kelime anlaşmazlık genellikle akla yüksek sesleri veya tuhaf gerginlikleri getirir; çoğu insanın kaçınmayı tercih ettiği sonuçlardır. Ancak çatışmayı nasıl ele alacağınızı öğrenmek (düşünceli olarak), yalnızca ilişkileriniz için değil, aynı zamanda kendi huzur duygunuz için de geliştirebileceğiniz en güçlü becerilerden biri olabilir.
Bununla birlikte, kültürel olarak sorunlarımızı dile getirmemeyi öğrendiğimiz pek çok geçerli neden var. Birincisi, açıkça konuşmanın dramatik derecede zor veya saldırgan olduğunuz anlamına geldiği korkusu var. Romantik ilişkileriniz olduysa veya küçük çatışmaların rutin olarak bağırma (veya ağlama) kibritlerine dönüştüğü bir evde büyüdüyseniz, her türlü gerilimin kaçılacak bir şey olduğu fikrini içselleştirmiş olabilirsiniz.
oyunlar için isimler
yine de Aparna Sagaram LMFT Philadelphia'daki Space to Reflect Therapy'nin sahibi SELF'e, birçok insanın tüm çatışmaların sadece bir tür anlaşmazlık olduğunun farkında olmadığını ve bunun sevdikleriyle bile olması kaçınılmaz olduğunu söylüyor. En iyi arkadaşın olduğunda incinebilirsin son dakikada kurtulur (yine) örneğin ya da partnerinizin akşam yemeğinden sonra ortalığı toparlamaya asla yardım etmemesi nedeniyle hayal kırıklığına uğradınız. Bunlar ele alınmayı hak eden geçerli duygulardır (aksi takdirde kaynayan bir duruma dönüşeceklerdir) kızgınlık ).
Dolayısıyla, ara sıra yaşanan çatışmaları yakınlaşmanın (daha da uzaklaşmamak için) bir yolu olarak yeniden çerçevelediğinizde, mesele kavga etmekten ziyade birlikte çalışmaya dönüşür. İşin püf noktası elbette bu zorlu konuşmaları dramayı harekete geçirmeyecek veya kimseyi saldırıya uğramış hissetmesine neden olmayacak şekilde nasıl başlatacağınızı bulmaktır. Uzmanlara göre, çatışmalardan kaçınan herhangi bir kişi bu konuşmaları nasıl daha az korkutucu hale getirebilir?
1. Söylemek istediklerinizin gönderilmeyen versiyonunun taslağını hazırlayın.
Çatışmalarla nasıl başa çıkacağınızı bilmenin en zor kısımlarından biri, tam olarak ne iletmek istediğinizi ve bunu nasıl nazikçe yapacağınızı bulmaktır.
Bu yüzden Cherlette McCullough LMFT Florida'daki Center Peace Çiftler ve Aile Terapisi'nin sahibi, mesajınızın gönderilmeyen versiyonunu bir günlükte veya not uygulamanızda başlatmanızı tavsiye ediyor. McCullough'un SELF'e söylediği her şeyi dışarı çıkarın. Sizi nasıl incittiklerini, size nasıl hissettirdiklerini, davranışlarının sizi nasıl etkilediğini yazın.
Amaç, bu mektubu tam olarak yazıldığı gibi göndermek değil, daha ziyade çok ihtiyaç duyulan netlik için bu bastırılmış duyguları serbest bırakmaktır. McCullough, sözcükleri kustuktan sonra hangi noktaların gerçekten gündeme gelmeye değer olduğunu (mesela bir umursamazlık modeli veya iletişim eksikliği) ve hangilerinin dışarıda bırakılmasının (isim takmak gibi) daha iyi olabileceğini gözden geçirmenin daha kolay olacağını söylüyor. Bu şekilde öfkeyle değil amaca yönelik liderlik yaparsınız.
2. Önce güvendiğiniz insanlarla yüzleşmeye çalışın.
Yeni çıkmaya başladığınız yeni bir kaçamağı veya pek iyi tanımadığınız bir iş arkadaşınızı haykırmak son derece korkutucu gelebilir. Bunun yerine hayal kırıklıklarınızı Sagaram'ın önerdiği kişilere yakın hissettiğiniz kişilerle dile getirmeyi deneyin.
Bunlar, Sagaram'ın söylediğine göre "düşük riskli" veya "güvenli" kişiler olarak adlandırdığımız kişilerdir; anlayışla yanıt verme olasılığı en yüksek olan (ve sizi yargılamayan veya sözünü kesmeyen kişiler). Belki sizin için bu, kıyafetlerinizi ödünç alan bir kardeşinize veya alaycı (ama incitici) bir şaka yapan uzun zamandır en iyi arkadaşınıza rahatsızlığınızı ifade etmeyi içerir. Küçük, daha düşük basınçlı konularla başlayarak (ani tepki veya tepki korkusu olmadan) terk edilme ) yeni partnerinizle konuşuyor olsanız da, daha büyük, daha riskli endişeleri adlandırma konusunda yavaş yavaş daha emin olmaya başlayacaksınız. duygusal olarak desteklenmediğini hissetmek ya da yakın bir arkadaşımla büyük bir konu hakkında yüzleşmek güven ihlali .
3. Pusuya düşmekten kaçının.
Sohbete Hey gibi basit bir şeyle başlamak, beni rahatsız eden bir şeyden bahsedebilir miyim? hatta aklımda olan bir şey hakkında konuşmak için zaman ayırabilir miyiz?' Sagaram, diğer kişiye zihinsel olarak daha ciddi bir tartışmaya hazırlanma şansı verdiğini söylüyor ve size de kendi düşüncelerinizi toplamanız için zaman sağlıyor.
gelince Ne zaman konuşmak için nispeten odaklanmış olduğunuz bir zamanı seçmeye çalışın. Bazı insanlar için sabah vaktidir (iyi bir gece uykusundan sonra). Diğerleri için bu, günün sonunda işten çıktıktan sonra olabilir. Bu şekilde daha sakin olursunuz ve McCullough'un söylediği söylemek istediğiniz noktaları aktarabilirsiniz. Bu da tartışmayı bir yüzleşmeden bağlantı kurma fırsatına dönüştürmeye yardımcı olur.
4. Neyi yanlış yaptıklarını özetleyen bir çamaşır listesi yayınlamayın.
Yaptığınız tek şey birinin hatalarını ve başarısızlıklarını belirtmek olduğunda çatışma çok daha ağır gelebilir. Bunun yerine şikayetlerinizi, diğer kişinin güçlü yönlerini veya olumlu davranışlarını kabul ederek biraz sıcaklıkla dengeleyin.
Sizi enerjileriyle tüketen iyi niyetli bir arkadaşa sürekli havalandırma mesela ben her zaman yanındayım diyebilirsin ama son zamanlarda sohbetlerimizden bunaldım ve biraz zamana ihtiyacım var. Veya akşam yemeği randevularında telefonuna bakan bir partnere: Birlikte vakit geçirmeyi seviyorum, bu yüzden dikkatimiz dağılmadan konuşabilirsek çok memnun olurum. McCullough, bunu yapmak istemenizin nedeninin, diğer kişinin çok savunmacı olmasını istememeniz olduğunu söylüyor. Aksi takdirde, faydalı olabilecek işbirlikçi bir öğrenme dersi, bir suçlama savaşı ve kişisel saldırı gibi hissettirir.
5. Kişiye değil soruna odaklanın.
Bu notta, birinin karakterine saldırmaya başladığınızda, çatışmanın çatışmaya dönüşmesi mantıklıdır.
Sagaram kapsamlı genellemeler yapmak yerine belirli eylemlere odaklanmayı öneriyor. Yani arkadaşınızın sorumsuz ya da cimri olduğu söylenemez. Belki vermek istediğiniz mesaj, size daha çabuk geri ödeme yapmaları gerektiğidir. Veya siparişinizi yanlış getiren barista beceriksiz değildir. Aksine, lattenizde yanlış süt kullanmışlar ve siz de tekrar yapmak istiyorsunuz. Kişiyi sorun olarak göstermek yerine açık (ve düzeltilebilir) bir soruna değinmek, karşı taraftaki kişinin sizi duymasını ve sizi rahatsız eden şeyi gerçekten düzeltmesini kolaylaştıracaktır.
Bilinmesi için söylüyorum, bu konuşmalar rahatsız edici olacak (olması gerekiyordu). Ancak sessizliğe ya da herhangi bir kaçınma eğilimine çekilmeden önce şunu düşünün: Gerçek yakınlık, zor şeylerden - rahatsızlık, gerilim kırılganlığı - ondan kaçmayı değil, üzerinde çalışmayı gerektirir.
İlgili:
- İlişkilerde Kendini Sabote Etmenin 5 Sinsi İşareti
- Küçük Konuşmalarda Nasıl Daha İyi Olunur: İletişim Uzmanlarından 5 İpucu
- 'Utangaçlık' ile karıştırılması kolay olan 6 Sosyal Kaygı İşareti
SELF'in mükemmel hizmet gazeteciliğinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın .
