Elbette sevgi dilinizi biliyor olabilirsiniz; belki bu onay sözleri veya hizmet eylemleri olabilir. Peki ya dillerle savaşmak çatışma tarzlarımız için mi? Beş sevgi dili, nasıl şefkat verdiğimizi ve aldığımızı açıklamak için popüler bir referans haline gelmiş olsa da, nasıl kavga ettiğimizi anlamak için aynı derecede ilgi çekici bir çerçeve yoktur.
Bu, hiç kimsenin bu konuya değinmediği anlamına gelmiyor; bazı yazarlar ve psikologlar, Lena Morgan gibi benzer fikirleri araştırdılar. Dillerle Mücadele: Çatışmayı Bağlantıya Dönüştürün veya Mark Travers PhD için Forbes - ancak hiçbir ilişki çatışması tarzı dizisi, aşk dilleri gibi modern aşk sözlüğümüze tam olarak girmedi.
Çok süslü bir dil olmamasına rağmen, gerginliğe nasıl tepki verdiğinizi bilmek, başkalarıyla bağlantı kurma şeklinizi geliştirebilecek değerli bir beceridir, SELF'in konuştuğu tüm uzmanlar da aynı fikirdedir. İster çenenizi kapatın, ister saldırın, ister konuşmayı tamamen atlatın, başvuracağınız yöntem iletişim alışkanlıklarınız ve daha da önemlisi sorunları daha etkili bir şekilde (ve daha az yanlış anlaşılmayla) çözmek için neler yapabileceğiniz hakkında birçok şeyi ortaya çıkarır.
Çatışma tarzınızı anlamanıza yardımcı olmak için SELF, uzmanlardan ilişkilerde gördükleri birkaç ortak modeli ayrıntılı olarak incelemelerini istedi. Hangisinin size en çok hitap ettiğini görmek için okumaya devam edin.
Hangisinin size en çok hitap ettiğini görmek için okumaya devam edin ve testi yapın.
1. Tepki vermeden önce düşünürsünüz.
Herhangi bir gergin anınızda ilk içgüdünüz duraklamak, biraz nefes almak ve yanıt vermeden önce her şeyi derinlemesine düşünmekse, bir yansıtıcı olabilirsiniz. Bu durumda muhtemelen iç gözlem yapmak için zamana ihtiyacınız vardır ve hemen harekete geçmeye hazır olmayabilirsiniz. Christina bir tıp doktorudur Los Angeles merkezli psikiyatrist ve Mindpath Health Ulusal Girişimsel Psikiyatri Tıbbi Direktörü SELF'e anlatıyor. Bu nedenle, belki bir sohbeti saatler sonra tekrar ziyaret ederek veya biraz uyuduktan sonra gece geç saatlerde gelen hararetli bir mesaja yanıt vererek, varsayılan olarak duraklatmayı tercih edersiniz. Bu size işlemek ve kaçınmak için alan sağlar demek istemediğin şeyleri söylemek …ama aynı zamanda en kısa sürede çözüme ulaşmayı tercih eden herkes için de sinir bozucu olabilir.
Eğer bu sensen: Yanlış anlamaları veya incinen duyguları önlemek için açıkça yardımcı olur söylemek Sessizleşmek (ve istemeden de olsa mesafeli görünmek) yerine biraz nefes alıyorsunuz. Kabul ediyorum mola vermek ve Dr. Ni'nin önerdiği sürenin kabaca ne kadar süreceğini tanımlayın. Sakinleşmek için 20 dakika mı yoksa gecenin geri kalanını öfkeli düşüncelerinizi anlamlandırmak için mi kullanacağınız zamanlama size kalmış. Önemli olan açık sözlü olmak, diğer kişinin onu görmezden gelmediğinizi bilmesini sağlamaktır. Bu şekilde kendilerini güvende hissetmeleri ve anlamlı bir şekilde yeniden bağlantı kurmanız için ihtiyacınız olan alanı size vermeleri daha olasıdır.
2. Her türlü gerginlikten kaçınırsınız.
Bu dövüş stiline sahip insanlar yüzleşmekten kaçınmak için ne gerekiyorsa yaparlar. Bir şey sizi rahatsız ettiğinde açıkça konuşmak yerine, konuyu küçümseme eğilimindesiniz (Hayır gerçekten iyiyim, hadi bırakalım bunu) ) veya şu anda bunun hakkında konuşmuyoruz. Hatta ortamı yumuşatmak için bir şakayla konuyu saptırabilirsiniz. Görünüşte kabul edilebilir olmak dramadan uzak, soğuk bir yaklaşım gibi görünebilir ancak Dr. Ni bunu zamanla açıklıyor kızgınlık Gerçek düşüncelerinizi ve duygularınızı bastırdığınızda mutlaka birikecektir.
Amerikalı kadın isimleri
Eğer bu sensen: O çatışmayı hatırlamakta fayda var otomatik olarak kötü bir şey değil —aslında zor şeyler üzerinde çalışmak bağlantılarınızı derinleştirmenin sağlıklı bir yolu olabilir. Bu nedenle, eğer bir şey sizi gerçekten rahatsız ediyorsa (örneğin bir arkadaşınızın pasif-agresif yorumu ya da partnerinizin dağınıklığı) gündeme gelmeyi hak ediyor.
Elbette kendinizi ifade etmeyi öğrenmek (başkasını rahatsız etse bile) kaygıya neden olabilir. Ancak ben ifadelerini kullanmak, dürüst iletişim kurmak için uzmanlar tarafından onaylanmış bir taktiktir olmadan Suçlama ya da incitici duygular yükleme. Mesela ben biraz üzüldüm… eğer… gerçekten memnun olurum… ya da… konusunda biraz güvenceye ihtiyacım var.
3. Karşınızdaki insanı mutlu etmeye odaklanırsınız.
İnsanları memnun eden yüzleşmekten kaçınmaya oldukça benzer görünebilir ve adil olmak gerekirse, çatışma ve dramaya karşı ortak bir nefreti paylaşıyorlar. Ancak iki stil arasında ince bir fark var Larry Schooler Doktora Austin'deki Texas Üniversitesi'nde iletişim çalışmaları alanında yardımcı doçent.
Dr. Schooler, SELF'e, kaçınmacı bir tarzın çatışmayla ilgili her türlü anlamlı iletişim kurmayı reddedeceğini söylüyor. Ancak sizin için bu, genel olarak anlaşmazlıklardan ve rahatsızlıktan korktuğunuz anlamına gelmeyebilir; daha çok, diğer kişiyi hayal kırıklığına uğratmak veya üzmek istemeyebilirsiniz. Diyelim ki partnerinizin flörtünü gündeme getirdiniz ve o da ekstra savunmaya geçti. Daha kaçınmacı bir tarzın sohbeti hızla sonlandırabileceği durumlarda (bunu gündeme getirdiğimi bile unutun), aşırı derecede özür dileyebilir veya sadece onları sakinleştirmek için hatalı olduğunuzu söyleyebilirsiniz. Temel olarak, başka birine öncelik vermeye o kadar odaklanıyorsunuz ki (çünkü o kadar önemsiyorsunuz ki!), yalnızca onlara değil ikinize de fayda sağlayacak bir çözüm bulamıyorsunuz. Zamanla bu eğilimler barışı yüzeyde tutabilir, ancak çoğu zaman kendi ihtiyaçlarınızın pahasına gelirler.
Eğer bu sensen: Yine birisiyle aynı fikirde olmamak onun aniden sizden nefret edeceği anlamına gelmez. Bu yüzden Dr. Schooler, ilk başta zor olsa bile kendinizi ifade etmenin sorun olmadığını kendinize hatırlatın.
Düşünülmesi gereken başka bir şey de şunu ekliyor: Ne kabulleniyorsun - ve daha da önemlisi nedeni. SO'nuzun eski sevgilisine mesaj atması gerçekten sorun değil mi, yoksa sadece sizden ayrılacaklarından korktuğunuz için mi numara yapıyorsunuz? Gerçek bir konuyu gündeme getirdiğiniz için özür dilemek adil görünüyor mu, yoksa yalnızca onların duymak istediklerini mi söylüyorsunuz? Biraz öz değerlendirme, çekişme anlarında kendinize öncelik vermeyi öğretebilir, böylece her seferinde otomatik olarak pes etmezsiniz.
4. Patlayana kadar bastırırsınız.
İlk başta, çenenizi kapalı tutmaya ve her şey yolundaymış gibi davranmaya kendinizi ikna ederek herhangi bir hayal kırıklığını veya mutsuzluğu gizlemeye çalışabilirsiniz. Ancak derinlerde bir baskılayıcı, duygularının sessizce geliştiğini görecektir. Hiçbir şey söylemiyorlar, sakinleştiriyorlar, bırakıyorlar Lisa Brateman LCSW New York merkezli psikoterapist ve yazarı Gerçekte Neyle Mücadele Ediyoruz? KENDİSİNE söyler. Sonra birdenbire artık dayanamazlar ve sadece yırtarlar. Bu patlama, ister öfkeyle ister öfkeyle olsun, aniden ağlamak tartışmanın ortasında - genellikle yabancıları hazırlıksız yakalar ve onları neden sıfırdan yüze çıktığınızı merak ettirir.
Eğer bu sensen: Bu kadar güçlü duyguları bastırdığınızda, bunların genellikle yoğun şekillerde patlamaları an meselesidir. Bunu önlemek için konuştuğumuz uzmanlar cevabın basit olduğu konusunda hemfikir: Bu, erken şeffaf iletişimdir; endişelerinizi ifade etmek için bu ben ifadelerini kullanın. önce o kırılma noktasına ulaşırsınız.
Ayrıca, sizi rahatsız eden şeyleri yazarak, olumsuz duyguları kabul etme (görmezden gelmeme) alışkanlığı kazanmanıza da yardımcı olur. SELF daha önce bildirilmişti ya da bastırılmış öfkeyi, rahatlatıcı bir öfke koşusu gibi fiziksel bir şeye kanalize etmek.
5. Başkalarıyla oldukça agresif bir şekilde yüzleşirsiniz.
Sorunlarınızla doğrudan yüzleşmekten (şimdi ne olduğu hakkında konuşmamız gerekiyor) veya bir sorununuz olduğunu açıkça söylemekten (arkamdan benim hakkımda konuşmaktan biraz çekiniyorsunuz.) korkmayan birisiniz - ama belki de mesajınız her zaman çok yapıcı veya nazik olmayabilir. Brateman'a göre bu, basit bir açık sözlülükten daha fazlasıdır; kendi kendinizi kontrol etme konusunda zorluk yaşayabilir veya daha sonra pişman olacağınız bağırmaya veya incitici kişisel saldırılara başvursa bile diğerlerini dinlemek için yavaşlayabilirsiniz. (Bunun nedeni kendinizi hedeflenmiş hissetmeniz veya uygun yeterliliğe sahip olmamanız olabilir. iletişim becerileri Sizi neyin üzdüğünü ifade etmek için.) Sonuç olarak, diğer kişi bunalmış hissedecek, samimi olacak ve etrafınızda fikirlerini dile getirmekten rahatsız olacaktır. Dr. Ni, buna işaret ediyor.
Fransız soyadları
Eğer bu sensen: Brateman, 'Bana bağırırken seni duyamıyorum' diye bir ifade var; bu, sesinizi yükselttiğinizde veya kötü sözler kullandığınızda en mantıklı mesajın bile kaybolacağı anlamına geliyor. Dolayısıyla, eğer çatışma diliniz buysa, yalnızca ilişkilerinize zarar verecek dürtüsel patlamaları nasıl yöneteceğinizi öğrenmek önemlidir. Bazı öfke yönetimi stratejilerimiz var Burada ancak birkaç hızlı ipucu, Dr. Ni'nin önerdiğini söylemeden önce sakinleşmek için bir adım geri atmayı veya savunmaya geçtiğinizde derin nefes egzersizleri yapmayı içerir. Aktif dinleme aynı zamanda geliştirilmeye değer bir beceridir (bununla ilgili daha fazlası) Burada ) yani sohbete tamamen hakim olmuyorsunuz.
6. Kazanmak için tartışırsınız.
Sizin için bir anlaşmazlık, bir tartışma ya da rekabet gibidir. Sadece bir uzlaşma bulmaya çalışmıyorsunuz; zirveye çıkmaya veya tam olarak istediğinizi elde etmeye kararlısınız. Dr.Schooler'a göre bu genellikle müşteri hizmetlerinde veya diğer işlem senaryolarında ortaya çıkıyor: Bakın, tam bir geri ödeme ve mağaza kredisinden daha azına razı olmayacağım veya Bu geri ödemeyi işleme almazsanız, bunu yöneticinize ileteceğim.
Kişisel ilişkilerinizde bu çatışma dili üstü kapalı tehditler gibi de görünebilir (Eğer benim tarafımı göremiyorsanız bu konuşmayı bitirelim). Hatta onların argümanlarını bir kenara bırakıp kendi makbuzlarınızı getirmeyi deneyebilirsiniz (Aslında öyle olmadı; metinler tam burada). Elbette bunlar hedefinize ulaşmanın etkili yolları olabilir; ancak Dr. Schooler'ın işaret ettiği gibi adil dövüşmek kazanmakla ilgili değildir. İkinizin de tatmin olması için bu işbirliğine dayalı bir çaba olmalıdır.
Eğer bu sensen: Anlaşmazlıkları bir rekabet veya kendinizi savunmanız gereken doğrudan bir hakaret olarak düşünmeyin. Birinin hatalı olduğunu kanıtlamaya çalışmak veya yapıcı eleştirilerini kişisel olarak almak yerine bakış açınızı daha şefkatli ve işbirlikçi bir şekilde ifade etmenizi öneriyor. Örneğin, bir kez daha pes edersen seninle bir daha takılmayacağım yerine, planları son dakikada iptal etmen beni gerçekten rahatsız ediyor diyebilirsin. Ve onların tarafını da dinlemeye açık olun; bu, zaferi garantilemek değil, ortak zemin bulmakla ilgilidir.
7. Orta yolu bulmak için arabuluculuk yaparsınız.
Herhangi bir gerilime anında tepkiniz şudur: Tamam çözüm nedir? Dr. Ni'nin söylediğine göre siz muhtemelen arkadaş grubunuzdaki gerilimi azaltan kişisiniz; Hey, yarın siz onları izlerseniz bu gece çocuklara bakarım ya da çamaşırları yıkarsanız bulaşıkları ben yıkarım gibi mantıksal kazan-kazan uzlaşmalarıyla herkesi mutlu etmeyi amaçlayan birisiniz.
Dr. Schooler'e göre bu, sağlıklı dinamiklerin gerekli alışverişini kapsadığı için bir çatışmaya girmenin en etkili yollarından biridir. Bu, dikkate alınması gereken bazı potansiyel tuzakların olduğunu söyledi. Belirli durumlarda bu yaklaşımın biraz işlemsel gelebileceğini belirtiyor. Bunun için özür dilersen bunun için özür dilerim gibi bir şey, sanki pazarlık yapıyormuşsun ve empati yapmıyormuşsun gibi küçültücü gelebilir.
Aynı zamanda herkes bir çözüm istemez: Eğer arkadaşınız doğum günü yemeğini kaçırdığınız için üzgünse, sadece dinlemenizi, hayal kırıklığını doğrulamanızı ve özür dilemenizi isteyebilir; ona abartılı bir akşam yemeği ısmarlayarak veya yaklaşan buluşmanızı kaçırmasına izin vererek pazarlık yapmayın.
Eğer bu sensen: Orta yolu hedeflemek sağlıklı bir yaklaşım ama kiminle uğraştığınıza bağlı olarak her zaman en verimli yaklaşım olmuyor; özellikle de farklı çatışma tarzlarınız varsa Dr. Schooler diyor. Bu nedenle, kısasa kısas moduna geçmeden önce, diğer kişinin bu konuşmadan gerçekte neye ihtiyacı olduğunu anlamak için bir saniyenizi ayırın. Peki emin değilseniz? Doğrudan sormanın bir zararı yok.
Çatışma tarzınız ne olursa olsun, anlaşmazlıklar sırasında birbirinizin iletişim alışkanlıkları ve tercihleri hakkında erkenden uyum sağlamak, size çok fazla zaman ve zihinsel enerji tasarrufu sağlayabilir - etkileşimi çok daha verimli hale getirmesinden bahsetmiyorum bile.
Çatışma tarzınızı anlamak için bu testi yapın:
İlgili:
- Partnerinizle Nasıl 'İyi' Bir Kavga Edebilirsiniz?
- Savaş ya da Kaç'ı Kenara Çekin. 'Eğil ve Arkadaş Ol' Yardıma Hazır
- Bir Arkadaş Gezisinde Nasıl Hayatta Kalılır ve Aslında Arkadaş Kalmak
SELF'in mükemmel hizmet gazeteciliğinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza alın .
maymun adı
