Arkadaşım Aldatan Partnerini Bırakmıyor Ama Şikayet Etmeyi Durdurmuyor

• Hikayeyi Kaydet

Hoş geldiniz Arkadaş Aramak en karmaşık, en karmaşık arkadaşlık anlarınızı anlamlandırmanıza yardımcı olacak bir tavsiye köşesi. Her ay klinik psikolog Miriam Kirmayer PhD okuyucuların merak uyandıran ve isimsiz sorularını yanıtlayacak. Kendinize ait bir tane var mı? Dr. Miriam'a buradan sorun .

Sayın Doktor Miriam

Arkadaşım onu ​​affetmeye devam ediyor hile partneri . İlk birkaç seferde gerçekten destekleyiciydim ama bu noktada onunla konuşmak kaybedilmiş bir amaç gibi geliyor. Onu (tekrar) affedeceğini ve bir dahaki sefere kötü bir şey yaptığında bana geri döneceğini zaten biliyorum. Bu kesinlikle arkadaşlığımıza en azından benim açımdan zarar verdi. Takıldığımızda kendimi tükenmiş, kırgın ve rahatsız hissediyorum. Ültimatom vermek istemiyorum ama o işleri tamamen bitirene kadar kendimden uzaklaşmam yanlış mı olur? Değilse, partnerine olan kızgınlığımın arkadaşlığımızı mahvetmesini önlemenin birkaç özel yolu nelerdir?

—Onun Yerleşmesini İzlerken Sıkıştım

Onun Yerleşmesini İzlerken Sıkıştım

Hemen peşine düşeceğim: Ültimatomlar kabul etmek istediğimizden daha karmaşıktır.

Bunlar genellikle son çaredir; sizin de belirttiğiniz gibi, her şey başarısız olduğunda ve kendimizi tükenmiş veya çaresiz hissettiğimizde başvurduğumuz bir stratejidir. Ancak ültimatomların kökleri aynı zamanda muazzam bir umuttan da kaynaklanır: İşe yarayabileceği ihtimalini düşünmeseydiniz, muhtemelen bunları düşünmezdiniz.

Bir terapist olarak insanlara ne yapmaları gerektiğini söyleme alışkanlığım yok ama içgüdüm şu: Olabilir ültimatom mu vereceksin? Evet elbette. Ancak yapmalı Sen? Muhtemelen hayır. En azından birkaç olası sonucu düşünmeden önce.

Eğer ültimatomunuzu sürdürürseniz...

Öncelikle ültimatomların yalnızca sonuna kadar gitmeye niyetliyseniz sunulması gerektiği konusunda anlaşalım. Aksi takdirde bunlar yalnızca tehdittir (ve aslında bir tür ilişkisel saldırganlıktır). Arkadaşınızın kararı buysa, bu arkadaşlığı bırakmaya gerçekten hazır olup olmadığınızı veya arkadaşınız sizi seçerse kökleri ültimatoma dayanan bir arkadaşlıkta olmanın sorun olup olmayacağını kendinize sormaya değer.

İkincisi: Biz ültimatomların ikili olduğunu düşünmeyi seviyoruz. İki seçenek var ve dolayısıyla mantıksal olarak yalnızca iki sonuç olmalı: Ya bu zorunlu seçim nedeniyle arkadaş kalırsınız ya da kalmazsınız. Ancak bu her zaman doğru değildir. Arkadaşın olsa ne olur Sonunda partnerini terk eden pek de nazik olmayan dürtmelerinizi dinliyor ama yine de ayrılmaya devam ediyor ilişki hakkında havalandırmak yoksa ayrılık mı? Ya o da hile yapan, yalan söyleyen, hırsızlık yapan ya da ağzı açık yüksek sesle çiğneyen biriyle çıkmaya başlarsa? Evet bunlardan biri diğerine benzemiyor ama siz anladınız. Kendinizi her zaman yeni, ağırlaştırıcı ve endişe verici bir döngünün içinde bulabilirsiniz. Dolayısıyla belki de ültimatomların istisnai durumlara saklanması en iyisidir.

Şimdi, artan kızgınlığınız ve seçeneklerinizin daralması nedeniyle hala ültimatom veren bir duruma mecbur kaldığınızı düşünüyorsanız, ilk önce dikkate almanız gereken bazı alternatifleri sunmama izin verin:

Ültimatom vermekten başka ne yapabilirsiniz?

Önerdiğiniz gibi, bu konuşmalara ayırdığınız enerjiyi veya zamanı geri çevirerek kendinizi uzaklaştırabilirsiniz. Acaba o her çaldığında telefona cevap verme zorunluluğunu hissediyor musun? Konuşmaların kapasitenizden daha uzun sürmesine izin veriyor musunuz? Taşıdığınız yükü azaltacak küçük bir değişiklik nedir?

Doğrudan konuşmak bir seçenek (veya tercihiniz) olmadığında, zihniyetinizi değiştirmek, arkadaşınızla ve hatta belki de onun partneriyle kurnazca herhangi bir etkileşimi biraz daha katlanılabilir hale getirebilir. Mesela şunu denedin mi tamamen neden geri dönmeye devam ettiğini anladın mı? Dinamiklerinde daha zarar verici veya tehlikeli bir şeyler mi oluyor? İletişim kurma konusunda ikna etme niyetiyle konuşmanıza ne sıklıkla yaklaşıyorsunuz?

Hatta ondan ilişkilerinde olup biten güzel şeylerden bazılarını paylaşmasını isteyebilirsiniz, bu size daha dengeli bir bakış açısı kazandırabilir ve hayal kırıklığınızı azaltabilir. Bu ya da o yetersiz kalabilir ve bu kendi başına açıklayıcı olabilir.

Arkadaşlığınıza bağlı olarak, ona bunu yapabilecek durumda olmadığınızı bildirebilirsiniz. boşluğu doldurun: Üçünüzle birlikte vakit geçirmek mi istiyorsunuz? Bir acı anında destek için başvurduğu kişi siz misiniz? Partnerinin döneminden bahseder misin?

Sınırlarınızı dile getirmek aynı zamanda şuna benzer:

• Tekrar tekrar incindiğini görmek beni üzüyor, bu yüzden seni istediğim şekilde desteklemek benim için zor.
• İlişkiniz hakkında konuşmaktan bir adım geri çekilmem gerekiyor çünkü şu anda konuşmalarımızın ikimize de faydası olduğundan emin değilim.
• Seni önemsiyorum ve tam da bu yüzden bu konuyu gündeme getiriyorum. sürüklenmemizi istemiyorum ve bunu mümkün kılmak için ihtiyacım olan şeyin bu olduğunu biliyorum.

Esasen bu sınırlar kendini koruma eylemleri olabilir Ve dostluğu koruma ve iletilmeyi hak eden şey. Buradan bu işi birlikte nasıl yürüteceğinizi anlayabilirsiniz. Bu sınırı ne kadar süreyle ayarlamak istiyorsunuz? Her ikiniz için de nasıl çalıştığını görmek için bir veya iki hafta içinde üsse dokunacak mısınız? Ayrıca varsa hangi istisnalar olduğu konusunda da açık olacağım (örneğin eğer güvensiz hissediyor veya ayrılmayı düşünüyor ve lojistik hakkında konuşmak istiyor). Sınırlarınızda kararlı kalarak iletişime açık kalabilirsiniz.

Ayrıca arkadaşınızla aranızdaki dinamiği merak etmenizi öneririm. Havalandırmaya başladığında sizden ne istediğini veya sizden ne beklediğini açıkça sorun. Şöyle bir şey: Son zamanlarda konuşmalarımızın o kadar da yararlı olmadığını hissediyorum. Farklı yapabileceğim bir şey var mı? İlişkinizi açtığınızda ne tür bir yanıt veya tavsiye arıyorsunuz?

Bazen en iyi strateji geri çekilmek değil, yeni bir şey denemektir. Bu onun sadece devam eden döngüyü daha net görmesine olanak sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda ihtiyaç duyulan desteğin türünü ölçebilecek, nasıl tepki vereceğinizi ayarlayabilecek ve faydasız konuşmalara kısa devre yaptırabileceksiniz.

Bunların hiçbiri duygularınızı (veya onun hak etmeyen partnerini) ortadan kaldırmaz ancak en azından daha az tükenmiş hissetmenize ve yeni bir yol çizmenize yardımcı olabilir. Sonuçta onların ilişki döngüsündeki tekrarı kontrol edemezsiniz ancak kendinizinkinin değişmesinde aktif bir rol oynayabilirsiniz. Mevcut seçeneklerle temasa geçmek, çıkış stratejinizi bulmanıza ve daha sağlıklı bir dinamiğe girmenize yardımcı olacaktır.

İlgili:

• Bir kez aldatan her zaman aldatır mı? İşte Çift Terapistleri Ne Düşünüyor?
• En İyi Arkadaşım Erkekler İçin Beni Ekip Duruyor. Onu Aramalı mıyım?
• Arkadaşım Yöneticilere Şikayette Bulunarak Her Zaman Ücretsiz Şeyler Alıyor - Bu Bana 'Ick' Veriyor

SELF'in harika arkadaşlık tavsiyelerinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın .