İyi niyetli bir arkadaşınız ya da sert seven bir ebeveyniniz muhtemelen size bu konuda açıkça yapılmaması gerekenler konusunda ders vermiştir. bir ayrılıktan sağ çıkmak . Sosyallerini takip etmeyin. Yeni bir ilişkiye acele etmeyin. Ve kesinlikle eski sevgilinizle bağlantı kurmayın. Ancak kalp kırıklığının sisli ortamında, iyileşmenizi sessizce sabote eden şey, genellikle o anda üretken görünen, aldatıcı derecede rahatlatıcı alışkanlıklardır.
Bize insanları nasıl seveceğimiz öğretildi ama onları nasıl bırakacağımız öğretilmedi Radisha Brown LCSW Augusta Georgia'daki iThrive Therapy'nin sahibi ve yazarı Kız Bırakın Gitsin: Acı Bir Ayrılıktan Yeniden Aşka Nasıl İyileşirsiniz SELF'e söyler - bu yüzden denemek bu kadar caziptir herhangi bir şey bir nevi rahatlık sunuyor.
Eski sevgilinizi en kısa sürede atlatmak için uzman destekli bir taktik kitabı olmasa da, ayrılık sonrası birkaç yaygın hatadan kaçınmak, en azından acıyı ihtiyaç duyduğunuzdan (veya hak ettiğinizden) daha uzun süre sürdürmekten sizi alıkoyabilir. İşte iyileşmenizi kendi kendinizi sabote etmenin şaşırtıcı derecede sinsi yolları.
1. Ayrılık konusunu açmıyorsunuz.
Belki başka bir ilişkinin daha bitmesinin sizin bir erkek olduğunuz anlamına geldiğinden endişeleniyorsunuz. kötü ortak (veya kişi). Ya da yüksek sesle itiraf etmek Evet, artık birlikte değiliz, ayrılığa neden oluyor fazla resmi…. Mesela insanlara her şeyin bittiğini söylediğinizde artık geri dönüş olmaz. (Ve bu, şu anda kırılgan kalbinizin kaldırabileceği bir şey değil.) Düşüncelerinizi ve duygularınızı kendinize saklamanızın veya belki de haberi hiç paylaşmamanızın nedeni ne olursa olsun.
erkek japon isimleri
Elbette bu, ayrılıktan sonraki ilk ham günlerde güvenli veya rahat hissedebilir. Brown, bunu tek başına göğüslemenin sorunu, pek çok insanın haftalarca kendilerini izole etmeye devam etmesi. Brown, bunun utançtan, korkudan mı, yoksa gururdan mı olduğunu söylüyor. Ve böylece, iyileşmenizi çok daha kolay yönetilebilir hale getirebilecek, başkalarının desteğini kaçırırsınız: Örneğin iyi bir arkadaş, kendinize sağlayamayabileceğiniz bir bakış açısı ve doğrulama sunabilir. Bir terapist size ihaneti veya acıyı tek başına günlük tutmanın yapamayacağı şekillerde işlemenin yollarını öğretebilir.
Bunun yerine ne yapmalı: Bekar durumunuzu hayatınızdaki (veya grup sohbetindeki) herkese yayınlamak zorunda değilsiniz. Ancak Brown, bir veya iki güvenilir kişiye (arkadaşlar, aile ve akıl sağlığı uzmanı) güvenmenin bile kendinizi daha az yalnız hissetmenize yardımcı olabileceğini söylüyor.
Sadece açılmayı düşünürken gözleriniz yaşarıyorsa, Hey şu anda bir ayrılık yaşıyorum ve henüz ayrıntılara girmek istemiyorum ama hazır olduğumda desteğinizi çok isterim gibi bir cümle kullanmayı deneyin. Bu küçük adım, bunalmış hissetmeden dışarıdan yardıma kapıyı açmak için yeterli olabilir.
oyunlar için takma adlar
2. Günün her saatini dikkatinizi dağıtacak şeylerle dolduruyorsunuz.
Nazaran yatak çürüyen Ben & Jerry'nin kendini işe vermesi ya da her davete evet demesi, verimli, sağlıklı bir ilerleme gibi geliyor. Sonuçta meşgul olmak kırılmaktan daha iyidir… değil mi?
Bu başa çıkma mekanizmaları şu anda iyi hissettirebilir ancak bunu yapmak fazla çoğu zaman sadece seni acıdan uzaklaştırır Carla Marie Manly Doktora Sonoma California'da bir klinik psikolog ve yazarı Korkudan Gelen Sevinç KENDİSİNE söyler. Başka bir deyişle aslında yapmıyorlar iyileştirmek acı - bu da duygularınızla oturup olanları kabul etmenizi gerektirir. Aksi takdirde, er ya da geç kalp kırıklığı, ayrılıktan aylar hatta yıllar sonra, hiç beklemediğiniz bir anda sizi yakalayacaktır.
Bunun yerine ne yapmalı: Kendinizi meşgul etmek yine de iyi bir fikirdir; daha fazla dışarı çıkın, yeni insanlarla tanışın ve kendinizi meşgul edin. favori hobiler . Ve eğer Pazar geceleri arkadaşlarla stratejik planlama açısından en zor toplantıları vuruyorsa, o gün bu boşluğu doldurmak için akıllıca bir harekettir.
Ancak burada denge çok önemlidir, yani duygularınızla birlikte oturmak için de yer açmanız gerekir. Brown, ağlama zamanı dediğim bir şeyi geliştirin diyor. Temel olarak, kaybettikleriniz hakkında debelenmek ve birlikte sahip olacağınızı düşündüğünüz geleceğe üzülmek için pencerenizdir. Sadece 15 dakikalık çalışmanın bile işe yaradığını ekliyor. Beyninize 'Hey, benim için bazı şeyleri hissetmemde sorun yok' demek yeterlidir, ancak duygularınız onları geri çekemeyecek kadar kontrolden çıkmadığı sürece yeterince kısadır.
3. Devam etmek için mükemmel kapanışı bekliyorsunuz.
Dr. Manly'ye göre pek çok insan, eski sevgilileriyle son bir tatmin edici konuşmanın, hayatlarına devam etmeyi kolaylaştıracağı inancına tutunuyor. O zaman daha fazla acı olmazdı kızgınlık ya da ne olursa olsun, oyalanmak - bu da çoğumuzun neden milyonlarca farklı şekilde veda etmek için mesaj attığını ya da nihayet bir şeyleri konuşmak isterlerse diye buluşmayı tekrar erteleyebildiğimizi açıklıyor.
Ancak başka birinin size çözüm vermesini beklemek, birkaç nedenden dolayı sizi geride tutar. Birincisi, eski sevgiliniz istediğiniz cevapları vermeye istekli olmayabilir (veya aklı başında olmayabilir). (Ve ne kadar sinir bozucu olursa olsun, teknik olarak size bunu borçlu değiller.) Ayrıca, "Neden başaramadık?" sorusuna verilen en düşünceli yanıtın bile geçerli olduğu gerçeği var. kafa karışıklığı, üzüntü veya keder gibi karmaşık duyguları silmez.
Bunun yerine ne yapmalı: Daha iyi hissetmek için hikayenin onların tarafına ihtiyacınız olmadığını kabul ederek başlayın. Aslında her iki uzman da kapanışı kendiniz bulabileceğinizi söylüyor. Gibi SELF daha önce bildirilmişti bu, ilişkinin neden sona erdiğine ilişkin kendi nedenlerinizi bulmanız anlamına gelebilir; iletişimde uyumsuzluk uzlaşmalardan çok çatışmalara yol açıyor. Ya da hayalet oldukları gerçeği öyle Cevabınız. (İdeal eşiniz yüz yüze sohbet edecek kadar düşünceli olmaz mıydı?) Hâlâ aklınızda olan sorular üzerinde çalışırken, eski sevgilinizin bakış açısının iyileşme yolculuğunuzda düşündüğünüz kadar güçlü olmadığını keşfedebilirsiniz.
4. Acıyı işlemeden tekrar oynatıyorsunuz.
Sık sık aynı son kavgayı yeniden ele alıyoruz, son metinlerini inceliyoruz ve arkadaşlarımıza tekrar tekrar soruyoruz Sorun ben miydim??? İlk başta bu tür bir düşünme yararlı gelebilir; olup biteni anlamlandırmanın bir yolu. Ancak kendinizi sürekli olarak eski sevgilinizin son metnini gizli anlam arayışı içinde yeniden okurken veya romantizminizi kurtarabilecek şeyin ne olduğu üzerinde düşünürken bulduğunuzda, artık netlik kazanmıyorsunuz demektir. Dr. Manly şöyle diyor: Sadece kendine işkence ediyorsun.
maymun adı
Şu anda acınızdan ziyade değiştiremeyeceğiniz (veya cevaplarını alamadığınız) ayrıntılara öncelik verdiğiniz için bu başa çıkma mekanizmasının tam olarak üretken olmadığından bahsetmiyorum bile. Yani ilerlemek yerine geçmişte takılıp kalırsınız.
Bunun yerine ne yapmalı: Yalnızca belirli durumları tekrarlamayın. Dr. Manly'nin önerdiği gibi, bu anların sizde nasıl hissettirdiğine (ya da hissettirdiğine) daha çok odaklanın. Ayrılığın bu kadar kör edici olmasından dolayı incindiniz mi? Hayal kırıklıklarını daha önce dile getirmedikleri için mi kızgınsınız? Hızla ilerledikleri için kırgın mısınız? Bunun, içinizde neler olup bittiğini anlamak için ayrılığı kullanmanın ideal bir yolu olduğunu açıklıyor Dr. Manly. Böylece deneyimlerden öğrenebilir ve büyüyebilirsiniz.
5. Onlardan iyileşmek yerine onların eylemlerini açıklamaya daha fazla zaman harcıyorsunuz.
Bu kişiyi sevmeye aylar veya yıllar adadınız, bu yüzden onu kalpsiz bir kötü adam olarak resmetmek istemiyorsanız bu mantıklıdır - bu yüzden çoğu zaman insanlar eski sevgililerini biraz fazla savunurlar. Arkadaşlarınız size ne sıklıkla haksız yere saldırdıklarını hatırlattığında, hemen biliyorum ama onun böyle yetiştirildiğini söyleyebilirsiniz. Peki ya onların kontrolcü davranışları? Eh, bu onların hatası değil; kaygılı bir ruh halleri var bağlanma stili !
takma ad natario
Ancak empati kurmak ile bir başkasının incitici davranışlarını (kasıtsız olsa bile) haklı çıkarmak için geri adım atmak arasında ince bir çizgi vardır. Çünkü zamanla Brown, SO'nuzun size davranış şeklini mazur görmenin (ve bunu geçmişine yüklemenin) öz değerinizi yok edeceğini söylüyor; bunun, odaklanmayı nelerden uzaklaştırdığını söylemeye bile gerek yok. Sen ihtiyaç duyar ve hak eder.
Bunun yerine ne yapmalı: Brown, onların güdülerini veya çocukluk yaralarını incelemek yerine, dikkatinizi eylemlerinin sizin üzerinizde yarattığı gerçek etkiye yönelttiğini söylüyor. Bu, Beni incitmek istemediler gibi düşüncelere yanıt vermek anlamına gelebilir; iletişimde kötüler! Kasıtlı olmasa bile yine de terk edilmiş hissettim gibi daha temel bir şeyle. Beyniniz onların savunmasına geçtiğinde bir mantrayı el altında bulundurmanıza da yardımcı olabilir: Geçmişleri neden öyle davrandıklarını açıklıyor ama bu bunu haklı çıkarmıyor.
Bu perspektif değişikliği, takılıp kalmak ve başka birinin kodunu çözmeye ya da savunmaya çalışmak yerine, ışığı yavaşça büyümenize, iyileşmenize ve ihtiyacınız olan şeye geri çevirir.
İlgili:
- İnsanların Hile Yapmasının 5 Temel Nedeni
- Yaş Farkı İlişkileri Kötü Bir şöhrete sahip ama Bu 5 Püf Noktası Onları Çalıştırıyor
- Terapistlere Göre Toksik Bir İlişkideki Bir Arkadaşa Nasıl Yardım Edilir?
SELF'in harika ilişki tavsiyelerinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın .
