Daha geçen hafta internette bir yabancı tarafından bencil olduğum söylendi. Çocuk sahibi olmamakla ilgili yazdığım bir makale internette yeniden yayınlandı ve çok sayıda Facebook mesajı aldım. Çoğu anlayışlı ve nazikti; ancak bir avuç dolusu benim bencil olduğumu söylüyordu.
Çocuk sahibi olmama tercihimin beni bencil bir insan haline getirdiği iddiasını ilk kez duymuyordum. Ama bu sefer beni farklı bir şekilde etkiledi. Kararım için üzgün değilim ve bunun benim için doğru karar olduğuna inanıyorum ama bu beni temize çıkarır mı?
Ayrıca Facebook yorumlarının benim hakkımda yazdığım bir makale hakkında olduğunu da hatırlayalım. Bu köşeyi diğer yaşam tarzı ve seyahat hikayeleriyle birlikte yazıyorum ve kendimden çokça bahsediyorum. Geçimimi bu şekilde sağlıyorum. Özellikle bu makaleleri sosyal medya kanallarında yayınladığımda, çoğu zaman narsist ve bencil hissedebiliyorum. Bu çevrimiçi yorumcuların bir anlamı olabilir. Sonuçta bencil bir insan mıyım?
Kendimi yargılamadan önce bencilliğin gerçekte ne anlama geldiği konusunda bir psikologla konuştum.Bencillik, aşırı veya yalnızca kendisiyle ilgilenmek olarak tanımlanır: başkalarını dikkate almadan kendi avantajını, zevkini veya refahını aramak veya bunlara odaklanmak. Basitçe söylemek gerekirse, Art Markman, Ph.D., Teksas Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve şu kitabın yazarı: Beyin Özetleri SelfGrowth'a göre bencil bireylerin kendilerini başkalarına göre önceliklendirme olasılıkları daha yüksektir. Birini (bir özellik olarak) bencil olarak adlandırdığımızda, onun sürekli olarak kendi hedeflerini diğer insanların hedeflerinin önüne koyduğunu kastediyoruz.
Markman, aşırı bir versiyonda Karanlık Üçlü olarak adlandırılan narsisizm, psikopati ve Makyavelcilik gibi bir dizi özelliği gördüğünüzü söylüyor. Bu özelliklere sahip insanların oldukça bencil ve manipülatif olma eğiliminde olduğunu açıklıyor.
Ancak bu aşırı özelliklerin yokluğunda bile çoğu insan onun benmerkezci önyargı olarak adlandırdığı şeye sahiptir. Varsayılan olarak hepimiz bencil değiliz, ancak yelpazenin benmerkezci tarafına eğilmek normaldir. Dünyayı kendi hedeflerimiz doğrultusunda değerlendirme eğilimindeyiz diyor. Grup faaliyetlerine yaptığımız katkıyı diğer insanlarla kıyaslandığında olduğundan fazla tahmin ediyoruz. Sonuç olarak, sonuçlar açısından gerçekte hak ettiğimizden daha fazla övgüyü (ve ödülden daha fazla payı) hak ettiğimizi düşünme eğilimindeyiz.
Gerçekten bencil bir kişi, ilişkilerde doğal olarak var olan karşılıklılık dengesini bozabilir. Örneğin, arkadaşlarımız ve komşularımız için bir şeyler yaptığımızda, onların da zaman içinde bizim için aşağı yukarı aynı değerde şeyler yapmasını bekleriz. Markman, bu bağlamda bencil bir kişinin kendi payına düşeni yapmayan kişi olduğunu söylüyor. Zamanla arkadaş olmaktan çıkarılırlar ya da komşu ya da meslektaş olmaktan dışlanırlar. Aile söz konusu olduğunda skoru o kadar yakından tutmuyoruz, ancak bir kişinin sürekli olarak verdiği ve diğerinin sürekli olarak aldığı bir dengesizliğin ne zaman olduğunu hala biliyoruz.
o harfi olan nesnelerMarkman'ın bir insanı bencil yapan şeyin ne olduğuna dair tanımını duyduğumda öyle olmadığımdan oldukça emindim. Ama bencil bir insanın söyleyeceği de tam olarak bu değil mi? İç çekiş.
Tamamen bencil olmayan bazı arkadaşlarım var. Arkadaşım Sarissa tam zamanlı çalışıyor, iki küçük oğlu var, annesine bakıyor ve her zaman bana ve başkalarına zaman ayırıyor. Bu şekilde tanıdığım tek kişi o değil.
Ve bir de ben varım: Ben, örneğin bir grup mesaj zincirinde sadece kendisinden bahseden bir arkadaş değilim. (Öksürük, öksür.) Ben de empati ve nezaket göstermeye çalışıyorum. Ama bu beni bencil yapmaz mı? Bakmam gereken sadece kendim, kocam, bir köpeğim ve bir kedim var. Aileme önem veriyorum ama onların bakıcısı değilim. İhtiyaçlarımı başkalarınınkinin önüne koydum. İnternette kendi hayatım ve deneyimlerim hakkında binlerce kelime yazdım ve bu hikayeleri sosyal medyada tanıtarak bu yazımı ikiye katladım.
Markman'la tavşan deliğine inmeye başladım, bencilliği öz bakım ve kendini ifade etme olarak süsleyen ben kuşağının başka bir üyesi olup olmadığımı merak ediyordum. Beni hemen yönlendirdi: Yetişkinler sonsuza kadar 'ben' kuşağını kınadı. 70'lerde büyüyen çocuklar 'ben' kuşağı olarak etiketlendi, ancak onların Boomers'tan, Y kuşağından veya Y kuşağından daha fazla veya daha az bencil olduklarına dair hiçbir kanıt yok.
Markman, gerçekten bencil olup olmadığımı belirlemek için içeriye bakmayı bırakıp onlara ulaşmaya başlamam gerektiğini söylüyor: Yakın arkadaşlarınızla bencil görünüp görünmediğinizi sorabilirsiniz. Daha sonra savunmaya geçmeden cevabı dinlemeye istekli olun.
Ben de öyle yaptım.
Kocama, en iyi (ve çok dürüst) iki arkadaşıma ve anneme benim bencil olduğumu düşünüp düşünmediklerini sordum.Bazılarına mesaj attım, bazılarına da e-posta gönderdim ve bencilce davranma eğiliminde olduğumu düşünüp düşünmediklerini sordum. Onları dürüst olmaya teşvik ettim. Sonuçta bu bir araştırmaydı! Ve buna katlanabilirim, yemin ederim.
İlk önce kocam Nate yanıt verdi, başkalarına olan ilgimin her zaman benimkinden önce geldiğini ve bunun benim hakkımda en çok sevdiği şeylerden biri olduğunu söyledi ve ardından bir restoranda her zaman stant tarafını tuttuğum için beni çağırdı.
Annem bana gençken bunun dokun-git olduğunu söylemişti ama ben onun şimdiye kadar tanıştığı en az bencil insanım. Bunu büyük bir şüpheyle karşılıyorum, çünkü annem asla kimse hakkında kötü bir söz söylemez ve o da -yani- benim annemdir.
Batı kıyısındaki en iyi arkadaşım, benim de iyi anlarım olduğundan emin olduğunu söyledi ama bana yakın zamanda bir kız gezisine çıkarken Nate'in köpeğine bakıcılık yapmaktan suçlu hissettiğim zamanı hatırlattı. Doğu kıyısındaki en iyi arkadaşım basitçe şöyle yanıtladı: Hımm, hayır. Tamamen zıt. İki küçük çocuğu var, bu yüzden bunu hatalarıma cevap verecek zamanın olmaması olarak nitelendiriyorum.
İçe doğru olan yolculuğumun sonunda, internette bana bencil diyen nefret edenlerin ekranın arkasında kötü davrandıklarından oldukça emindim. Ancak bu, daha iyi bir arkadaş/kız/ortak olmayı öğrenemeyeceğim anlamına gelmiyor.Belki haklıdırlar. Belki çocuk sahibi olmamaya karar vermek bencil bir seçimdi. Peki bencil olmak her zaman kötü bir şey midir? Sürekli olarak kişisel bakım makaleleri ve zamanın müjdesi ile besleniyoruz. Ruh sağlığımıza dikkat etmekle cimri olmayı nasıl ayırt ederiz? Çocuk doğurmak yerine tatmin edici bir kariyer ve evliliği seçen bir kadın neden kendisini bencil yapar, kendinin farkında olmaz?
Markman, kendinizi başkalarına göre önceliklendirmenin her zaman kötü olmadığını ve bazen kendi hedeflerinizin öncelikli olması gerektiğini söylüyor. Bir örnek: İleri derece için çalışan birinin, çalışmalarına, zaman ayırmaya ihtiyaç duyabilecek arkadaşları veya aileleri yerine öncelik vermesi gerekecektir. Bunu daha sonra başkaları için yaparak geri ödemek zorunda kalabileceklerini, ancak çalıştıkları süre boyunca insanların kendi ihtiyaçlarına odaklanmalarının sorun olmadığını ekliyor.
Çocuk sahibi olma seçiminin, çocuklarınızın ihtiyaçlarını kendiniz için yapmak istediğiniz şeylerden daha yüksek öncelik haline getirme seçimi olduğunu söylüyor. Yapmamaya karar vermek, ihtiyaçlarınızı ilk sıraya koyar. Bu benmerkezci bir karardır, ancak bunu bencil olarak adlandırmak, birisinin kendi değer yapısını yaptığınız seçimlere empoze ettiği anlamına gelir.
Benim için gerçekten önemli olan insanların (arkadaşlarım ve ailem) beni verici biri olarak gördüklerini ve gerektiğinde kendi ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koymaya istekli olduklarını bildiğim için, yabancıların değer yargılarını reddetme konusunda daha rahat oluyorum. Hayatımı nasıl yaşayacağıma (veya hakkında yazacağıma veya tweet atacağıma) dair ben merkezli bir karar vermenin doğası gereği bencil olmadığından eminim.
Bununla birlikte, ben Rahibe Teresa değilim ve eminim ki daha iyisini yapabileceğim pek çok zaman vardır. Bu yüzden Markman'ın diğer insanların ne yaptığına dikkat etme ve kendi hedeflerine ulaşmalarına yardımcı olma tavsiyesine uyacağım. Bana, onlara ihtiyaç duydukları herhangi bir konuda yardım edip edemeyeceğinizi sorun, dedi. Yapacak.
Ayrıca hayatımda bana ihtiyacım olanı vermeyen insanlara da göz kulak olacağım. Markman, arkadaşlarla (ve komşularla ve meslektaşlarla) karşılıklılığa dayanmanın önemli olduğunu, çünkü ilişkilerin karşılıklı faydaya dayalı olduğunu söylüyor. Alan ama vermeyen arkadaşlarla bir tartışma yapmayı ve onlardan sizin (ve diğer insanların) ihtiyaçları konusunda daha düşünceli olmalarını istemenizi önerir. Eğer dostluğa katkıda bulunmayacaklarsa, onları bırakmanın zamanı gelmiş olabilir.
Facebook'ta bana bağıran insanların karşılıklı bir çıkara katkıda bulunmadığından eminim, bu yüzden onları ve onların yargılarını da bırakmaya hazırım.
Anne Roderique-Jones serbest çalışan bir yazar ve editördür. Çalışmaları dergilerde yayınlanmıştır. Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country ve Condé Nast Traveller. Twitter'da: @AnnieMarie_ Instagram'da: @AnnieMarie_
