göre) ilişkimizden vazgeçebildiler? İhanet! Ancak o zamandan beri insanların brunch'ı geri çevirmelerinin ya da eğlenceli bir geceden sonra eve erken dönmelerinin kişisel bir şey olmadığını, sadece... hayatın gerçekleştiğini fark ettim: Yeni sorumluluklar ortaya çıktı, öncelikler değişti ve bunun sonucunda arkadaşlıklar - en çok önemsediğimiz şey - yaklaşık on yıl önce - yol kenarına düştü.
Bu tür bir sosyal evrim, birçok yaşam geçişinin (yukarıda bahsedilenler gibi) meydana gelme eğiliminde olduğu 30'lu yaşlarınızda oldukça yaygındır. Rachel Goldberg, LMFT Los Angeles'ta yaşayan bir terapist SelfGrowth'a anlatıyor. Goldberg, üzerinizde çok daha fazla sorumluluk olduğunu ve daha önce sahip olabileceğiniz türden bir sosyal hayata daha az zaman ayırdığınızı söylüyor. Birbirinizin hayatında kalmak son derece zorlayıcı olabilir; en azından 25 yaşındayken aynı mahallede yaşadığınızda olduğu gibi.
Ancak arkadaşlıklar, özellikle de uzun süreli olanlar, zihinsel sağlığınız için inanılmaz derecede önemlidir; bunlar ruh halinizi güçlü bir şekilde yükseltir ve hayattaki iniş ve çıkışlarla başa çıkmanıza yardımcı olur. araştırma gösterir. Yani eğer 30'lu yaşlarında biriyseniz bu makaleyi okuyor ve şöyle düşünüyorsunuz: Evet, WTF yaptım bütün arkadaşlarımın başına mı geldi? bizimle kal. Hayatınızı çok daha iyi hale getiren insanlarla bağlantınızı sürdürmenize yardımcı olacak, terapist onaylı altı ipucumuz var.
ca harfi olan kadın isimleri
Arkadaşlığa dair beklentilerinizi ayarlayın.
Öncelikle benim yaklaşık beş yıldır direndiğim şeyi yapmalısınız; o da bazı arkadaşlıkların gençliğinizdeki halinden farklı görünüp hissedeceğini kabul etmektir. Lauren Phillips, PsikoD, klinik psikolog Williamsburg Terapi Grubu , SelfGrowth'a söyler.
Örneğin, en yakın arkadaşınızı artık eskisi kadar göremediğiniz için hayal kırıklığına uğruyorsanız, beklentilerinizi bu günlerde gerçekçi olarak ne sıklıkta takılabilecekleri konusunda ayarlayın, diyor Dr. Phillips. Belki kariyerlerine odaklanmışlar ya da her Cuma gecesi mutlu saatler ve akşam yemeği düzenleyemeyecek kadar yeni yürümeye başlayan bir çocukla ilgilenmekle meşguller, ancak belki birkaç ayda bir öğle yemeği için buluşabilirler. Geçmişte olanı bırakın ve olanı kabul edin: Dr. Phillips, zamanın niceliğinden ziyade niteliğine odaklanılmasını öneriyor.
Her şeyin farklı olduğunu kabul etmek, arkadaşınız artık içki içmek istemediğinde daha az acı çekmenizi sağlayabilir. davetleri geri çeviriyor bekarlığa veda partilerine. Dr. Phillips'e göre, arkadaşlarıyla ilgili gerçekçi olmayan yüksek beklentilere sahip kişilerin hüsrana uğrama ve üzülme olasılıkları daha yüksek. Bu yüzden ilişkinize biraz zarafet verin ve arkadaşlarınızla esnek olun: Bir arkadaşlıkta her bir kişinin hareket alanı ne kadar fazlaysa, her iki taraf da o kadar az hayal kırıklığına uğrayacaktır, diyor.
Arkadaşınızın kim olduğunu görün ve takdir edin Şimdi .
30'lu yaşlarımın başında karşılaştığım bir diğer sorun da, uzun süredir arkadaşlarım değiştiğinde hayal kırıklığına uğramamdı. Mesela arkadaşlarımdan birinin artık konserlere gitmekle ilgilenmediği gerçeğini kabul etmekte zorlandım. Bu acı vericiydi çünkü favori gruplarımızın performanslarını izlemeyi severdik. Ama ben hâlâ onu, dönüştüğü kişi (iki çocuklu meşgul bir ebeveyn) değil, eskiden olduğu kişi (büyük bir müzik hayranı) standardına göre tutuyordum. Arkadaşımı özledim ve tam anlamıyla anne modunda olan bu yeni kişiyi gerçekten tanımadığımı veya onunla bağlantı kuramadığımı hissettim.
Dr. Phillips'e göre bu mücadelenin çözümü arkadaşınızın kim olduğuyla ilgilenmektir. Şimdi çünkü kaçınılmaz olarak insanlar ve onların ilgi alanları, hedefleri ve başarıları zamanla büyür ve gelişir. Pek fazla ortak noktanız yokmuş gibi görünse bile, onların deneyimlerini ve bir kişi olarak kim olduklarıyla nasıl bağlantılı olduklarını anlamak için yine de sorular sorabilirsiniz, diyor Dr. Phillips.
Dolayısıyla, kurumsal merdiveni tırmanıyorlarsa, bir ekibi yönetmenin nesini sevdiklerini (ya da nefret ettiklerini) sorun. Çocukları için bir doğum günü partisi planlıyorlarsa, bu etkinliği düzenlemenin eğlenceli olup olmadığını ve onlara çocukluklarını hatırlatıp hatırlatmadığını sorun. Dr. Phillips, diğer kişinin şu anda kim olduğuyla gerçekten ilgilenerek, onun yolculuğuna ve dönüşümüne açık kalabileceğimizi ve potansiyel hayal kırıklığından veya o kişinin acı çekmesinden kendimizi kurtarabileceğimizi açıklıyor.
Eski uğrak yerlerinizi ziyaret edin.
Dr. Phillips, yaşlanmanın bir belirtisinin de insanların daha az oyun oynama ve tüm sorumluluklarına ve yapılacak işlere daha fazla odaklanma eğiliminde olmaları olduğunu söylüyor. Arkadaşlara tutunmanın en büyük faydalarından biri, birlikte olduğunuzda daha genç, daha aptal halinizden yararlanabilmenizdir. Evet, arkadaşınızın dönüştüğü yetişkin insanla barışmak önemlidir, ancak onlarla oyun oynamak da faydalıdır (ve tabii ki eğlencelidir).
erkek arkadaşa takma adlar
Neden? Çalışmalar Pek çok biçimde olabilen ve kıçınızla gülmek, şakalaşmak ve bir oyunda rekabet etmek gibi şeyleri içerebilen oyunun, insanların birbirlerine karşı daha açık ve rahat hissetmelerine yardımcı olduğunu gösterin. bu şekilde rapor şunu öneriyor: Şakalaşmanın en önemli işlevlerinden biri insanları birbirine bağlamaktır.
Dr. Phillips'e göre içinizdeki çocukları (veya üniversitedeki çocukları) ortaya çıkarmanın etkili bir yolu: Anılar şeridinde bir yürüyüşe çıkın. Bir zamanlar paylaştığınız dairenin karşısındaki kafe, her zaman doğum günlerini kutladığınız şehir parkı veya eski brunch mekanınız gibi birlikte ziyaret ettiğiniz bir yere gidin. Tanıdık bir yeri ziyaret etmenin, orada ne olduğuna dair harici bir ipucu haline geldiğini ve bunun daha eğlenceli, bağlantılı bir kafa boşluğuna erişmenize yardımcı olabileceğini söylüyor.
Video görüşmeleri planlayın.
Eğer eskiden bilgi alışverişinde bulunduğunuz barda bir gece geçirmeyi planlamak çok fazla geliyorsa, bunu zorlamayın. Goldberg, bazı insanların arkadaşlarıyla iletişimde kalma konusunda aşırı hevesli olduklarını gördüğünü söylüyor: Bir arkadaşım ayda bir akşam yemeği yiyeceğine ya da her hafta yürüyüşe çıkacağına yemin edecek, oysa içten içe bu durumdan vazgeçemeyeceklerini biliyorlar. Goldberg, aileler yolunuza çıktıkça veya insanlar hareket ettikçe buna ayak uydurmanın çok zor olduğunu söylüyor ve aşırı taahhütte bulunduğunuzda, sosyal planlarınız muhtemelen suya düşecek ve asla gerçekleşmeyecek.
Daha gerçekçi bir yaklaşım: İdeal olarak bir tür programa göre görüntülü sohbet planları yapın. Aylık 30 dakikalık FaceTime çekimi yapın veya her ayın ilk Çarşamba günü 10 dakikalık bir arama yapın. Seviye atlamak zorunda kalırsanız, onu sanal bir kitap kulübüne veya indirimli içki saatine dönüştürebilirsiniz. Goldberg, görüntülü görüşme yaparken ve yalnızca ikiniz olduğunuzda, o kişiye zamanınızı veriyorsunuz ve karşılığında o da size bunu veriyor, diyor. İnsanlar genellikle arkadaşlarını aramanın tuhaf olacağını düşündükleri için aramaktan kaçınırlar. araştırma ancak ekran aracılığıyla olsa bile yüz yüze konuşmak aranızdaki bağı güçlendirebilir.
Arkadaşlığınızı küçük bir hediye veya jestle kutlayın.
Tüm gün iş nedeniyle Zoom'da olduğunuz için bir dakika daha Zoom'da kalmaya tahammül edemiyorsanız, ilişkinizi onurlandırmanın yaratıcı bir yolunu bulun. Örneğin, tanıştığınız veya birlikte eğlenceli bir yolculuğa çıktığınızın yıl dönümünde ona postayla bir mektup veya eski fotoğraflarla dolu bir bakım paketi göndererek arkadaşınızı şaşırtın.
gözlüklü diva meme
Goldberg, bu küçük nezaket eylemlerinin, onları düşündüğünüzü bilmelerini ve çok eskilere gittiğinizi hatırlatmalarını sağladığını söylüyor. Yakın zamanda nadiren görüştüğüm bir üniversite oda arkadaşım, kocasıyla birlikte Kaliforniya'ya yaptıkları tatilden bana sevimsiz bir kartpostal gönderdi ve kartta sadece 'Seni özledim!' yazıyordu - ne kadar tatlı? Bu tür bir jest, arkadaşınıza farklı yollarda olsanız bile onun sizin için hala gerçekten önemli olduğunu gösterir. Goldberg, onunla çok fazla konuşmasanız veya hayatınızın bir döneminde ayrı düşmüş olsanız bile, bunun sizi o kişiye biraz daha yaklaştırdığını söylüyor.
Arkadaşınıza hızlı bir sesli not gönderin.
Son fakat bir o kadar önemli: Sesli notlarla iletişim halinde kalmayı düşünün. Bir anı hakkında konuşurken kendinizi kaydedin veya neler olup bittiğine dair küçük bir güncellemeyi paylaşın (ve onlara dünyalarında nelerin yeni olduğunu sorun). Yine bir rutin oluşturmaya çalışın: Goldberg, düzenli olarak sesli not alışverişi yapmanın (belki haftada bir veya ayda birkaç kez) ikinizi de yaşam boyunca gelişmelerden haberdar tutabileceğini söylüyor. Elbette, özellikle de çok uzun sürdüyse, ilk başta size ulaşmak garip gelebilir, ancak araştırmalar, insanların, bir saniye bile olsa eski bir arkadaştan haber almaktan büyük ölçüde memnun olduklarını gösteriyor.
Metinler kullanışlı olsa da, sesli notlar çok daha kişiseldir çünkü arkadaşınız sizi anlayabilir. dil dışı ipuçları Ses tonunuz veya mizahınız gibi, bu onların ne söylediğinizi daha iyi anlamalarına ve size daha yakın hissetmelerine yardımcı olabilir. Ayrıca Goldberg, konuştuğunuzda kişiliğinizin ortaya çıktığını söylüyor. 19 yaşımdan beri yakın olduğum bir kadın yakın zamanda bana üniversiteye birlikte gittiğimiz bir grup erkekle karşılaştığını ve çok utangaç davrandığını anlatan bir sesli not gönderdi ve bu benim günümü aydınlattı: Onu nadiren görüyorum ama bana eski güzel günleri hatırlattı ve aslında o hala taptığım tuhaf tuhaf adam.
Lise arkadaşınız iş arkadaşlarıyla ağ kurmaya daha fazla zaman ayırdığında hayatın arkadaşlıklarınızın önüne geçmesine izin vermek veya sinirlenmek kolaydır; ancak bu bağları korumaya değer. Birlikte gerçek benliğiniz olabileceğiniz insanları bulmak zor. Yukarıdaki terapistlerden (ve benden) dinleyin: Arkadaşlıklarınızın değişmesine izin verin, ancak onlara bağlı kalmaya özen gösterin; bu, hâlâ ilk tanıştığınızdaki o tuhaf salak olduğunuzu gösteren 15 saniyelik bir sesli not aracılığıyla olsa bile 17 yaşında.
İlgili:
- Yetişkinlikte Yeni Arkadaşlar Edinen 16 Kişi Bunu Nasıl Yaptıklarını Paylaşıyor
- Bir 'Arkadaş' Sizi Aşağı Çektiğinde Söylenecek 3 Şey
- Arkadaşlarınızla Seks Hayatınız Hakkında Konuşmanın Kuralları Nelerdir?
