Her zaman bildiğim şeyler vardı: Çocuk istediğim ve iyi bir anne olacağım. Mutlu, uyumlu çocuklar yetiştirmekten daha anlamlı hiçbir iş olamaz. Eğer bir bebek sahibi olacak kadar şanslı olsaydım, memnuniyetle işimi bırakırdım (eğer maddi gücüm yetiyorsa) ve evde kalırdım. Tüm bunları sarsılmaz bir kesinlikle biliyordum; tıpkı çocuklarıma asla şekerle rüşvet vermeyeceğimi veya 'Çünkü ben öyle dedim!' diye cevap vermeyeceğimi bildiğim gibi. Yani kesinlikle hiçbir şey bilmiyordum.
Hamile kaldığımda New York'ta avukattım. Gerçeği söylemek gerekirse, evde bebekle kalmanın doğru bir şey olduğuna inanmamış olsam bile, kocam başka bir şehirde işe girmek üzere olmasaydı bile, büyüyen karnımı bir hastalık olarak görebilirdim. ruhumu öldüren işten, gece geç saatlere kadar masamda oturmaktan ve Pazartesi sabahı teslim tarihlerinin gölgelediği hafta sonlarından hoş geldin bileti. En azından önümüzdeki on yıl boyunca çalışan halime veda etmek için ideal bir zaman gibi görünüyordu.
Ama bir gün, bir kelle avcısından, kendim için hayal edebileceğim bir iş gibi görünen bir iş hakkında bir telefon aldım. En çok keyif aldığım hukuk alanında, kadınlara karşı mükemmel muamelesiyle bilinen bir kozmetik şirketindeydim. Ofisimin kapısını kapatmak için kendimi sandalyemden kaldırdım. 'Bakın,' dedim telefona döndüğümde, 'iş kulağa harika geliyor, ama her an bir bebek sahibi olmak üzereyim, kocam ve ben şehirden taşınıyoruz ve bunu yapabileceğimden bile emin değilim. 'işe geri döneceğim.'
takma ad natario
'Dinle' dedi, 'sanırım en azından onlarla konuşmayı kendine borçlusun.' Böylece ertesi gün, ödünç aldığım hamile iş kıyafetlerimin en az çirkin olanını giydim ve işi alırsam patronum olacak kadınla öğle yemeği yedim. Canlı ve çekiciydi, konumu anlatıldığından çok daha iyi görünüyordu; Özgeçmişimi birlikte incelediğimizde ikimiz de benim bu işe çok uygun olduğumu gördük. Maaş da aynı derecede cazipti ve işin benim almam gerektiğini açıkça belirtti. Ayrılırken hafta sonuna kadar cevabıma ihtiyacı olduğunu söyledi.
İnsan, nadiren gidilmemiş yolu bu kadar net görebilir. Bu pozisyonu geri çevireceğimi en başından beri biliyordum ama hissedeceğim endişeyi tahmin etmemiştim. Birkaç gün sonra kadını aradığımda, diğer insanların ihtiyaçlarının - kocamın ve onun kariyer hırslarının ve henüz tanışmadığım içimdeki bu küçük yaratığın ihtiyaçlarının - ağırlığı altında ezildiğimi hissettim.
Sonunda kızımla tanıştığımda, tüm sözde bilgilerime rağmen hiçbir şeyin beni dünyamın patlamasına hazırlayamayacağını hemen fark ettim. Çocuksuz bir insan olarak sahip olduğum dizginsiz özgürlüğün yanı sıra kariyerimi, arkadaşlarımı ve sevdiğim şehri bir gecede kaybetmiştim. O ilk aylara dair birincil duyusal anım, sefil bir nemdir: sızan anne sütü, tükürük ve doğum sonrası terden ıslanmış gecelikler, sırılsıklam bebek bezleri ve sık sık yaşadığım gözyaşları.
Elbette bebeğimi seviyordum ama onun ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik neredeyse sürekli çalışmaya her yeni ebeveyn kadar hazırlıksızdım. Her zaman etkili oldum; artık hiçbir şey yapamayacakmışım gibi görünüyordu. Her gün, diğer hayatımda sonradan aklıma gelen tüm sıradan görevlerle dolu yapılacaklar listesi hazırladım: Faturaları öde. Temiz mutfak. Her bir öğeyi tamamladığımda, üzerini çizdim ve listeleri kocamın (mutfağın temiz olması umurunda bile değildi) gözü önünde bıraktım; böylece birine -herhangi birine- gerçekten bir şeyler yaptığımı göstermek istedim. günüm yapıcı geçti.
gözlüklü diva meme
Daha sonra kızımın birinci doğum günü civarında Fantasy'yi yaşamaya başladım. Bu olay, seksi ve güçlü bir işte çalıştığım belirsiz bir ofiste gerçekleşti. Şehvetimin nesnesi, gerçek hayatta tanımadığım, yakışıklı, isimsiz bir meslektaşımdı. Fantezi ayrıntılı ve yavaş ilerliyordu ve her ayrıntıdan keyif alıyordum; giydiğimiz kıyafetler (ben, bir kalem etek ve yüksek topuklu ayakkabılar; ateşli meslektaşım, beyaz bir Oxford gömlek, kolları sıvamış, kravat gevşetilmiş) ve sonsuz dizi buluşmalarımızın gerçekleştiği konferans salonları ve limuzinlerin arka koltukları. Ama Fantasy'nin en dikkate değer yanı, ister bebeğin mama sandalyesinin altındaki pisliği temizlerken, ister market alışverişi yaparken, her zaman bu durumu yaşamaya başlamamdı. Bunu o kadar sık yaşadım ki, endişelenmeye başladım: Evliliğimde mutsuz muydum? Bir ilişki yaşama riskim var mıydı? Fanteziye direnmeye çalıştım ama ne zaman düşüncelerime girse, değersiz bir pembe diziye bağımlı biri gibi, onun devam etmesine izin vermekten kendimi alamıyordum.
Ta ki bir gün, bir seks hayali için Fantezi'nin gerçek seks açısından çok az şey sağladığını fark edene kadar. İşler gerçekten yoluna girdiğinde ekran karardı. Takıntımı körükleyen başka bir şey vardı ve sonunda ne olduğunu anladım: Göz kamaştıran çalışma ortamı, kendimi - eski, bağımsız, çocuksuz halimi - kontrolü ele alırken ve ateşli adamın hayranlığını kazanırken gözlemleyebildiğim bir sahneydi. Bir ofiste gerçekleşen bir seks fantezim yoktu. Seks içeren bir ofis fantazisi yaşıyordum.
Ofis mobilyalarının ve floresan aydınlatmanın beni harekete geçirdiğini fark ettiğim gün dibe vurduğumu düşünebilir, ancak kızımın erkek kardeşinin de yanına gelmesinden sonra dibe vurmam birkaç yıl sonra beni bekliyordu. Postanın delikten geldiğini duyduğumda mutfak zeminini siliyordum. Orada, yığının en üstünde hukuk fakültesi mezunları dergim vardı. Sayının teması, tanınmış Amerikan şirketlerinde en çok arzu edilen pozisyonlar olan Sweet Jobs'du. Önde gelen bir oyuncak üreticisinde, bir şeker şirketinde yer bulan mezunlarla ilgili makaleleri karıştırdım... ve işte o zaman onu gördüm: 'benim' işimin şu anki çalışanı, kozmetik şirketindeki kişi, şık bir tavırla bana kendinden emin bir şekilde gülümsüyordu. tasarımcı takım elbise. Yere oturup okumaya başladım: Benden dört yaş küçüktü, işini seviyordu ve bunun tüm nedenlerini sıralıyordu. Bitirdiğimde, bir şey beni hareket etmeye zorlayana kadar, belki de bebek ağlayana kadar, birkaç dakika boyunca uyuşuk bir şekilde oturdum. O anın, artık rahatlıkla söyleyebilirim ki, dibe vurduğum an oldu.
Avukatlığa geri dönme isteğim hâlâ yoktu; Yerimin çocuklarımın, özellikle de bebeğimin yanı olduğunu hissetmeye devam ettim. Duygusal olarak ise bambaşka bir hikayeydi. Uzun zamandır karamsar ve depresiftim. Çoğu zaman kendimi boşlukta hissettim. 50'li yılların ev hanımı gibiydim Kadınsı Mistik, ama bir şekilde eyaletimi tek işimin çocuk yetiştirmek olduğu ve bunun yeterli olmayabileceği gerçeğiyle ilişkilendirmedim.
komik tavuk adı
Belki de hikayemin tek şaşırtıcı tarafı çocuk yetiştirmenin beni tam olarak tatmin edeceğine olan inancımdır. Ara sıra bu rolden son derece memnun görünen eski bir profesyonel kadınla tanışsam da, tanıdığım birçok evde oturan anne, sırf entelektüel ve sosyal teşvik için de olsa, çalışma dünyasına dönme özlemini dile getiriyor. Yine de benim gibi pek çok kişi, önceki işlerinin ezici zaman taahhütlerini üstlenmeyi reddediyor. Bazen böyle kadınların enerjisinden faydalanabilirsek (ancak sadece okul öncesi toplantıları ve futbol antrenmanları arasında) dünyadaki büyük krizlerin çoğunu kısa sürede çözebileceğimizi düşünüyorum.
'Bunun sanki değersiz bir pembe diziye bağımlıymış gibi devam etmesine izin veremedim.'
Artık çocuklarım okulda olduğuna göre, o ilk yıllara dönüp bakıyorum ve en azından evde kalma özgürlüğüne sahip olduğum için minnettarım. Çoğu kadının böyle bir seçeneği olmadığını biliyorum. Çocukluğumun günlerine ait ayrıntılara yakından aşina olmayı seviyordum. Ama daha da minnettar olduğum şey, zor şeylerde orada olduğumdu; bir çocuk ısırıcıya dönüştüğünde ya da diğeri içine kapandığında. Ayrıntıları ön sırada görmeseydim, bu gelişmelerin suçunu evde değil de ofiste olmama bağlayabilirdim. Ve ben bir kontrol manyağı olduğum için, benim yokluğumda çocuklarımın bakıcısının bu tür sorunları çözmek için benimsediği yaklaşımı sorguladığımdan eminim. Ama ben orada olduğum için, normal çocukluk evrelerindeki sorunları, birinin hatası olan ya da kolayca çözülebilecek sorunlar olarak değil, gördüm. Bunlar sadece küçük bir çocuğun dünyasına ait şeylerdi ve onlara tanık olabildiğim için mutluydum.
Ancak son zamanlarda 'bebeğim' birinci sınıftayken ve günlerim tamamen bana ait olduğundan (en azından öğleden sonra 3'e kadar), ne yapmak istediğimi ve hangi işin beni tamamladığını düşünecek zamanım oluyor. Çocuklarımın odak noktası dışarıya, okula, arkadaşlara, spora ve kulüplere yönelmeye başladı. Anne artık kimsenin evreninin merkezi değil. Bu yeni keşfedilen özgürlük hem özgürleştirici hem de dehşet verici; evde oturan anneler için bir yazı atölyesine katılma daveti aldığımda başlangıçta reddetmemin nedeni kısmen bu. Yazmak her zaman hukukta hoşuma giden şeylerden biriydi ama bunu yaratıcı bir şekilde yapmayı hayal edemiyordum. Yine de bu davetin düşüncesi beni rahatsız etmeye devam etti ve sonunda pes ettim. İlk başta atölyeden o kadar hoşlanmadım ki, eğitmene genel olarak belki de işi bırakıp paramı iade etmeme izin verecek kadar nazik olabileceğini ima ettim. Gerçekte ise sadece korkuyordum. Yazmak, okul ya da iş için yaptığım bir şeydi; her zaman bir patron, öğretmen ya da yargıç tarafından sınırlandırılmıştı. Artık istediğim her şeyi yazma şansım vardı ve bununla ne yapacağımdan hiç emin değildim. Ya söyleyecek hiçbir şeyim olmadığı ortaya çıkarsa?
Ama devam ettim ve son zamanlarda kocam çocukları okula götürdüğünde kapıyı arkalarından kapatıyorum ve ani sessizliğe hayret ediyorum. Konferans salonları yok, seksi olsun ya da olmasın meslektaşlar yok. Mutfak masasında sadece ben varım. Ancak en önemlisi, ofis fantezim gerçek oluyor, belki de bu yüzden artık ona sahip değilim. Daha geniş bir dünyaya katkıda bulunma şansından hoşlanan kadınla yeniden bağlantı kuruyorum. Görünen o ki, onun etrafımda olmasını gerçekten özlemiştim.
Fotoğraf Kredisi: Thayer Allyson Gowdy
