Hoş geldiniz Arkadaş Aramak en karmaşık, en karmaşık arkadaşlık anlarınızı anlamlandırmanıza yardımcı olacak bir tavsiye köşesi. Her ay klinik psikolog Miriam Kirmayer PhD okuyucuların yakıcı ve anonim sorularını yanıtlayacak. Kendinize ait bir tane var mı? Dr. Miriam'a buradan sorun .
Sayın Doktor Miriam
Arkadaşım beni her zaman erkekler için terk ediyor ve açıkçası bu beni sinirlendirmeye başlıyor. Onu seviyorum ama gidişat o kadar öngörülebilir ki: Eğer bir bardaysak ve etrafta bir erkek varsa ortadan kayboluyor. Orada olmadığı sürece onu zar zor gördüğüm veya ondan haber aldığım biriyle çıkmaya başladığında. Bağlam açısından; ben de uzun süreli bir ilişki içindeyim, bu yüzden onu kıskanmıyorum ya da onun benimle bekar olmasını istemiyorum. Sanki yalnızca bir ayrılıktan sonra ya da bir randevu patlak verdiğinde tamamen orada ve düşünceli oluyormuş gibi geliyor. Aksi halde ben temelde onun yedek seçeneğiyim.
Onun iyi bir insan olduğunu biliyorum ve onu gerçekten önemsiyorum. Bunun bir çeşit bağlanma sorunundan mı kaynaklandığından emin değilim ama şunu söylemek istediğim bir noktadayım: bir şey . Peki arkadaşlığımızı bozmadan ya da onu erkek delisi olmakla suçlamadan bu konuyu nasıl açabilirim?
—Her zaman sonradan akla gelen
Her zaman sonradan akla gelen
Kendimizi tutarlılık yerine rahatlıktan kaynaklanan bir arkadaşlık dinamiğinin içinde bulmak hayal kırıklığı yaratan incitici ve düpedüz ağırlaştırıcıdır. Arkadaşlıklarımızın yaşamdaki değişim geçişlerine ve bu durumda insanlara dayanmasını bekliyoruz. Bir arkadaşın davranışının kendimizden beklentilerimizle çelişmesi daha da zordur. İlişki geçmişinizi arkadaşınızınkiyle karşılaştırdığınızı fark ettim, bu da bana bunun ikinizin de haklarının ihlali gibi gelebileceğini söylüyor. arkadaşlık beklentileri ve kişisel değerleriniz.
Bu gerilimi yönetmek için zaten birkaç önemli adım attınız. Yakın kalma arzunuzu kabul eden bir model fark ettiniz ve tam da bunu yapmanıza yardımcı olacak bir konuşma yapmanın potansiyel değerini anladınız. Ayrıca arkadaşınızınki de dahil olmak üzere işin içinde ne olabileceğini anlamaya çalıştığınızı görüyorum. bağlanma stili empatiyi kanalize etmek için yararlı olabilir.
Duymadıklarım ise bunun sizde hangi duyguları uyandırdığıyla ilgili. Ve çok da basmakalıp bir terapist gibi görünmek istemem (her ne kadar bu cevabı yazarken aslında bir hırka giyiyor olsam da) ama merak ediyorum: Bu sana nasıl hissettiriyor?
Duygularınızı kabul etmek yalnızca zihinsel bir egzersiz değildir; daha yapıcı bir sohbete giden yoldur. Geri tepmesi muhtemel ve daha da fazla mesafe yaratacak suçlamalarda bulunmadan bu konuyu nasıl gündeme getirebileceğinizi merak etmekte haklısınız. Sorunuza dayanarak şu ana kadar aslında hiç konuşmadığınızı varsayacağım ve işte benim önerim: Ben-merkezli olun. Evet gerçekten! Arkadaşınızın davranışına veya teşhis ettiğiniz uzun süredir devam eden ilişki sorunlarına odaklanmak yerine, kendinize bakış açınızı yönlendirin. Pratikte bu şöyle bir şey gibi gelebilir:
Kendinizi yeni bir ilişkinin içinde bulduğunuza çok sevindim ve sizi bu kadar heyecanlı görmek beni de mutlu ediyor! Dürüst olmak gerekirse benim de biraz tedirgin olduğumu fark ettim. Arkadaşlığımız benim için önemli ve birbirimize ve birlikte yapmayı sevdiğimiz şeylere öncelik vermenin yollarını bulduğumuzdan gerçekten emin olmak istiyorum. Hayatınızdaki farklı insanları dengelemenin zor olabileceğini biliyorum. Yakın kalmak ve ikimiz için de mümkün olacak şekilde birbirimize öncelik vermek için nasıl çalışabileceğimiz konusunda konuşabilir miyiz diye merak ediyorum.İşte bu yüzden bu kadar iyi çalışıyor: dürüst ama suçlayıcı değil . Duygularına karşı dürüstsün Ve arkadaşınla. Onun mazeret göstermeden onaylamak : Değişime yer olduğunu kabul ederken iyi niyet ve destek yaratıyorsunuz. Aynı zamanda bir davet - bir konuşma yapmayı talep ettiğinizde ve sorunu birlikte çözmeye çalıştığınızı açıkça belirttiğinizde, tüm cevaplara sahip olmanızın gerekmediği bir diyalog başlatırsınız. En önemlisi eleştiriden değil bağlantı noktasından geliyorsunuz. Yakın kalma arzunuzu paylaşarak göstermiş oluyorsunuz senin tutarlılığa yönelik sürekli taahhüt ve senin arkadaşlıkları dayanıklı kılan zor konuşmaları yapma isteği.
Son bir şey: Onun arkadaşlığınızı önceliksizleştirme eğilimini anlatırken her zaman hemen ve ne zaman gibi sözcükler kullandığınızı fark ettim. Deneyiminizin kronikliğinden veya yoğunluğundan ve bunun sizin üzerinizdeki etkisinden şüphe duymuyorum. Ancak abone olduğumuzda aşırı genellemeler (ör. Her zaman Asla ) bir arkadaşın olduğu anları fark etmeyi zorlaştırır yapmak Umduğumuz şekilde veya bu cesur konuşmaların tetiklediği küçük değişikliklerle ortaya çıkıyoruz. Size tavsiyem açık olmanızdır; kendi beklentilerinizi (örneğin arkadaşınızın size ulaşmaması veya planları iptal etmesi) ihlal edebileceğiniz yolları araştırın. Arkadaşınızın rahatsız olduğu anlara dikkat etmeyi ve dikkat çekmeyi bir öncelik haline getirin. yapmak Bağlantınızı bir öncelik haline getirin. Ve minnettarlığınızı yüksek sesle dile getirin. Bu zamanı baş başa geçirebilmek benim için çok anlamlı. Bunu gerçekleştirdiğiniz için teşekkürler önemsiz ve hatta hak edilmemiş gibi görünebilir ancak değişimi ve arkadaşlığınızın yakınlığını güçlendirmede uzun bir yol kat edebilir.
İlgili:
- Arkadaş Grubunuzdaki Tek Tek Kişi Olmakla Nasıl Başa Çıkabilirsiniz?
- Aslında Birbirine Bağlı Bir İlişki İçinde Olabileceğinizin 5 İnce İşareti
- Bir Arkadaş Gezisinde Nasıl Hayatta Kalılır ve Aslında Arkadaş Kalmak
