Hepimiz zor, belirsiz ve kaygı uyandıran bir yılı (ve daha sonra bir kısmını) atlatmaya çalışırken, terapi her zamankinden daha değerli hale geldi. Elbette terapi sadece küresel bir salgın sırasında değil, her zaman paha biçilmezdir. Bu, duygusal ve zihinsel sağlıklarını düzeltmek ve bunlar üzerinde çalışmak için biraz yardıma ihtiyaç duyduklarını hissettiklerinde herkesin göz önünde bulundurması gereken inanılmaz derecede yararlı bir araçtır (herkesin uygun fiyatlı terapiye erişimi olmasa da, bu da umutsuzca ele alınması gereken bir konudur).
Daha fazla insanın terapiye gitmesinin ve bunun hakkında açıkça konuşmasının güzel yanlarından biri de bunun, seanslarımızdan aldığımız tüm harika tavsiyeleri paylaşmamıza olanak sağlamasıdır. Hayatınızda büyük bir fark yaratan altın bir öğüt parçası öğrendiğinizde, bu zenginliği arkadaşlarınızla da paylaşmak istemeniz doğaldır. Bazı dersler geçilemeyecek kadar iyidir.
Bu değerli fikirlerin alışverişini kolaylaştırmak için insanlardan terapide öğrendikleri en iyi dersleri paylaşmalarını istedik. İşte hayatlarında en büyük farkı yarattığını söyledikleri tavsiye.
shekinah ibadet tv
1. Çoğu zaman insanların sizinle ilgili yargıları, kendi mücadelelerinin veya güvensizliklerinin yansımasıdır.
Bir evliliği bitirmek üzereydim. Evli olduğum kişi pek hoş değildi ve hayatımdaki pek çok şeyi ve kendimle ilgili pek çok temel şeyi değiştirmemi istiyordu. Bunun bir ilişkide kabul edilebilir bir dinamik olmadığını özünde biliyordum, ancak aynı zamanda değiştiremeyeceğim veya değiştiremeyeceğim şeyler olduğu için ilişkiyi sonlandırırken büyük miktarda suçluluk da taşıdım. Terapistim, bu değişim taleplerinin benden ziyade onların kendi güvensizlikleri ve değişme arzularıyla ilgili olduğunu anlamama yardımcı oldu. Bu yönlendirmeden sonra büyük bir rahatlama ve huzur hissettim. Artık kendimi suçlamıyordum çünkü aslında hepsi benim hatam değildi. Boşandığım kişinin gerçekten kendi terapisine ihtiyacı vardı ve bunu hak ediyordu, sadece terapiyi aramayı reddettiler. — Rachel D., 33
2. Mutluysanız mutlu olun.
Bu, terapistimin yakın zamanda bana verdiği bir şeydi çünkü endişeliydim ve ülke çapında büyük bir taşınmadan önce ters gidebilecek her şeyi tahmin ediyordum. Değişimden dolayı mutluydum ve heyecanlıydım ama endişe edebileceğim her şeyin oturup anın mutluluğunun tadını çıkarmamı engellemesine izin veriyordum. 'Mutluysan, mutlu ol' dedi. Ben de bu tavsiyeye uydum ve daha çok anı yaşamak ve endişelerime izin vermek yerine sahip olduklarımı ve şu anda sahip olduğum mutluluğu takdir etmeye odaklandım. Ne olabilir mutluluğumu gölgeleyen olaylar. — Shaina K., 31
3. Tüm çabanızı, aynı çabayı göstermeyen insanlarla ilişkilere harcamayı bırakın.
Geçtiğimiz birkaç aydaki terapiden öğrendiğim en iyi ders, insanlarla arkadaşlık açısından bulundukları yerde tanışmaktı. Sadece terazinin ters döndüğünü fark ettiğinizde gösterdiğiniz kadar çaba gösterin, böylece bir arkadaşlığa diğer kişiden daha fazla önem verdiğinizi asla hissetmezsiniz. Bu ipucu, karşılıksız arkadaşlıklara daha az yatırım yapmama yardımcı oldu, böylece benim onları önemsediğim kadar beni önemseyen arkadaşlarıma da odaklanabiliyorum. Ayrıca ters giden her arkadaşlık için kendimi suçlamamama da yardımcı oluyor. — Allison R., 20
dişi köpeklere verilen isimler
4. Başka birinin size tepkisini kontrol etmek sizin işiniz değil.
Kim olduğum konusunda özgün ve dürüst olmak ve diğer insanların kendi deneyimlerini yaşamalarına izin vermek benim işim. Onların nasıl hissettiklerini hissetmelerine izin veriliyor, benim de nasıl hissettiğimi hissetmeme izin veriliyor. Onların tepkisi bana bağlı değil. Bu, ailem için faydalı oldu, özellikle de bu yıl bir kızla çıktığımı öğrendiğimde. Bu tavsiye ve genel olarak terapi, onların bu konuda nasıl hissettikleri konusundaki kaygımı yönetmeme yardımcı oluyor. Yönetmek benim değil. — Stephanie S., 31
5. Yaşadıklarımda yalnız değilim.
Terapi bana sorunlarımın sandığım kadar benzersiz olmadığını öğretti. Birçok insan benimle aynı şeyleri yaşıyor ve aynı zihniyete sahip, bunu gerçekten rahatlatıcı buldum. Sanırım yaşadığım şeylerin bana özel olduğu ve kimsenin aynı şeylerle uğraşmak zorunda olmadığı yönünde yanlış bir düşünceye kapılmıştım ve sonra bunların aslında pek çok insanın yaşadığı insan deneyiminin sadece yönleri olduğunu fark ettim. bu da kendimi daha az yalnız ve daha 'normal' hissetmemi sağladı. Kevin H., 31
6. Hâlâ hayatınızda olan şeylerin ve insanların yasını tutmanıza izin veriliyor.
İnanılmaz derecede acı veren bir ayrılığın ardından terapistimin bana söylediği en yararlı şeylerden biri, hala hayatımda olan insanların acısını çekmeme izin verilmesiydi. Bu ayrılık benim için özellikle çok zordu çünkü birbirimizi sevmekten vazgeçmedik ama hayatlarımızda geleceklerimizin uyumlu olmadığını fark ettiğimiz bir noktaya geldik. Evlilik ve çocuklar hakkında konuşmuştuk ve birdenbire bu artık bizim için olmayacaktı. Aynı zamanda çok kötüydü çünkü birlikte çalışıyorduk, bu yüzden onu hâlâ her gün görmek zorunda kalıyordum. İçim gerçekten kırılmışken iyiymiş gibi davranmak zorundaydım. Terapistim bana, kendim için hayal ettiğim hayatın yasını tutmak için zaman ayırmamı, hâlâ yaşayan birini kaybetmenin acısını çekebileceğimi söyledi. Bazen insanları ölümden farklı şekillerde kaybedersiniz. Bazen bir arkadaşlık değişir veya bir ilişki biter ama kişi yaşamaya devam eder ve hatta hayatınızda kalabilir. Bu kaybın yasını tutmama izin vermek, kapanmama yardımcı oldu. — Samantha O., 31
7. Kişiyi veya davranışlarını değiştiremezsiniz, yalnızca ona verdiğiniz tepkiyi değiştirebilirsiniz.
Bu dersi evliliğim sona ererken öğrendim. Tartışmaların içine giriyordum ve sözlü olarak saldırganlaşmaya başladığında devreye giriyordum çünkü fikrini değiştirebileceğimi veya benim bakış açımı görmesini sağlayabileceğimi düşündüm. Bu tartışmalar tırmanıyordu ve sözlü olarak saldırgan olduğu için sonunda teslim oldum ve perişan oldum, depresyona girdim ve bir dahaki sefere tartışmayı atlatmaya çalışarak zaman (veya uyku) harcadım. Danışmanım bu modeli gördü ve öfkelendiğinde müdahale etmememi (davranışına tepkimi değiştirmemi) ve olayları yalnızca sakin olduğunda veya yanımda biri varken tartışmamı önerdi. Tepki verme şeklimi değiştirdiğimde tartışmalar kızışmadı. Daha rahat hale geldikçe sınırları belirleyebilmeye başladım. Bu taktiği kişisel ilişkilerimde her zaman kullanıyorum ama aynı zamanda profesyonel olarak zor insanlarla uğraşırken de kullanıyorum. Geçmişte olduğum kadar tepkisel olmamama ve onların kabul edebileceği alternatif fikirler bulmama yardımcı oluyor. — Linda D., 59
8. Hissetme şeklinize sahip olmak, kontrolü ele almanın ilk adımıdır.
Terapistim, konu herhangi bir şey olduğunda, hissettiğim gibi hissetmemin bir nedeni olduğunu doğruladı. Ve buna sahip olmak ve üzerinde güç sahibi olmak, söz konusu duyguları kontrol altına almanın ilk adımıdır. Benim için, konu flört ya da bunun eksikliği olduğunda en büyük yardım bu oldu. Neden bu kadar önemsediğimi kabul etmek ve anlamak, dizginleri gevşetmeme yardımcı oldu. Etkilediğini düşündüğüm kişilerle (ebeveynlerim ve büyükannem ve büyükbabam) tartışmayı kolaylaştırdı ve sadece odaklanmak yerine diğer insanların duygularına uyum sağlamak için kendime ek baskı uygulayarak işi düşündüğümden daha büyük bir mesele haline getirdiğimi fark ettim. neyi kontrol edebilirim: bu konuda nasıl hissettiğim. — Jonathan L., 31
doldurulmuş hayvan isimleri
9. Hayır demek her zaman bir seçenektir.
Şu ana kadar terapiden aldığım en iyi şey hayır demekti öyle bir seçenek. Bu, özellikle profesyonel yaşamımda gerçekten mücadele ettiğim bir şey çünkü büyük bir aşırı yüklenmeye ve başarısızlık ve yetersizlik duygularına neden olabilir. Ancak hayır dediğim için insanların benden otomatik olarak nefret etmeyeceğini öğrenmek çok yardımcı oldu. Şununla da alakalı: Belirlemek istediğim sınırları korumaktan sorumluyum. Benim başkalarına saygı duyduğum gibi başkalarının da onlara saygı duymasını bekleyemem; bu çıldırtıcı çünkü beni rahatsız etse bile diğer insanların sınırlarına saygı duymak için elimden gelen her şeyi yapıyorum. — Kelly G., 31
10. Hayatınızın başarılı olması için her günün her dakikasında mutlu hissetmenize gerek yok.
Bu dersi öğrenmem uzun zaman aldı. Nişanımı kestikten sonra terapiye başladım çünkü işlerin bu şekilde bitmesiyle başa çıkmakta gerçekten zorlandım. O zamanlar asıl önceliğim ‘mutlu olmak’tı ve günlerimi kendimi iyi hissetmeye zorlayacak şeylerle dolduruyordum. Kendimi mutlu hissetmediğim bir gün geçirirsem paniğe kapılırdım ve hayatımın yeniden mahvolduğunu ya da bunun kaderimde mutsuz olacağımın kanıtı olduğunu düşünmeye başlardım. Üzüntümü ve hayatımın o kadar da iyi olmayan kısımlarını başarısızlığın kanıtı olarak gördüm. Terapistimin üzüntünün hayatın bir parçası olduğunu anlamama yardım etmesi uzun zaman aldı. Herkes bunu yaşar. Başarısızlığı göstermez. Aslında bu sizin insan olduğunuzdan ve tamamen insani bir duygu yaşadığınızdan başka bir şeye işaret etmiyor. Artık kendimi kötü günler geçirebiliyorum ya da bazen üzgün hissedebiliyorum ve bunu olduğu gibi kabul ediyorum. Kendimi farklı hissetmeye zorlamaya çalışmıyorum. O bir günlük üzüntünün bir bütün olarak hayatım hakkında ne söylediği konusunda endişelenmiyorum. Şimdi sadece üzüntümü kabul ediyorum ve sonra geçmesine izin veriyorum. Bana o kadar çok huzur getirdi ki! — Aimee W., 29
11. Değerlerinizi tanımlayın ve bunlara göre kararlar verin.
Bu terapide aldığım en basit ama uygulanabilir rehberlikti. Kaygıyı ilk kez deneyimlemeye başladığımda bana şu soru sorulurdu: 'Peki, seni kaygılandıran ne?' Çoğu zaman bunu tanımlamak zordur ve kaygı farklı şekillerde kendini gösterir. Hayatımı benim için önemli olan aile, fiziksel/zihinsel/duygusal sağlık, doğa/çevre, mali açıdan sorumlu olma ve işte hesap verebilir ve güvenilir olma gibi değerlere dayalı olarak yaşamadığımda kaygımın alevlendiğini fark ettim. . Değerlerimi tanımlamak ve tüm kararlarımı bunlara göre vermek, her zaman benim için önemli olan şeyleri yaptığımdan ve kaygımı daha da kötüleştiren şeylerden kaçındığımdan emin olmak için bana iyi bir rehber ve kontrol noktası sağladı. Günlük tutmak aynı zamanda kaygımı anlamama ve değerlere dayalı kararlar almayı kolaylaştırmama gerçekten yardımcı oldu. — Katie O., 29
12. Başkalarının sınırlarını kontrol edemezsiniz.
Onlara sizinkini söyleyebilirsiniz ve onlar da bununla istediklerini yapabilirler ve karşılığında kendi sınırlarını belirleyebilirler. Birisi sizin sınırlarınıza saygı duymuyorsa, kendinizi bu durumdan uzaklaştırmak sizin sorumluluğunuzdadır. Aynı şekilde, eğer bir başkası sınır koyarsa buna saygı duymalı ve bunu değiştiremeyeceğinizi kabul etmelisiniz. Bu ders benim için gerçekten özgürleştirici oldu ve kendi sınırlarımın ne olduğu konusunda daha net olmama yardımcı oldu. Ve biri ona saygı duymadığında oradan uzaklaşma fırsatım olduğunu anlıyorum. — Emily A., 33
13. Kendi yolumu çizerken ailemin benim için yaptıklarına karşı sevgi ve takdir duyabilirim.
Muhtemelen terapide öğrendiğim en önemli ders, şu anda bulunduğum yerde olmamı sağlayan ailemin yaptığı her şeyi takdir edebilmem, aynı zamanda pişmanlık duymadan kendi yolumu çizebilmem ve onların benimsediği değerlere göre yaşayabilmemdir. 'T. Bu iki şey bir arada var olabilir; Birini diğerine tercih etmeme gerek yok. Bunu öğrenmek ve hatırlamak, aile bireylerimle ilişkilerimi önemli ölçüde geliştirdi. Bana onların veremedikleri şeyleri beklememeyi, ellerinden geleni sevmeye ve takdir etmeye odaklanmayı öğretti. — Sarah L., 29
