Amerikan Bale Tiyatrosu'nda akşam sahnede yaptığım son dönüşten yaklaşık bir saat sonraydı ve ben çoktan pijamalarımı giymiştim. Bir elimde bir kadeh şarap, diğer elimde telefonla her zamanki siparişimi verdim: yerel Krispy Kreme'den bir düzine sırlı çörek. Onlar gelince kanepeme oturdum, açtım Seks ve Şehir ve hepsini doğrudan kutudan yedim. Tadı o kadar güzeldi ki, onları yerken şekerli zenginlik beni rahatlattı ve önemsendiğimi hissettirdi. Ertesi sabah suçluluk duygusuyla ve utançla uyandım ama birkaç gece sonra kendimi o kadar perişan hissettim ki her şeyi yeniden yaptım.
21 yaşındaydım, ülkenin en ünlü bale topluluğuyla dans etmekten heyecan duyuyordum ve düzenli olarak aşırı içki içiyordum. Tam olarak ne zaman ve neden başladığını belirleyebildim. Provadan bir gün sonra ismimin yanında 'Sanat ekibine bakın' yazdığını gördüm. Oyuncu seçimi de dahil olmak üzere şirketin tüm büyük kararlarını onlar veriyordu ve onlardan gelen bu çağrı benim için sinir bozucuydu. Ofislerinde oturduğumu hatırlıyorum, o kadar endişeliydim ki terliyordum. Bana şunu söylediler: 'Vücudun değişti. Oluşturduğunuz çizgiler eskisi gibi görünmüyor. Uzadığını görmek isteriz.'
Bu elbette 'Kilo vermen gerekiyor' demenin kibar ve güvenli bir yoluydu. O kadar utanmıştım ki tek cevap verebildiğim 'Anlıyorum' oldu. Bunu değiştirmek isterim.' Ve sonra olabildiğince hızlı bir şekilde oradan çıktım. Daireme vardığımda kontrolsüzce ağlamaya başladım. Boyum 1,70 ve 108 kilo olduğum için çoğu insanın beni süper zayıf olarak değerlendireceğini biliyordum. Ama kendi küçük dünyamda 'şişman' olduğumu öğrendiğimde yıkıldım. Bedenimle her zaman gurur duymuştum; onun gücü ve zarafeti tutkularımın peşinden gitmemi sağladı. Ama artık düşman haline gelmişti.
whatsapp için arkadaş grubu adı
Baleyi 13 yaşında nispeten geç keşfettiğimden beri, hayatımın ideal olduğum tek kısmı bu oldu. San Pedro, Kaliforniya'da beş kardeşimle birlikte gölgeli motellerin zemininde uyuyarak fakir bir şekilde büyüdüm ve bir sonraki yemeğimi ne zaman ve nerede yiyeceğimden her zaman emin olamadım. Kendimi hiçbir zaman özel veya herhangi bir konuda özellikle iyi olarak düşünmedim. Ama baleye başladığımda birdenbire yeni bir kimliğe sahip oldum: dahi. İlk eğitmenimin bana, New York Şehir Balesi'nin saygın kurucusu George Balanchine'in, bir balerinin uzun boynu, eğimli omuzları, küçük göğüs kafesi, dar beli ve uzun bacak ve ayakları olması gerektiğini düşündüğünü söylediğini hatırlıyorum. 'Sen onun istediği her şeysin' dedi. 'Sen mükemmelsin.'
Ancak sağlık açısından bakıldığında, ABT ile dans etmek için New York'a taşındığımda hiç de mükemmel değildim. 19 yaşındaydım ve küçücüktüm; hiç adet görmemiştim bile. İnsanların dansçıları benim kadar zayıf gördüklerini ve bizim anoreksik olduğumuzu varsaydıklarını biliyorum. Aslında günde dokuz saate kadar süren zorlu dans rutininden çok fazla kalori yaktım. O zamanlar yeme bozukluğum yoktu. Ancak toplulukta çalışmaya başladıktan yaklaşık sekiz ay sonra prova sırasında sırtımdaki bir kemiği kırdım. Doktorum hormonların kemiklerimi güçlendirmeye yardımcı olacağı için adet görmeye başlamam gerektiğini söyledi ve bana hap verdi. Neredeyse bir gecede vücudum değişti. Bir ayda çoğunlukla midemden olmak üzere 10 kilo aldım ve 30B göğüslerim iki katı D'ye kadar şişti.
Sakatlığı atlatıp dansa dönmem bir yılımı aldı ama hâlâ göğüslerime ve göbeğim olmasına alışamadım. Sonunda ABT'ye geri döndüğümde ve tek parça streç giysimi tekrar giydiğimde, bu daha da büyük bir şoktu: Hatırladığım dansçı gibi görünmüyordum ve hissetmiyordum. Yapılarımız benzer olduğu için genellikle balerinler kostümleri paylaşırlar. Ama şimdi tek parça streç giysi benim için değiştirilmeliydi; örneğin dekoltemi kapatmak için şeffaf bir malzeme eklenmesi gerekiyordu. Diğerlerinden farklı olduğumu gösteren bu işaretten nefret ediyordum ve tüm yanlış sebeplerden dolayı kendimi dışlanmış hissettim. O kadar çekingen oldum ki hayatımda ilk kez güçlü dans edemedim. Göğüslerimi saklamaya çalışmakla meşguldüm. Birkaç ay sonra The Talk'a çağrıldım ve aşırı içki içmeye başladım.
fred çakmaktaş pop funko
O toplantıdan sonra vücudumdan o kadar utandım ki antrenman sırasında tek parça streç giysi ve taytımın üzerine tişört ve şort giymeye başladım. İlk defa, sırf kalori yakmak için spor salonunda egzersiz yapmaya başladım ki bu çok kötüydü ve hiçbir faydası olmadı. Sanat ekibinden kaçınmak için koridorlarda eğilirdim, bana tekrar 'uzama' demelerinden korkardım. Her zaman sevdiğim bale dersinde görünmek bile istemedim. Aşırı yemenin mantıklı bir tepki olmadığını fark ettim ama geceleri yalnız kaldığımda çok sinirlendim: Kiminle konuştuklarını sanıyorlar? Çok fazla yeteneğim var. İstediğimi yiyeceğim. Ama ABT'nin bir zamanlar 'mükemmel' olan vücudumu bir sorun olarak gördüğünü biliyordum, bu yüzden onlara kızdım. Ve bunu çözemediğim için kendimden nefret ediyordum. Benim sapkın isyan (ve teselli) biçimim çöreklerdi.
Ancak ABT'de daha içe kapanık hale geldikçe, eleştirileceğimden her zaman tedirgin oldum, arkadaş edinmek için o sıkı sıkıya bağlı dünyanın dışına çıkmaya başladım. İşte o zaman her şey değişmeye başladı. Çoğu insanın, vücutlarının nasıl görünmesi gerektiği konusunda benim gibi katı beklentilere sahip olmadığını fark ettim. Yavaş yavaş, çerçevemin içinde kendimi daha rahat ve rahat hissetmeye, hatta bundan mutlu olmaya başladım. Daha sonra Emory Üniversitesi'nde hukuk okuyan erkek arkadaşım Olu ile tanıştım. İlişkimiz ilk yıl mesafeli olduğundan her geceyi telefonda konuşarak geçirdik. Bana defalarca yetenekli ve güzel olduğumu söylerdi. Geleneksel dansçı fiziğine sahip olduğum için övüldüğümde bile daha önce hiç bu tür bir onayla karşılaşmamıştım. Bir balerin olarak her zaman aynanın karşısında durup kusur ararsınız. Kendinizden ve başkalarından gelen eleştirilere o kadar alışkınsınız ki, vücudunuzun sadece sonu olmayan bir düzeltme projesi değil, zevk alınacak bir şey olduğunu hatırlamak zor.
Olu'yla tanıştığım sıralarda, eski bir ABT dansçısından aktrisliğe dönüşen Victoria Rowell'da da bir akıl hocası buldum. Beni Hollywood'da gösteri yaparken gördükten sonra bana onu aramamı isteyen bir not bıraktı. Yaptım ve tanıştığımızda neredeyse bütün gece konuştuk. Ona 'şişman dansçı' olacağımı düşündüğümü ve bu konuda kendimi kötü hissettiğimi söyledim. Birçok konuşma sırasında, yediğimin başkalarını memnun etmeye (ya da meydan okumaya) çalışmak değil, kendimi iyi, sağlıklı ve güçlü hissettirmek için yemem gerektiğini görmemi sağladı. 'Vücudun gayet iyi' dedi. 'Ama onunla ilgilenirsen kendini daha iyi hissedeceksin.'
Her zaman önemli olanın nasıl göründüğüm, belirli mükemmellik standartlarını ne kadar iyi somutlaştırdığım olduğuna inandım. Ama artık vücudumun kadınlığa doğru doğal evriminin de geçerli olduğunu anlamaya başladım. Dans etmek beni her zaman mutlu etmişti ve bunu geri istiyordum. Bu yüzden önceliğim yeni kendimi kabul etmek oldu. İstediğim şeye odaklandım: iyi hissetmek, cildime yeniden güvenmek, dans etmek.
hayali şehirlerin isimleri
Gerçekten aşırı yemeyi durdurmaya çalışmadım. Bunun yerine yemeği bir teselli olarak değil, bana dans etmek ve yaşamak için ihtiyaç duyduğum enerji ve gücü veren yakıt olarak düşünmeye başladım. Yemeklerimin beni fiziksel olarak nasıl hissettirdiğine dikkat ettim, daha çok sebze ve balık yemeye başladım, kırmızı et ve kümes hayvanlarından vazgeçtim. Hala ara sıra tatlı yiyordum çünkü onları seviyorum - özellikle kekleri ve muzlu pudingi - ama artık sadece bir porsiyon yeterliydi. Birkaç ay içinde Krispy Kreme'nin numarasını unuttum.
Bir sonraki yıl boyunca birkaç kilo verdim (daha iyi bir doğum kontrol rejimi bulmak da işe yaradı), ama göğüslerimi ve kalçalarımı dolgun tuttum. Vücudum hâlâ eskisinden farklıydı; Küçük bir kız olmaya geri dönemezdim. Ama artık ona sahiptim. Kıvrımlarım dansçı olarak kimliğimin ayrılmaz bir parçası haline geldi; öyle olmak için kaybetmem gereken bir şey değil. Güvenle ve keyifle dans etmeye başladım ve çok geçmeden ABT'deki personel bana tekrar olumlu geri bildirimler vermeye başladı. Ve sanırım mükemmel bir dansçının nasıl görünmesi gerektiği konusunda herkesin fikrini değiştirdim.
Önümüzdeki birkaç yıl içinde ABT'de işler daha da iyiye gitti. Topluluğun solisti oldum; yirmi yılı aşkın bir süredir bunu yapan ilk siyahi dansçı oldum. Ve 2012'de şu ana kadarki en büyük rolüme kavuştum: başrolde Ateş kuşu . Gala için saçımı yaptırmak üzere provadan kot pantolon ve sandaletlerle çıktığımı hatırlıyorum. Kaldırıma döndüğümde şunu gördüm: Metropolitan Opera Binası'nın önünde üzerinde resmimin bulunduğu devasa bir reklam panosu. Profildeydim, kırmızı bir tek parça streç giysi giyiyordum, göğsüm ve sırtım kemerliydi, böylece dolgun, kadınsı göğüslerimi ve yuvarlak popomu görebiliyordun. İnsanların bir balerinden beklemediği her şey vardı. Beş dakika boyunca tamamen hareketsiz durdum, sadece ağladım. Güzellikti. Güçtü. Bir kadındı. Bendim.
Fotoğraf Kredisi: CN Dijital Arşivi
